Детско-родительские отношения
Добрый день! Меня зовут Наталья, мне 22 года. Меня беспокоят отношения с мамой и бабушкой
Им постоянно кажется, что у меня что-то не так. Пытаются доказать, что у меня муж нехороший (хотя мы живём с ним отлично). Не одобряют мою активную деятельность на работе, считают, что я веду себя как выскочка (хотя на самом деле у меня прекрасные отношения с коллегами).
У них сложился свой взгляд на мою жизнь. Они имеют на это полное право. Они сами по себе люди тревожные. Но мне грустно от того, что вместо того, чтобы понять меня, где-то одобрить, поддержать (да, я всё ещё жду от них похвалы), они разводят панику, которая в итоге сводится к фразам типа "Мы столько для тебя сделали, а ты..
А ещё они считают меня дурой, раз "я не понимаю очевидных вещей".
У меня имеется свой взгляд. Я знаю, что всё делаю правильно. И по сути их мнение о моей жизни не должно меня волновать. Но меня беспокоит напряжение в отношениях...
Вместо решения проблемы они начинают паниковать. Ой, что ж это будет? А вот если бы ты так не делала, это ты виновата... В связи с этим я НЕМНОГО посвящаю их в свои проблемы. А они начинают обижаться
Возможно, если бы я реагировала на это нормально, то и проблемы бы не возникло. Но во мне с детства сидит проблема неполноценности. Когда они меня критикуют, то мне кажется, что я неполноценная. Поэтому я раздражаюсь сильно! И они злятся на это. Трактуют, будто я их не уважаю и не ценю
Что делать в такой ситуации?
Доброго дня!
С детства вам это ощущение неполноценности создали, возможно из заботы, но в любом случае, как зону для манипуляций вами. Для того, чтобы вы чувствовали перед ними обязанность, благодарность, чтобы были зависимы от них.
Вы раздражаетесь именно в силу того, что они заходят на вашу территорию и их слова вы ощущаете как попытку управлять вашим состоянием и если раньше, когда вы были ребенком, от них зависело ваше выживание, то сейчас вы взрослая и умеете не только самостоятельно выживать, но и защищаться от непрошенной критики.
Вы идете в верном направлении, ставьте границы в отношениях с ними, обозначайте зоны, куда им не стоит лезть с непрошеными советами и комментариями)
Здравствуйте, Наташа!
Ваша "проблема" является одной, из самых распространенных в нашем обществе.
Есть много оснований предположить общую схему Вашей уже прожитой жизни, в каких условиях она проходила...
Есть и стандартный подход к ее решению - пусть мнения мамы и бабушки перестанут занимать так много места в Вашей жизни.
Как это сделать? Перестаньте им рассказывать и, тем более, интересоваться их мнением. Если же они сами начнут навязчиво предлагать Вам их выслушать, найдите повод уклониться от этого. Когда Вам очень потребуется, Вы сами попросите у них совета.
Займите их чем-то, вместо обсуждения Вашей текущей жизни...
В разумной степени цинизм для Вас станет только полезным "лекарством" от их неврастении...
Более подробно можно пообщаться уже в рамках полноценного консультирования.
С наилучшими пожеланиями!...
Наталья, здравствуйте!
Давайте начнем с заглавия: детско-родительские отношения. Вроде, все логично. Но в контексте вашего запроса, хочется предложить вам поразмышлять - по вашим ощущениям, вы все еще продолжаете оставаться ребенком в этих отношениях или равным взрослым?
Вы пишете, что вы в браке, у вас хорошая работа, но как будто рядом с мамой и бабушкой продолжаете оставаться в детской позиции (зависеть от одобрения, мнения, оценки взрослого, чувствовать себя виноватой и т.д.). Попробуйте поразмышлять о том, что сейчас уже вы также взрослый человек.
К сожалению, первое, что важно сделать - разочароваться в надежде получить похвалу и поддержку. Похоже, эта функция не встроена в их базовую комплектацию.
Второе - разрешить напряжению в отношениях быть. Как бы вы ни старались, отношения - это ответственность двух сторон в равной степени. Прочувствуйте и осознайте, какие чувства вас постоянно подталкивают снижать уровень этого напряжения (страх, например). Найдите свою точку комфортного существования рядом с этим напряжением.
Третье - разрешить себе злиться. Не с ними в контакте, а, например, в заметках в своем дневнике/ рядом с психологом и т.д.
Четвертое - научиться выстраивать и отстаивать свои границы. Вы им совершенно НИЧЕГО не обязаны рассказывать, если вам этого не хочется. Вас нельзя критиковать и оскорблять даже, если им очень хочется.
Конечно, я бы порекомендовала вам этот путь проходить с психологом, чтобы у вас была надежная опора, когда вы будете сталкиваться с непростыми переживаниями.
А еще почитайте книгу "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"
Берегите и цените себя!
Наталья, здравствуйте! Вы написали, что с детства чувствуете себя неполноценной. В этом и кроется проблема. Нас задевает и обижает только то, что мы сами в себе предполагаем. Где-то в глубине вас сидит убеждение о вашей неполноценности и как только близкие на это давят - вам больно. Пробовали ли вы откровенно поговорить с родными, поделиться своими чувствами, рассказать, что вам это неприятно и обидно? Вы написали, что они тревожные. Вероятно, родные просто волнуются за вас и таким образом выражают свою заботу. Объясните свои мысли и чувства, если не поможет, то примите их позицию. А как только вы проработаете убеждение о собственной неполноценности любая критика перестанет на вас действовать и общение с близкими станет проще.