Добрый день!
Чтобы не задавать много напрашивающихся вопросов, напишу коротко.
Во-первых, нет ни какого смысла себя винить и брать на себя ответственность за поступки другого человека.
Во-вторых, подробно опишите для себя свои идеальные отношения, т.е. создайте критерий оценки. Тогда Вам будет понятно какие отношения Вам нужны и к чему нужно стремиться.
Если самостоятельно с чувством вины справиться будет сложно, обращайтесь.
Удачи Вам в личной жизни!
Здравствуйте, Дархан!
Самодисциплина — это навык, который можно развить. Один из самых действенных способов развития самодисциплины — внедрение новых привычек. Начинайте с малого — внедрите одну небольшую привычку: читать 10 минут в день, планка 30 секунд, 15 минут прогулки, контрастный душ, зарядка и т.п. Выберите то, что вам подходит, установите объём, который будет вызывать небольшие затруднения, постепенно его увеличивая.
Не берите сразу много привычек — под контролем можно удержать не больше трёх. Наберёте много — про половину забудете или сорвётесь и все забросите. Действуйте без надрыва. Новые привычки берите тогда, когда предыдущие дойдут до автоматизма.
А, вообще, хорошо поработать со специалистом. За Вашим поведением кроется то, что Вы не осознаете, оно то Вами и управляет. Есть какие-то вторичные выгоды.
Удачи!
Здравствуйте!
Человек, стремящийся быть лучшим, живет для других людей. Он не знаком с собой, у него нет четкого плана на жизнь. Потому и распыляется на все подряд, в надежде услышать поощрение.
Желание быть лучшим во всем – это ответ психики на непроработанные травмы детства, внутреннее убеждение в неполноценности.
Хотим мы того или нет, но периодически сравниваем себя с другими. Если сравнение не удовлетворяет, что чаще и бывает, то стремительно падает самооценка, возникает комплекс неполноценности, убежденность в собственной никчемности.
Кроме того, усиление чувствительности к критике может быть связано с перфекционизмом.
Все, что с Вами сейчас происходит взаимосвязано. Вы, можно сказать, находитесь в ловушке. Не находя подтверждения, что Вы лучше всех и во всем Вы начинаете себя подозревать в неполноценности, снижается самооценка и идет разочарование. Успех кого-то из Вашего окружения усиливает эти чувства и дополнительно вызывает агрессию, зависть. И так по кругу все больше и больше затягивает Вас.
Чтобы избавиться от этого:
- Откажитесь от сравнения. Сравнивайте себя только с собой. Фиксируйте все изменения, анализируйте свои действия и их последствия.
- Определите цели на ближайшее будущее. Но не забывайте учиться принимать неудачи.
- Разберитесь в своих желаниях, интересах и способностях, чем Вы хотите и можете заниматься.
- Позвольте себе ошибаться, стать несовершенной. Неудачи – неотъемлемая часть жизни. Нет смысла корить себя за ошибки, нужно анализировать их, делать выводы и корректировать свои действия.
- Осознайте и примите свои положительные качества. Вы ценны априори. Ваша значимость и ценность не должна зависеть от чьего-то мнения.
- Каждый день хвалите себя.
Глубокое самопознание, самоуважение и самопринятие – ключ к избавлению от желания быть лучшим.
Обратившись в психологу, сможете все это сделать быстрее и качественнее.
Удачи!
Все, что вы описываете похоже на синдром «хорошей девочки».
Есть несколько основных признаков, благодаря которым можно понять, о наличии этого синдрома.
1. "Хорошая девочка" – хорошая и угодная (удобная) для общества. Она всегда старается всем угодить.
2. «Хорошая девочка» очень не любит конфликты, она их боится и старается их избежать.
3. «Хорошие девочки» боятся, когда на них обижаются. Боясь обидеть соглашаются на то, чего не хотят. А свои обиды замалчивают.
4. Хорошие девочки не умеют сказать - нет! "Быть хорошей" становится важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек не обращает внимание.
5. В речи «девочки», склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций. Такие «девочки» часто доводят отношения до абсурда, так и не решаются расстаться с бойфрендом, и бойфренд бросает сам. От чего они безумно страдают.
Все это зарождается в детстве.
