Не могу спокойно общаться с мамой, постоянное раздражение.
Доброго времени суток!
У меня следующая психологическая проблема, в которой не могу разобраться (началось это примерно года полтора назад). Меня беспокоит моя реакция на общение с мамой. Меня раздражают все вопросы, которые она задает, раздражает ее беспокойство насчет меня, чрезмерная опека, ее манеры, даже как она громко ест. При разговоре с ней я больше прерываю ее, спорю, огрызаюсь, она иногда это пропускает мимо или пытается мягко ответить, что меня начинает еще больше бесить. Но иногда она все таки срывается на меня из-за моей грубости и пренебрежения и мне становится легче. После разговора, через некоторое время чувствую вину, начинаю анализировать – почему я так реагирую на нее. Вспоминаю детство, какие-то моменты в жизни. Она не обижала и не обижает меня, всегда все делала для меня и даже больше чем хотелось.
Говорю сама себе, что мне нужно быть мягче по отношению к ней, но снова все повторяется. При разговоре снова чувствую сильное раздражение внутри себя, не могу сдерживаться, стараюсь быстрее закончить разговор, чтобы не спорить и не нагрубить. Мне потом горько становится, меня раздражает ее поддержка и беспокоит моя реакция на нее. Хочу избавиться от этого раздражения к ней, может во мне что-то не так, это же ненормально так реагировать на вполне обычные вопросы от мамы.
Единственное, что может отчасти служить причиной – это «формат» наших ссор, хотя я до сих пор не могу понять каким образом. Все наши ссоры без исключения заканчивались тем, что она обижалась и переставала со мной разговаривать, вообще. Просто игнорировала меня и намеренно отворачивалась/уходила/убегала. Чтобы с ней помириться нужно было подолгу стоять выпрашивать прощение, бегать за ней, признавать свою вину (хотя сейчас я понимаю, что редко была виноватой – дело было просто в ее восприятии действительности и мира в целом). Для меня это было целым мучением. По-другому я не могла, т.к. моя жизнь напрямую зависела от нее. Нет, она бы не перестала меня кормить, конечно же. Но во всем остальном я оставалась в тени (во время ссор). Сейчас я уже никакого прощения не выпрашиваю у нее, когда мы ссоримся (формат ее ссор и обид не поменялся), потому что я полностью независимый человек как в психологическом, так и в материальном планах, тем более уже более 10 лет живу в другом городе отдельно от нее, и я уже как человек легко могу обходиться без нее. Но она мне родная и я просто хочу, чтобы в наших отношениях была гармония.
Я достаточно сильный человек в психологическом плане и со многими трудностями я справляюсь самостоятельно без особых проблем, умею так сказать с собой договариваться. Но тут…я бессильна. Не могу разобраться.
Воспитывалась я мамой и бабушкой (без отца).Бабушку люблю больше жизни, с ней прекрасные отношения.
С другими людьми отношения тоже прекрасные, особо ни с кем проблем/конфликтов нет.
Прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию! Заранее спасибо!
Добрый день! Безусловно одной из причин такого поведение может быть внутреннее неприятие той маминой реакции, которую она выдавала вам в детстве. Обида возможно ваша. И сейчас подсознательно вы хотите получить другую реакцию, извинения, принятие вины на себя (мамы), то чего вы не получили в детстве. Вы можете сконцентрироваться на своих ощущения и чувствах которые испытываете в моменте ссор с мамой, и погрузиться в тот момент вашей жизни, когда впервые испытали эти чувства. И посмотреть в ту ситуацию, отыграть там чувства, проиграть так как хотелось тогда, но вы в силу своего возраста не смогли это сделать, но сейчас вы можете это сделать. Выпустить там чувства. И возможно вы захотите себе маленькой от себя взрослой что-то сказать, передать, дать - дайте то, чего вы считаете ей не хватало. Возможно в этом есть другие причины с которыми легче разбираться лично)) удачи вам! 🤗
Здравствуйте!
Часто раздражение на мать ( родителей) может быть связано с невыраженными эмоциями, возможно, в детстве мама часто подавляла ваши чувства или были лишь определенные, которые можно было проявить. Все эти чувства не выражаются, накапливаются, а потом выходят в виде раздражения на родителя.
