Граница

Добрый день!

Книга "Идеальный аргумент", авторы - Вадим Петровский, Алексей Ходорыч.

Я понимаю, что, скорее всего, это очень обидно, когда кто-то переходит в разговоре на личности. И, наверняка, такой человек невероятно злит. Я знаю, что "глубоко копать", искать причины и прорабатывать их сложно, иногда болезненно. Всем нам хочется иметь волшебное средство или "волшебный аргумент", я тоже не исключение, и не отказалась бы от таких волшебных вариантов. Но всегда есть одно НО.

Если вам достаточно названия книги, то вы не читайте мой ответ дальше. Это нормально. У меня есть моё мнение, у вас своё. Каждое из них верно. Возможно книга поможет вам намного больше, чем я могу себе представить.

И все таки...

Что если вы составите по книге конкретные фразы и примените их в разговоре? Означает ли это, что ваш соперник остановится и перестанет вас оскорблять? Или он найдет еще и еще слова. Еще более обидные, еще более ранящие? Что тогда?

Я бы посоветовала идти глубже чем эмоции. На простом примере. Представьте, что кто-то говорит: " У тебя зеленые волосы в малиновую полосочку". Вас это задело? Или насмешило? И если насмешило, то почему? Скорее всего потому, что вы прекрасно знаете свой настоящий цвет волос и понимаете, что этот человек либо дурачится, либо не вполне адекватен. Вы уверены в том, что ваши волосы не зеленые.

Или человек говорит что-то о вашей внешности, что вас злит. Почему злит? Может быть потому, что в этот конкретный момент есть дефицит внутренней уверенности. Если то, что я сейчас пишу, вам откликается, то работать надо не со злостью, а со своим внутренним состоянием, наращивать внутреннюю уверенность, чтобы не было дефицита. Надо искать причины образования дефицита, возможно в раннем детстве. Если захотите исследовать и прорабатывать глубинные триггеры, то мы можем договориться о консультации. В любом случае, можете постучать мне в личку, и я пришлю 2 упражнения для самостоятельной работы с внутренней уверенностью.

Что касается подбора шаблонов и почему это так сложно. Дело в том, что наши личные границы не одинаковы для разных людей. Для близких людей они одни, для незнакомцев - другие, плотнее, шире. Вот навскидку несколько возможных кругов личных границ: родные, бесящие родные, близкие друзья, дальние родственники, коллеги, знакомые, не помню кто, но где-то его видела и т.д.

Если какой-то бомж из лужи будет вам что-то выговаривать, отреагируете вы также как и на замечание коллеги? Или просто обойдете его?

Соответственно, для каждого круга идет свой подбор шаблонов.

Сложнее всего сохранять свои личные границы с родными и близкими людьми в семье. Поэтому я оставлю тут технику подбора шаблона для ближнего круга общения, т.е. для тех людей, которых не хочется потерять. Надеюсь, она вам пригодится.

«Я вижу, я чувствую, я думаю» -   

• В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию, честно говорите о том, что сейчас происходит, не переходя на личности.

• Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить Я-сообщениями (говорить только о себе и о своих чувствах).

• В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия, проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить границу.

Техника работает только, если пройдены все три шага. Шаги нельзя путать местами.

Пример:

Мама,

• Я вижу, что ты хотела мне помочь и убралась в моих личных вещах. Спасибо тебе!

• Я чувствую, как мне сейчас некомфортно. Я не люблю, когда другие люди, даже если это родственники и близкие, трогают мои личные вещи без моего разрешения. Я — хозяйка в этом доме и мне самой нравится наводить порядок. Я не люблю, когда это делают другие.

• Я думаю, что в следующий раз не стоит убираться в моей квартире без моего согласия (границы). И если это будет повторяться, то в следующий раз в гости будем приезжать мы к тебе, а не ты к нам (последствия).

Если говорить в формате я-сообщения, то люди начинают с большим уважением относиться к личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит чувства собеседника не будут задеты.

Если возникнут вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь.

Почему нет? Есть. Говорить "стоп! Мне не нравится, что ты сейчас говоришь. Ты либо извиняешься и прекращаешь, либо я разворачиваются и ухожу", "со мной так нельзя. До свидания" и много разных фраз в зависимости от ситуаций. Но в любой ситуации вы можете сказать "стоп". Только вы можете их обозначить своими словами и действиями. Если вам не нравится как с вами обходятся - говорите, что вам не нравится и что вы будете делать, чтобы это избежать. Если же вы просто скажете, но ничего не предпринимать, никаких действий не совершать, т. Е. Поведение свое не поменять, то все так и останется. Всё в ваших руках. Если хотите что-то изменить - действуйте. Ещё одно, если нарушают ваши границы, значит и вы нарушаете чьи-то. 

Добрый день, user_586.

Ваши фразы, чтобы они действительно имели эффект и служили вам защитой, должны строиться на ваших эмоциональных реакциях и осознанности. Иначе это будет синтетический конструкт, не имеющий под собой никакого заряда. Ко всему прочему, если вы пытаетесь контролировать этот процесс искусственно, например у вас есть идея, что себя нужно отстаивать во что бы то ни стало, потому что так говорят умные психологи - это тоже не будет работать.