С раннего возраста ребенок, как губка, впитывает все, что говорят родители. Ведь в глазах малыша, родители являются Всемогущими. Кроме этого ребенок имеет большую потребность в одобрении и любви. И вот именно тут, от неправильной реализации этой потребности, и рождается синдром. Происходит это так. Родители проявляют любовь и нежность к ребенку только в те моменты, когда ребенок ведет себя хорошо (по установленным ими правилам). Когда же он ведет себя плохо, ему не говорят о том, что такое поведение плохое, а роняют фразы типа: что ТЫ плохой, ТЫ безрукий, ТЫ какой-то не такой и т.д. Таким образом, ребенок подсознательно, начинает ассоциировать себя не с личностью, а с поведением: «веду себя хорошо – получаю любовь и, значит, я хороший, плохо – меня никто не любит, и я плохой». И всеми силами ребенок старается эту любовь заслужить с помощью хорошего поведения. И через года, когда эта привычка укореняется, выросшая девочка уже бессознательно ориентируется на потребности близких, принимая чужие желания за свои.
НО ВЫХОД ЕСТЬ!
Первое – необходимо, это увидеть и признать эту реальность, в которой вы сейчас находитесь. Далее проанализировать насколько счастливо вы живете, как вы выглядите, куда тратите энергию. После анализа, вам предстоит невероятно серьёзная работа над своими убеждениями и внутренними установками.
Несколькими советами, этот синдром не искоренить, ведь он вырос с детства. Что бы исцелить себя от этого недуга, ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО В ЭТОМ НЕТ ВАШЕЙ ВИНЫ. А работать нужно будет буквально над всеми сферами жизни. Начиная с нахождения своих собственных желаний, укрепления здоровой самооценки, перевстройки убеждений и т.д.
Со специалистом Вы это сделаете значительно быстрее.
Любите себя, балуйте себя!
Здравствуйте!
А чего Вы хотите?
Кроме Вас никто решения не примет.
Чтобы понимать, что делать, надо четко понимать, чего Вы ждете от отношений. Чем больше конкретики, тем проще понять соответствуют отношения Вашим желаниям или нет. Только при наличии конкретного критерия оценки можно оценить что либо.
Опишите для себя свои идеальные отношения и идите к ним.
Возможно Вас стоит поработать на самооценкой.
Удачи Вам!
Здравствуйте!
Очень мало информации. И нет главного, что Вы в результате хотите? Что для Вас означает "было все хорошо в этом плане"?
После чего пропало (стало пропадать) удовольствие во время секса?
При каких-либо проблемах в интимной сфере, нужно обратиться к специалисту и пройти медицинское обследование. Причины, по которым вы не получаете удовольствие от секса, могут быть разными. Не пытайтесь поставить себе диагноз самостоятельно.
А, вообще, способность получать оргазм развивается с возрастом. Это навык и он ,как и любой другой, подлежит тренировке. Кроме того, женщины после 30 уверенней в себе и лучше знают чего им нужно и согласно опросам гораздо чаще получают оргазм, чем 20-летние. Вы еще очень молоды и впереди у Вас большой путь познания себя.
Удачи!
Здравствуйте!
Отвечая на поставленный вопрос - однозначно нет! Свою жизнь нельзя забрасывать вообще, она у Вас одна! Самое дорогое, что у Вас есть - это Вы, Вы единственный человек, который будет с Вами от начала и до конца.
А дальше, если Вы хотите быть счастливой, любимой, иметь страстные отношения с мужем, иметь счастливую семью, вырастить уверенного в себе сына и, в целом жить в удовольствие, то Вам необходимо поработать над своей самооценкой, над самоуверенностью, над пониманием того, что Вы хотите в жизни. Необходимо выявить тенденции вашего подсознания, выявить и убрать блоки и убеждения, которые мешаю Вам жить для себя. Только тогда, когда Вы будете в гармонии с собой, Вы сможете помогать другим. Здесь как в самолете - при инструктаже про ситуации, когда выпадают кислородные маски, всегда говорят, что сначала помогите себе, а потом оказывайте помощь другим...
Если нужна моя помощь, обращайтесь.
Удачи!
Здравствуйте!
Во-первых, очевидна необходимость повышать самооценку...
Во-вторых, мы всегда получаем то, чего подсознательно хотим. Люди, которые нас окружают (чаще всего в детстве или юности) сильно влияют на наше мышление. У нас формируются определенные убеждения.
И Вот Вы захотели отношений и внимания, и вы их получили. Для этого вы начали жить, совершая какие-то действия, основанные на сформировавшихся у Вас убеждениях. Однако с возрастом ваши желания изменились, а убеждения - нет. Наши убеждения, наши привычки поступать определенным образом в определенных ситуациях часто запускают «эффект Пигмалиона». Поясню: у Вас есть убеждения относительно чего-либо (например, относительно отношений). На основании этих убеждений Вы выстраиваете определенную линию поведения. Партнер реагирует на Ваши действия и формирует свои убеждения относительно Вас, и на основании этих убеждений выстраивают с Вами свою линию поведения, что подтверждает ваши сформированные убеждения. Круг замкнулся. Этот эффект еще называют «самосбывающимеся пророчествами».