Раздражение может быть связано и с тем, что наши границы и наши права нарушены. Возможно, вас раздражает не каждый вопрос, а определенный. Здесь было бы важным поисследовать на что именно вы реагируете.
Чувствуется, что у вас есть представление какой должна быть " правильная" реакция на " обычные" вопросы, словно ваша реакция неправильная. Но часто наши эмоции являются нашими помощниками, которые показывают наши потребности, желания. Нет "хороших" и "плохих" чувств, нужно начать их понимать. Возможно, как вы и сами анализируете это из детства, осталось недопонимание, претензии, что-то невысказанное.
Добрый день!
Вы очень детально описали вашу ситуацию, но даже такого описания не достаточно, чтобы делать какие-то однозначные выводы. В работе с эмоциями важна каждая деталь - и ваш опыт, возможно какие-то конкретные ситуации и сцены; и ваши переживания и эмоции, ведь только вы можете точно определить то, что чувствуете; и ваши мысли. Важно найти именно ваши глубинные причины, которые запускают всплеск эмоций.
Я могу лишь попытаться представить причины внутреннего конфликта, опираясь на свой опыт столкновения с наказанием молчанием.
Мама - это самый важный и значимый для нас человек. Для ребенка -это референтная фигура, потеря которой приравнивается к смертельной угрозе. Ребенок чувствует себя очень уязвимым без родительской поддержки. Когда мы проходим стадию сепарации, осознания себя отдельной от матери личности, нам одновременно очень важна её поддержка в этом кризисном процессе.
Что происходит с ребенком в момент сепарации? Если мы говорим о кризисе 2-3 лет, то все родители вспоминают капризы, истерики, постоянные "Я сам!"
И вот в какой-то момент родитель сообщает ребенку "Ты плохой! Пока ты так себя будешь вести, я не буду с тобой разговаривать!" То что мы испытываем в этот момент - ненужность и отверженность. Страх потери, понимание что в таком проявлении, с таким мнением меня не принимают, заставляет ребенка отказаться от части своей идентификации, от части своей личности, подстроиться, выпрашивать прощение.
Возникает тяжело переносимый внутренний конфликт. С одной стороны, я испытываю страх. С другой - злость, что мне не удается проявить себя, что меня не принимают такой, какая я есть Добавим еще чувство вины от того, что я злюсь на свою же маму.
Если такой сценарий (Я высказываю мнение/предъявляю себя - Меня отвергают - Я злюсь - Я испытываю чувство вины) имеет постоянное продолжение, то чувства накапливаются до состояния "эмоционального взрыва", когда саму ссору может спровоцировать буквально любая мелочь, так или иначе напомнившая о ваших переживаниях. И тогда надо работать с разрядкой, проживанием своих эмоций, признанием своего права их испытывать, укреплением личных границ.
Если вы уже хорошо осознаете момент запуска реакции, понимаете на что вы реагируете сильнее всего, то можно попробовать технику предварительной подготовки к конфликту. Я называю её "Болливудские съемки". Представьте, что вы актриса Болливуда. Вам надо проиграть сцену ссоры с матерью как можно более экспрессивно и подробно. Так как это и происходит в болливудских фильмах. Если хочется кричать, топать, подносить руку ко лбу и закатывать глаза - сделайте именно это. Чем ярче и эмоциональнее будет сцена, тем лучше. После того как вы отыграли эту сцену, сделайте шаг назад. Теперь вы режиссер, который только что смотрел, как актриса болливуда играет сцену конфликта. Может быть вам кажется, что она где-то не доиграла? Расскажите актрисе как ей лучше понять свою роль и проиграть её. Сделайте еще шаг назад. Теперь вы продюсер, который смотрит за режиссером, объясняющим актрисе её роль. Вы вложили в этот фильм много сил, времени и денег. Как по вашему продюсер объяснил актрисе её роль? Если почувствуете, что на этой роли напряжение спадает, то здесь можно остановиться. Или можно сделать еще несколько шагов назад в другие роли, например, осветителя или актера массовки. Это упражнение помогает разделиться со своим гневом, посмотреть на него со стороны, снизить накал эмоции. И даже привнести нотку юмора, если не постесняться отыграть актрису болливуда во всем её гротеске. Уже само это воспоминание в момент ссоры может вызвать смех и остановить конфликт. Но важно понимать, что эта техника, как разовая таблетка обезболивания. Чтобы найти пути освобождения от внутреннего конфликта, необходима глубокая работа.
