6 лет, кризис.

Доброго времени суток. Постарайтесь прислушаться  к ребёнку , больше говорить. Поиграйте с ней в игры, проиграйте ту или иную ситуацию.  Пообщайтесь с воспитателями, могут присутствовать проблемы со сверстниками. Так же поговорите с родителями о значимости Вашей роли в семье. 

Здравствуйте.

По тому, что Вы написали, мне кажется, Вы все делаете правильно, и здесь нет "волшебного совета" как сделать ребенка послушным. Это похоже на кризис, который возникает у практически всех детей в это время. Результатом этого кризиса является развитие ребенка, его умение лучше различать акценты между "хочу" и "могу", его чувство безопасности, от того, что взрослые могут "держать удар" и быть терпеливыми, но и постоянными. Но, конечно, это кризис и для Вас, здесь только хочется пожелать Вам терпения и порекомендовать как-то, может с помощью родителей, планировать для себя больше времени для отдыха и возможности побыть одной. И не обвинять себя, в том, что Вы что-то делаете не так, сейчас Вы- максимально идеальная мама для Вашего ребенка.

Здравствуйте!

В своем развитии (взрослении) каждый человек проходит через ряд кризисных этапов. Это нормальный ход развития. Они так и называются- нормотипичные кризисы). Они сигнализируют о том, что способы жизни, которые были на предыдущем этапе - уже не работают. И человек (ребенок в данном случае) ищет новые способы.

Вы со своей дочкой переживали такие кризисы в 1 год, около 3 лет (помните, "Я сам"?), а теперь, похоже, вы вступили в зону "кризиса 7 лет". Маленький человек чувствует новые силы и пытается узнать себя нового (выросшего) и расширить зоны своей самостоятельности. Родители в этом процессе всегда запаздывают... Нужно время для адаптации (подстройки). 

Так что все идёт по плану...)

Можно посоветовать прислушиваться к ребёнку, пытаться понять какие потребности лежат за капризами (о внимании, близости, принятии, признании, самостоятельности, любознательности?)... И привыкать к тому, что ваша малышка растет)

Удачи вам!

Здравствуйте. В двух словах вам рекомендаций не дать. Взросление детей сопровождается кризисами, неизбежно, и научиться их переживать и выходить нужно вам, желательно вместе со специалистом, наверняка, помимо кризиса, всплывут еще другие аспекты, требующие внимания, и все они требуют детального анализа. С вашим ребёнком все нормально, просто он нуждается в уверенном, стабильном, безопасном родителе. Вам вместе проходить этот путь. Удачи!)

Как я поняла все это началось после развода. Такое поведение  может  являться протестом  на развод. Возможно, ей не хватает внимания  отца. 

Детские проблемы проявляются  в их рисунках.

Я не работаю с детьми,  но считаю, что детей нужно с детства знакомить с ответственностью, и не бояться выпускать негативные эмоции (на предметы).

При помощи игр, например.

И не нужно покупать ей новые вещи из-за капризов,  пусть выбирает из того что есть. 

Попробуйте отвлечься,  и представить, чтобы  вы посоветовали своей подруге, например,  в подобной ситуации. 

И самое главное -не я что то делаю неправильно,  а мне сейчас  сложно справиться одной, без помощи в данной ситуации. 

Доброго дня, Вам конечно следует обратиться к психологу, чтобы подетально во всем разобраться. Где то для диагностики, с использованием проективных методик привлечь и девочку, можно попробовать и в он лайн формате. Поведение ребенка говорящее, несущее сообщение для Вас, но есть ряд вопросов: как давно, к примеру, Вы заметили перемены, или девочка в плане сборов с одеждой, к примеру, всегда так себя вела? умеет ли ребенок выражать свои чувства вербально. на словах. как обычно она это делает? Как ведет себя в саду? Во что любит играть? Каковы взаимоотношения со сверстниками? Как вы сами себя чувствуете.как отдыхаете? Безусловно, есть о чем поговорить, прежде чем делать выводы. строить гипотезы. здоровья Вам и Вашему ребенку, буду рада пообщаться, и помочь продумать путе решения сложившихся ситуаций, с привлечением необходимых техник и приемов работы.

Здравствуйте!

Вы молодец, что решили обратиться за помощью. Когда ребёнок устраивает постоянные концерты, сложно оставаться спокойной. 

С чего начались эти капризы? Что обычно происходит перед ними? Какие ваши слова или действия провоцируют такой ответ?

Вы написали про развод. Как он проходил? Сейчас вы в отношениях? Сколько время и как вы его проводите с ребёнком?

У меня возникает много вопросов, на которые необходимо получить ответы прежде чем выдвигать рабочую гипотезу. 

Можно начать работать с психологом лично: собрать детальную картину поведения вашего ребёнка и сопоставить это в событиями из вашей жизни, проработать тему развода, ваши страхи по отношению к воспитанию ребёнка и вашему будущему.

Не исключаю, что и ребёнку необходима психологическая помощь (особенно если развод был тяжёлый).

Будут вопросы, пишите!

Здравствуйте! 

Понимаю как Вам тяжело сейчас. Вам очень важно позаботиться о себе. Чтобы когда Вы уставшая после работы, у Вас всё равно был ресурс выдерживать эти сложности. Больше отдыхать, ведь счастливая мама очень нужна Вашей дочке.

Отец присутствует в жизни дочери? Как она перенесла развод? 

Не спешите виниться и думать что Вы что-то делаете не так. Ваш ребёнок взрослеет и исследует границы себя, свои чувства, что ей нравится, а что нет. Ей нужно понять себя и свои ощущения в одежде. Постепенно осознавать где я, а где другой, какая я, что мне комфортно… Важно запастись терпением в этот период и наблюдать действительно ли это капризы, или попытки узнать себя? Если капризы - за ними скрыта неудовлетворённая потребность. Стоит разобраться.