Разорвать этот круг можно через работу с убеждениями (убрать нересурсные убеждения и встроить ресурсные). Т.е. необходимо выявить Ваши блоки и ограничения. Для этого существуют различные специальные методики.
Если нужна моя помощь, обращайтесь.
Желаю Вам Удачи!
Здравствуйте!
Апатия - это абсолютное безразличие ко всему. Человек перестает радоваться мелочам, которые некогда были важны для него.
Причиной развития апатии у здорового человека, чаще всего, является повторяющаяся невозможность решить проблемы в любой из сфер его деятельности. Постоянные неудачи приводят к желанию махнуть на все рукой и перестать бороться.
Самые частые причины развития апатии:
- Отсутствие полноценного отдыха.
- Профессиональное выгорание.
- Постоянное и/или длительное психическое напряжение или психологическое давление со стороны близких или начальства.
- Длительное ожидание какого-то важного события.
- Перфекционизм. Рано или поздно перфекционист сталкивается с несовершенной реальностью и безрезультатностью своих попыток ее улучшить.
- Резкие, непредвиденные или неприятные перемены в жизни (увольнение, развод, расставание, смерть близких и т.п.).
- Постоянное чувство вины и стыда за любые виды неодобряемых обществом потребностей.
Если апатия кратковременная (менее 2-х недель) и человек понимает ее причины, то для восстановления бывает достаточно просто дать себе передышку, на время отойти от активной деятельности, исключить источник отрицательных эмоций, посочувствовать себе, побаловать себя. Затем переосмыслить обстоятельства, ставшие причиной апатии, посмотреть на ситуацию со стороны, составить план на будущее, переключить внимание на увлечения и активный отдых. Все это способно вернуть человеку бодрость и стремление решать возникшие задачи.
Но, если состояние апатии длится больше 2-х недель, то необходимо обратиться к специалисту за помощью.
Удачи Вам!
Здравствуйте!
Если коротко, то отношения должны быть ресурсными для партнеров.
Первый вопрос, который стоит здесь задать - что хотите именно Вы? Ответьте себе на этот вопрос и, тогда будет понятно решение. Если не понятно, самое простое - это проработать вопрос со специалистом. Это будет быстро и эффективно.
Быть в отношениях на чувствах вины - приведет к плачевному результату и потере времени. Также очевидна низкая самооценка...
Вы - самое дорогое, что у Вас есть! Любите и цените себя!
Удачи!
Здравствуйте!
Конкретный совет по данному описанию дать сложно. Скорее всего, случившаяся ситуация затронула одну из наиболее важных для Вас ценностей и нарушила баланс. Наверняка есть причина, по которой Вы не делитесь конкретикой. Вы зациклились и дальше ситуация может усложниться. Лучше всего такие вещи проработать со специалистом. Есть техники, которые позволяют избавиться от навязчивых мыслей "в закрытую" (без подробностей с Вашей стороны), но проработки в открытую более эффективны.
Удачи Вам!
Здравствуйте!
Возможно Вы подсознательно переносите какие-то свои детские травмы на мужа. Нами управляет то, что мы не осознаем. А вот найти, что кроется за Вашей мнительностью надо с помощью специалиста. И вопрос о доверии тоже возникает в этой ситуации.
Здравствуйте!
Очень мало вводных для понимания ситуации. Возраст супругов, сколько лет вместе, как выглядели раньше и как сейчас и т.д...
Причин может быть много. Одна из самых распространенных - это усталость, тем более, что Вы про нее пишите. Не только от работы и домашних забот, но и иногда - от друг друга.
Консультация со специалистом лучше поможет в решении такого вопроса.
Здравствуйте!
Отвечая на первую часть вопроса - это нормально. Но дальше идут нюансы... Чтобы воспитать ментально здоровых детей, обязательно необходима договоренность между взрослыми об одинаковом векторе воспитания. Но в подобных ситуациях взрослые часто начинают конкурировать между собой. Это происходит подсознательно. А так как дети в подобных ситуациях являются либо основным, либо единственным каналом коммуникации, то получается то, что получается...
Плюс ко всему, здесь есть только эмоциональное видение ситуации одной стороной. Без участия второй стороны сложно добиться хорошего результата.
Если самостоятельно договориться не получится, приходите на консультацию.