Если возникнут вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь!
Добрый день! Отношения дети-родители, это следствие детских ссор, обид и не пониманий. Возможно вы ощущаете себя взрослой и полноценной, а мама вас видит той маленькой как и раньше. Старается войти в ваши границы и узнать больше чем нужно "что и где и когда".
Дело в том что вам лучше всего изменить отношение к ситуации в целом. Для начала принять маму такой какая она есть, и понять все хорошее в том что она есть, она любит и заботится о вас как умеет, по другому ее не научили. Вы выросли, а она стала взрослее возрастом, но как ребенок в душе.
Возьмите два листа бумаги, на один напиши все обиды с детства на маму, а на другой все за что вы ее любите, и прям прочувствуйте это. Поблагодарите мысленно или в разговоре ее за все что у вас есть, и что она есть, скажите о своей любви и своих чувствах. И главное скажите что прощаете ее, только раз и навсегда, не возвращаясь к этим мыслям и отпустите ситуацию.
Дорогая автор, в вашей, реакции чувствуется много подавленного гнева. Возможно, ваша мама действительно не обижала вас в прямом смысле этого слова. Но то, что вы назывпете форматом ссор- то есть ваше негативное проявление, ее обида, игнор, вынуждение вас приложить много усилий для примирения- это фактически манипуляция с целью контроля. Вам много лет факттчески запрещали проявлять себя, быть живой, целостной, отказали в праве на негативные эмоции, наказывая вас за них игнором и изнурительным примирением. Для маленького ребенка это вообще подрыв ощущения стабильности и безопасности. Для взрослого- сигнал о ненадежности и нестабильности отношений. То, что это мама, еще и вызывает парадоксальное ощущение, что вы своей матери нужны меньше, чем она вам.
Отсюда ваш гнев и злость. Заботу вы воспринимаете как контроль, общение с мамой отнимает много сил на осторожность, чтобы ее не обидеть. И как следствие срыв в агрессию.
Все это конечно лишь гипотиза из сказанного вами, для более точного опреления проблемы нужно более детально разбираться. Но возможно гипотеза будет вам полезна и наведет на какие-то мысли.
Здравствуйте. Скажите, а что произошло около 1,5 года назад в вашей жизни?
Так как вы говорите, что после того, как ваша мама срывается на вас в ответ, вам становится легче, возникают фантазии о том, что это какой-то способ с вашей стороны получить что-то от мамы, что вы не можете получить в остальное время. Что вы чувствует, когда мама срывается на вас? Что с вами происходит, когда вы в вине? Если вам сложно сейчас ответить, в следующий раз, когда это случится, понаблюдайте за собой.
У меня возникает фантазия, что возможно такой способ позволяет вам ощутить, что мама вас замечает. Когда она хлопочет вокруг вас, то предлагает вам то, что вам Не надо. Она, как бы не замечает реальных ваших потребностей и того, какая вы на самом деле. Когда игнорирует ваше раздражение на нее, то также, будто не видит вас и того, что с вами происходит. То же происходило и в моменты, когда вы за ней бегали , чтобы выпросить прощение, а она как бы не замечала этого, убегала. Отвергала.
А вот, когда мама на вас злится, то в этот момент, она вас замечает, видит вас настоящей, она реагирует на то, что вы на самом деле делаете и то, что чувствуете. Она присутствует, дает реакцию на вас. Злость выносима, игнорирование нет. Особенно для того периода, когда вы были ребенком. Плюс ко всему, примирение может давать близость, которой в остальное время не хватает.
Также, в прошлом вы следовали сценарию, в котором была ссора - ваша вина, которая позволяла удерживаться в выпрашивании у мамы прощения - прощение. Теперь, будто только испытав вину, вы можете ощутить себя прощенной.
Но, конечно, как есть на самом деле и что с эти делать, лучше разбирать на личных сессиях со специалистом.