Муж подвозит сотрудницу, а я очень ревную
Здравствуйте! Я замужем 2, 5 года.
Всегда была уверена в том, что муж очень любит меня, он заботится обо мне, у него хорошая работа, он ответственный, нет никаких пьянок с друзьями. В общем, мы с мужем жили хорошо, даже счастливо. Но несколько месяцев назад я абсолютно случайно узнала, что муж начал подвозить домой свою сотрудницу. Мне это очень не понравилось, ведь девушка там красивая, не замужем, тем более, нет никакой необходимости ее подвозить, а она прекрасно может добираться до офиса на метро. В общем, я поговорила с мужем, он сказал, что скрыл это просто потому, что знает, что я очень ревнивая, и что нет никаких поводов для беспокойства.
Естественно, я попросила прекратить эти поездки, он согласился, но по-прежнему подвозит ее. Я пыталась объяснить ему, что это уже не просто ревность или каприз – что, если он идет на обман ради комфорта этой девушки и не думает о моем спокойствии – это уже серьезно. Эти разговоры ни к чему не привели, он сводит все к тому, что я делаю проблему из «ничего», что сама себе напридумывала все. Более того, за два месяца наша совместная жизнь превратилась в сплошную ругань.
Иногда мне кажется, что я просто больная, мало ли, кого он и куда подвозит, но при мысли о том, что ради общения с коллегой или ее удобства он испортил наши отношения, что ему безразлична моя реакция и мои чувства, мне становится настолько обидно, что я просто уже не могу успокоиться. Мы реже проводим время с друг другом, я вижу, что он начинает с раздражением на меня реагировать, а когда звонит коллега, наоборот, улыбается.
Мне кажется, я понимаю, к чему идет дело, и я не знаю, как быть. Помогите мне, моя семья просто разрушается. Мужа люблю, но постоянно думаю о разводе, у меня нет сил спокойно наблюдать этот флирт и понимать, что мужу мои переживания не важны. А, может, это я с ума схожу и проблемы действительно нет.
Не знаю как добавить, напишу в конце просто: такое большое количество ответов, спасибо вам всем, всем кто ответил. Ситуация пока сильно не меняется, но я кажется понимаю в каком направлении общаться с мужем...
Добрый день, niceirina.
Не браните себя. Вряд ли вы сходите с ума, больше похоже что вы реагируете сильной болью и ощущением того, что вас предали, и конечно же очень трудно постоянно это испытывать :( Все усилия тогда направленны на попытку контроля (через паранойю), чтобы провокатор этих переживаний начинал вести себя так, чтобы этих чувств не было (что и вызывает раздражение и напряжение у вашего мужа). Однако я бы ни в коем разе не закручивал фокус внимания исключительно на вашей ревности: есть недоумение к вашему мужу (как вы и писали выше), почему общение с коллегой является таким ценным, что он в нём получает, и замечает ли он как много боли он этим общением причиняет, чем он лично реагирует на вашу боль... Т.е. тут нужно прояснять контексты - на фоне чего появляется ваша ревность (семейная история, болезненный опыт предыдущих отношений, похожий эпизод измены в нынешних отношениях) и что происходит с вашим мужем, как он реагирует и в чем ценность общения с коллегой. И уже с этой инфой пробовать выравнивать контакт и выстраивать диалог между вами.
К сожалению простым ответом тут вряд ли можно отделаться. Слышу, что между вами начинает расти напряжение и теряться связь. Не хочется разворачивать дискуссию на тему "кто прав, а кто виноват", гораздо полезнее здесь будет обратиться к семейному психологу за парной терапией, он с гораздо большей вероятностью сможет помочь вам. Поищите его здесь или обратитесь ко мне, я порекомендую коллег. Если муж отказывается - сходите одна, это в любом случае будет иметь эффект. Когда меняется в паре хотя бы один партнёр - меняются и отношения в целом.
Добрый день.
Как бы я поступила на вашем месте...
