Перестали общаться с родителями из-за огорода
Здравствуйте!
Моей бабушке 80 лет, у нее есть огород, где каждый год происходит засадка всего участка различными культурами. Мои родители в огородных делах активно участвуют, помогают. Хоть они и ругаются, дабы в следующем году сажать меньше, все равно считают, что выращивать все это нужно («не газон же растить»). С возрастом у бабушки все хуже со здоровьем. Всякий раз после работ плохо себя чувствует, но жизни без занятия земледелием не видит, о чем не редко говорит.
Мы с мужем - ненавистники огорода, и его родители тоже все детство заставляли. Но его родители остались в другой стране, поэтому с ним вопрос закрыт. А на нас с мужем обижаются мои родители и бабушка, что муж вообще не помогает, а я реже стала приезжать, от овощей-ягод мы отказываемся. Все считают, что мой муж на меня так плохо повлиял. На самом деле, мы с мужем много работаем и не готовы тратить свое время отдыха на огород. Считаем, что вести огород - их личное желание, при чем здесь мы? Родители с бабушкой этого понять не могут, как ни объясняй. Я ездила помогать 2-3 раза в месяц и долго терпела мамины беспрестанные токсичные сообщения (мол, мы наглые, думаем только о себе, внучка задыхается в городе, о ней не заботимся), мужу не рассказывала. И вот терпение лопнуло, решили с мамой, что больше никто друг другу не будет помогать. Дочку на огород привозить перестали (раньше привозили 1 раз в неделю к родителям).
Бабушка уже несколько дней лежит в больнице в плохом состоянии, было подозрение на инсульт. На днях мама ей рассказала о нашем игнорировании огорода, из-за чего бабушка очень сильно расстроилась и нервничает ("ты - единственная дочь и отвернулась от родителей"). Теперь все родственники настроены против нас. Меня эта ситуация очень угнетает. На самом деле, мы с мужем готовы помогать и родителям, и бабушке, если что-то серьезное и навещать друг друга обязательно надо. Получается такая картина, что мы вообще не будем видеться и ребенка не привозим, т.к все свободное время родители на огороде.
С другой стороны, у бабушки есть вторая дочь, которая живет в другом городе, приезжает с семьей по праздникам и они как и мы против огорода. На них почему-то никто не обижается...
Как помириться с родственниками и дать понять что мы не будем заниматься огородом?
Здравствуйте!
Ох, жаль, что все так разворачиввется. Единственныйвариант помириться и дать понять - словами. Вы пишете важные вещи: "На самом деле, мы с мужем готовы помогать и родителям, и бабушке, если что-то серьезное и навещать друг друга обязательно надо". Можно попытаться до них донести, что вы их любите, что бы ни происходило и готовы прийти на помощь. Но все равно не факт, что они смогут вас услышать.
Иногда границы приходится отстаивать жестко. Но здесь, как с маленькими детьми, если четко придерживаться своего правила, не поддаваться на провокации (оставаться эмоционально устойчивыми) и при этом показывать свою любовь другими способами, можно прийти к согласию.
Желаю вам терпения!
Здравствуйте! Понимаю как вам сложно сейчас приходится, когда есть такое напряжение с самыми близкими людьми и когда они не слышат ваши потребности, желания или не желания. Могу предположить, что вы чувствуете вину, что идете против желания родителей и думаете как будто этим поступком можете повлиять на состояние бабушки. И если это так, то действительно важно себя поддерживать в том, что вы выбираете свои потребности и это нормально. Я очень вас поддерживаю в этом. Это про то, как вы умеете слышатт себя и отстаивать свои личные границы. Думаю важно поговорить с родителями о том, что для вас действительно это тяжело, но вы с удовольствием будете поддерживать их в чем-то другом и что вы дорожите общением с ними. И хочется вам сказать, что конечно ваш отказ может сказываться на состоянии бабушки, но это желаете не вы, а она сама. Она выбирает переживать по этому поводу и родители выбирают об этом ей говорить.
Здравствуйте!
Вы оказались в непростой ситуации.
Видно, как вам эмоционально тяжело, как вам важно быть с вашими родными, а они, зная это, пытаются манипулировать на чувстве вины (вы не помогаете с огородом - они с ребенком; родственники настроены против вас). Вы же хорошая, вы же не можете показывать свое недовольство, у вас же не может быть своего мнения, которое идёт в разрез с вашими родителями, а если оно есть, то это кто-то вас надоумил (например, муж).
Вы изначально были вовлечены в манипуляцию по факту вашей принадлежности к линии вашей мамы: из двух сестёр бабушке помогает ваша мама. Осмелюсь предположить, что бабушка включала манипуляцию и ваша мама приняла её и продолжает играть по бабушкиным правилам, хотя ей это самой не нравится (каждый раз разговоры о меньших посадка), но выйти из них уже нет возможности (пожилая мама, а если что случится с ней, то я буду в этом виновата - не буду расстраивать её, буду делать так, как она говорит, сколько ей ещё осталось).
Вы же обрели опору и поддержку в лице мужа, что не очень нравится вашим родным (раньше помогала и не возмущалась, а сейчас.. значит, он во всем виноват). Что может быть связано с чувством зависти со стороны мамы (я тоже так хочу, но как я откажу бабушке), и чувством страха перед новым и неизвестным (каждый год сажали огород, общались друг с другом или наоборот избегали общения на грядках, а теперь что?). Но это все их чувства, их переживания и справляться с этим нужно исключительно им самим.
Вы уже взрослый человек. У вас своя семья. Вы вправе решать как и где отдыхать. Тяжело осознавать, что ваши близкие не принимают вашу позицию, но если ранее не были отстроены границы (это наша семья и у нас такие-то правила, мы отдыхаем так-то), ваше мнение не учитывалось, то не стоит ждать, что сейчас все вдруг прислушаться, поймут вас и одобрят ваше решение не помогать на огороде.
Сопротивление со стороны ваших родных - защитная реакция на новое, их привычный уклад меняется, им страшно и включается знакомая для них модель поведения - манипуляция.
Если вы не готовы снова играть в поддавки, тогда стойте на своём (мы можем помогать, но сами участвовать не будем: можно нанять рабочего в конце концов, а самим отдыхать на природе и наслаждаться общением друг с другом). Если и такой компромисный вариант не получит позитивного отклика со стороны родных, придётся подержать дистанцию, чтобы они окончательно убедились с ваших намерениях. Это не значит не общаться вообще (есть много разных тем помимо огорода), но поездки на огород придётся исключить, чтобы не усугублять положение, либо заранее предупредив, что вы там работать не будете.
Если нет сил сопротивляться обстоятельствам и вы идёте у них на поводу, тогда уже не ждите, что они будут считаться с вами.
В любом случае решение принимать вам. Прислушайтесь к себе, своим желаниям. Помните, вы взрослая, не проваливайтесь в детскую позицию.
Удачи!