Да, поддержу коллег, самый простой вариант, если пока нет готовности регулировать границы - просто ответить "Мне так не нравится", "не говори со мной так", "со мной так нельзя".

А по поводу "Я не знаю, что отвечать" - это и есть некая ваша остановленная реакция. Её важно развернуть, заметить что с вами происходит, потому что это напрямую связано с вашим способом выстраивать отношения и устанавливать те самые границы. Если получится это сделать - осознанность возрастёт и повысится устойчивость, и вопрос "что отвечать" вряд ли вообще возникнет :)

Здравствуйте!

Вы пишите, что вы проработали проблему волнения о чужом мнении,  разбираетесь в своих эмоциях.

То есть, если я правильно понимаю, подразумевается, что когда кто-то комментирует вашу внешность, вы чаще всего можете отследить, что вам это не нравится. И появляется мотивация пресечь это. Наверняка, у вас и собственные фразы какие-то всплывают хаотично (что-то типа "мне это не нравится", "отвали/заткнись", "мне не приятно это слышать").

Но проблема в том, чтобы именно озвучить эти фразы, так? И ещё озвучит их в каком-то "правильном" ключе специальными психологическими фразами (ох, были бы такие на все случаи жизни)...

Просто иначе по вашему запросу получается, что если кто-то вам напишет 3-5 ёмких фраз на свой вкус о том, что он/она сказали бы в вашей ситуации, то вы сразу же наберетесь готовности их озвучивать. И эти фразы как амулет будут отпугивать всех грубых/нечутких людей. Так, получается? Или всё такие загвоздка в том, чтобы сказать вслух то, что у вас в голове/на душе?

P.S. Фраза "мне неприятно, что ты говоришь/делаешь так-то по отношению ко мне" - действительно хорошая опора, чтобы добавлять на неё оттенки своих чувств/мнения (например, не неприятно, а обидно или грустно или злит + чтобы вы хотели слышать/получать вместо этого + просьба так делать, как вы просите,тк для вас это важно). 

Дорогая автор, а что бы вы хотели ответить на самом деле? Какая фраза всплывает у вас в голове в такой момент? 

Ведь наверняка что-то есть. Возможно, что-то простое и грубое, да, поэтому ваш собственный вариант вас не устраивает и вы ищете обтекаемые фразы? 

А зачем? Чтобы не обидеть того, кто обижает вас? Чтобы выглядеть красиво в глазах людей, уровень интеллекта которых не дорос до понимания того, что надо свое мнение держать при себе? 

Попробуйте говорить то, что вам приходит в голову, вот и все. 

Я вам могу озвучить только свои фразы, но они отнюдь не обтекаемые, они призваны жестко останавливать всякие переходы на личности:

1. Приличные люди внешность/зарплату/мужа других не обсуждают

2. Лучше следи за своим весом/ростом/волосами/одеждой

3.Это твое мнение и я его не спрашивала

4.То, что ты говоришь, мне неприятно, я это слушать не собираюсь, держи это при себе

5. А когда ты стал экспертом по красоте/моде/психологии? 

Здравствуйте, очень восхищает ваше стремление разобраться во всем самостоятельно. Понимаю ваше раздражение и досаду на слова, что шаблонов нет, все индивидуально. На мой взгляд, понятие границ совершенно не связанно с конкретными фразами, для меня это скорее про ваше внутреннее состояние, про ваши эмоции, которые вы чувствуете, когда попадаете в конфликтные истории, про модели поведения. Некоторым, чтобы отстоять свои границы достаточно бровь иначе поднять, есть ли у них заранее заготовленные фразы? Не думаю.

Звучит, будто вы замираете и чувствуете растерянность,  в неприятных ситуациях? Возможно, это чувство знакомо вам  и вы его когда уже чувствовали в других ситуациях. Можно научиться строить конкретные фразы, которые внешне смогут помочь отвечать на оскорбления, но принесет ли это душевное спокойствие, радость, счастье? Я не уверена в этом.

Не совсем понятно, как сейчас вы реагируете на чужое мнение, вы опираетесь на свое и достаточно своей опоры или обесцениваете других или просто не замечаете. Мне не совсем ясно, что значит " сейчас не так сильно волнует".  Если проработали проблемы, то каким образом?

Чувствуется, некоторое раздражение на психологов, у вас был неудачный опыт? Или вы не получили ту помощь, которую ждали? Если я правильно поняла вас, то вы готовы только к самостоятельной работе с собой и работу с психологом не рассматриваете вообще? 

Здравствуйте! Коллеги уже дали вам достаточно ответов, но мне хотелось бы дополнить. Важно понимать, что иногда люди дают вам советы, рекомендации, позволяют себе оценочные суждения из лучших побуждений. Они могут искренне полагать, что вам нужна и полезна эта информация. И жестко говорить человеку, что вас не интересует его мнение не всегда корректно. Если это близкий человек задайте вопрос: "Зачем ты мне это говоришь?". И тогда станет все проще и понятнее. А относительно людей, которые так хотят вас обидеть или уколоть, надо понимать, что это люди без сформированных границ, с низкой самооценкой, комплексами и проблемами. Когда есть это понимание подобное поведение и высказывания воспринимаются гораздо легче и спокойнее.