Во-первых, я была бы больше уверена в себе. Ценила бы себя в первую очередь. Уж точно не устраивала бы скандалы и не портила отношения. Вы должны понимать, что вы сама по себе личность. Что у вас есть свои чувства, переживания, эмоции. Я думаю это поможет вам стать не такой ревнивой в принципе.
Во-вторых, я бы поговорила с мужем. Объяснила ему, что мне неприятно его поведение. Но, я ему ничего бы не запрещала. Просто сказала бы, что он волен делать так, как считает нужным. Но обязательно бы донесла, что мне будет неприятно, если он и дальше будет продолжать флирт с коллегой. И главное, я бы сделала все очень спокойно, без лишних эмоций.
Подумайте над тем, достаточно ли вы уверены в себе и своем муже. Если вы уверены, тогда откуда ревность?
Подумайте, достаточно ли вы цените себя. Возможно, вы считаете, что недостойны такого мужа и боитесь, что он найдет женщину лучше. Но не забывайте, что он выбрал вас. И пусть это придаст вам сил и уверенности в себе и в ваших отношениях.
Автор, здравствуйте!
Чувствую Вашу боль.
Первым делом нужно узнать факты: подвозит ли он ее наверняка?
Второе - в самом худшем случае, если даже муж изменяет, что вы будете делать - уйдёте или останетесь?
У вас на это должен быть ответ. У разных женщин ответ на этот вопрос разный.
У вас должны быть подготовлены варианты, как себя повести в обоих сценариях: для уйти и для остаться.
Поскольку у вас в семье сложилась конфликтная ситуация, варианты ее решения такие: компромис (2 стороны идут на уступки), ультиматум, замалчивание.
Третье - здесь проблема не в том, подвозит ли муж сотрудницу или нет, основная проблема здесь более объемная - в качестве ваших отношений. Ведь если отношения «не очень», то достаточно любой мелочи, чтобы их загубить.
Счастливые отношения - это когда оба партнера в них вкладываются и ведут себя в них более-менее правильно. Если ничего не менять, то вероятно ситуация в отношениях будет лишь усугубляться. Тем более что вы говорите, что отношения вцелом стали хуже. Хотя, может быть, это лишь временный кризис, связанный с каким-то конкретным непроработанным событием.
Основная задача психолога будет в том, чтобы для начала выяснить, какие у вас и у вашего мужа есть претензии к вашим отношениям. А дальше рассмотреть варианты, как можно улучшить текущую ситуацию.
Для этого рекомендую прежде всего индивидуальные консультации для вас. На консультациях можно будет прояснить: 1. как помочь вам осознать и удовлетворить те потребности, которые вы не реализовываете в отношениях, 2. Как стать более независимой, 3. Как стать более энергичной и ресурсной, более привлекательной для мужа. 4. Нужно обязательно проработать вашу тревогу и страхи.
С уважением,Елена Бьютел
Здравствуйте, niceirina!
Ревность - тяжелое, мучительное переживание, состоящее из гаммы чувств (обида, страх, зависть, злость, признание ценности...). Ревность истощает. И если есть хотя бы малейший шанс через информирование снизить интенсивность Ваших переживаний - я им воспользуюсь.
1. Начну с конца Вашего сообщения "Мне кажется, я понимаю, к чему идет дело..."
Есть такой механизм психологической защиты под названием "проективная идентификация". Его суть в том, чтобы бессознательно вызывать у другого человека поведение, в котором Вы его подозреваете. Т.е. собственными "руками" (упреки, обвинения, контроль и .т д.) действительно можно подтолкнуть человека к определенной реакции. "Какого волка вы кормите"? Отсюда вытекает рекомендация: постарайтесь контейнировать (выдерживать) свое эмоциональное напряжение, если замечаете, что ходите по кругу и ситуация только ухудшается. Если сложно - лучше обратитесь к психологу.
2. Проговаривали ли вы с мужем, общей ли для вас двоих является в браке ценность верности? Это может звучать неожиданно, но часто мы по умолчанию предполагаем, что другой человек такой же, как мы, но нет. И если для одного само собой разумеется, что измена - это недопустимо, для другого это может быть заданием со звездочкой ("измена недопустима для женщин, а для мужчины полигамия - признак здоровья", например).
3. Желание контролировать партнера и вопрос доверия. Доверяете ли Вы своему мужу? Доверие всегда связано с определенным риском. Ведь доверяя, мы возвращаем/отдаем человеку контроль над его поведением и полагаемся только на его ценности. Одновременно, мы осознаем риски, ведь человек всего лишь человек и не застрахован от желаний, ошибок и слабостей. Это допущение того, что другой может причинить нам боль и надежда, что он этого не сделает.
Здесь же - признание того, что человек рядом - это не наша собственность, он свободен в принятии решений и несет за них ответственность (измена-потеря доверия-развод или верность-доверие-крепкие отношения/развитие семьи).
4. Ваши потребности. В том числе потребность в уникальности. Многим из нас важно быть одним единственным для партнера. Может ли он нам это дать? Постарайтесь найти в себе те желания, которые Вы сейчас не в силах удовлетворить в отношениях с мужем.
Что вы знаете о потребностях друг друга? Что Вы знаете о его желаниях?
Может, Вам недостаточно его присутствия, может, внимания?
Может, он получает удовольствие от социального флирта и это подпитывает его самооценку?
Имеете ли Вы право на возбуждение за пределами друг друга или это равно поведению на грани и недопустимо?
Определите, в чем ваш дефицит и как его можно восполнить?
Верните себе контроль над своей жизнью, обратите внимание на себя и на узор отношений, который сейчас есть между вами.
5. Не лишним было бы узнать про ваши семейные истории (родителей, бабушек-дедушек...)
Тема ревности большая и глубокая, и я точно не исчерпала текстом идеи, куда можно пойти в поисках решений. Если что-то отзывается - хорошо. Если мимо - не отчаивайтесь, выход обязательно найдется.
С уважением.
Здравствуйте!
Очень важно в вашей ситуации, донести вашему мужу информацию , что вы не хотите чтобы он подвозил сотрудницу, из-за того, что это вас расстраивает, что из-за этого вы чувствуете обиду и разочарование. Говорите с мужем только тогда, когда вы в состоянии совладать со своими эмоциями. Если чувствуете, что эмоции вас переполняют, лучше выйдите ненадолго из комнаты, подышите глубоко, успокойтесь. Не повторяйте мужу много раз одну и туже информацию.
Вы не виноваты в том, что вы сейчас чувствуете. У вас происходит закономерная реакция, на нарушение ваших психологических границ. Вы вполне, имеете право, испытывать неприятные эмоции по поводу того, что муж в своей машине возит другую женщину.
Возможно, для вашего мужа подвозить сотрудницу не является чем-то запретным, и ему кажется, что вы не правы. Может быть, у него есть установка, что нельзя исполнять все прихоти жены, иначе станешь "подкаблучником".
Со временем муж и жена "притираются" и в их семье формируются именно их собственные внутрисемейные ценности. Так же и вы с мужем, со временем выработаете чёткие представления, что допустимо в ваших отношениях, а что нет.
Если для вас важно сохранить и улучшить ваши отношения с мужем. Первым делом нужно постараться возобновить эмоциональную близость в отношениях. Для этого вам нужно прийти в спокойное состояние. Старайтесь экологично разряжать ваши негативные эмоции. Пишите письма гнева (конечно мужу не давайте, читать), топайте ногами, когда никто не видит, бейте подушку, покричите, где нибудь, где вас не услышат.......
Переключитесь с этой ситуации на занятия интересными для себя делами. Начните вести себя немного по другому.
Попробуйте настроиться на позитив при помощи любимых фильмов, музыки, спорта....Если ваша обида не препятствует занятию сексом, купите новое нижнее бельё....Это вас переключит с негативных эмоций на позитивные и заинтригует вашего мужа.
Желаю Вам удачи!