Ревнивый партнёр
Добрый день,
необходим совет насчёт чересчур ревнивого и эмоционального партнера. У нас очень сложные отношения начавшиеся 4 года назад. Мы расстались со своими супругами ради друг друга, он мой непосредственный начальник, вместе переехали в Индонезию и многое в моей жизни, если не все практически, зависит от него. Он неоправданно ревнив, вплоть до «ты смотрела в сторону этого человека слишком долго», «да, ты ничего не сделала, но я чувствую твою энергию в сторону (кого угодно) и усе этом ключе. То есть даже нет содействия или слова с моей стороны, но он «чувствует» интерес, энергию, взгляды, и тд. Я стараюсь максимально себя контролировать и даже избегать зрительных (не говоря уже о других видах) контактов с противоположным полом. Все равно этого не достаточно. Я действительно не понимаю, чего ему не хватает, я делаю для него все как женщина, как друг, как коллега. Я очень люблю его и просто хочу мира, никогда специально не провоцирую и не поступаю неправильно с точки зрение отношений. Я не идеальная, но я очень стараюсь привнести мир и гармонью в наши отношения. После ребёнка от бывшего мужа, это самый важный и любимый человек для меня. Просто иногда не понимаю, что я делаю не так и как такие вещи как «энергия» и «неправильные вибра им» могут быть поводом для таких как дачных ссор…
Здравствуйте!
Не буду тешить вас иллюзиями, но с ревностью вашего партнёра вы ничего не сделаете. Вы можете стать суперудобной (покорной затворницей, которая глаз с пола не поднимает), но насколько вам нужны такие отношения? Вам комфортно будет играть такую роль? А если и этого будет мало? Как далеко вы готовы зайти, чтобы ваш партнёр был доволен?
Если отмотать назад, в самое начало ваших отношений, ревность появлялась также?
На мой взгляд вы должны открыто поговорить с вашим партнёром, рассказать про свои чувства (что любите его и вас ранит недоверие с его стороны), поделиться вашим видением ситуации. Если вы не можете открыто это сделать вдвоём (боитесь его реакции), предложите семейную терапию у психолога.
Вы пишите, что делаете для него все и как женщина, и как друг, и как коллега. Насколько вам хочется это делать? Вы получаете от этого удовлетворения?
Искренне хочется вас поддержать, чтобы в этих отношениях были вы двое в равной степени: на равных позициях, с равной свободой, с равными ограничениями.
Попробуйте открытый диалог!
Если будут вопросы, пишите
Добрый день! Корень этой ситуации не в вас, а вашем мужчине. Если человек ревнует - он допускает мысль, что есть кто - то лучше него. Сравнивает себя с другими людьми и имеет страх, даже неосознанный, что он может быть хуже другого человека.
Фундамент любых отношений - это доверие. Без него будут продолжатся скандалы, ссоры, энергетическое изматывание. Судя из вашего письма вы начинаете терять себя, начинаете ущемлять свои действия и подстраиваетесь под своего мужчину. А это не самый хороший признак отношений.
Исходя из этого, сложность ситуации в том что с этой проблемой обратились вы, а вы изменить другого человека не можете. В ваших силах говорить со своим мужчиной, о том что происходит, как эти ситуации на вас влияют, дать ему понять его значимость в вашей жизни, попытаться поднять ему самооценку, дать уверенность в нем самом. Но гарантии никто не даст.
Для начала разберитесь в своих чувствах, что вы испытываете к этому мужчине, он ведь изначально был таким, почему это вам раньше нравилось?
Добрый день! Могу представить, насколько Вам сейчас трудно во взаимодействии с Вашим партнером.
Ревность может быть здоровым проявлением, когда происходит что-то нарушающее границы в отношениях, о которых вы договорились. Однако поведение Вашего партнера выходит за рамки нормы. Какие чувства Вы испытываете, когда происходят такие вспышки ревности? Ваш партнер своим поведением (ревнуя, контролируя) преследует (возможно неосознанно) определенные цели - внушение чувства вины, стыда. Его поведение - это манипулирование, попытка управления Вами, форма психологического (эмоционального) насилия.
У такой ревности есть внутренние причины, чаще всего они родом из детства, и они могут быть разные. Например, когда постоянных теплых отношений с мамой нет, вся энергия ребенка уходит на попытки добиться любви, на взросление ее не остается. Как следствие, формируются эмоционально-зависимые отношения.Убежденность такого человека в том, что в случае разрыва отношений он ни за что не построит другие, не сможет заслужить любовь другого человека ведет к состоянию постоянной напряженности.Человек панически боится потерять эти отношения и всегда наготове – старается замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви. Это приводит к тому, что человек начинает «цепляться» за партнера, пытаться его контролировать, предъявлять нереалистичные требования «я хочу, чтобы ты любил только меня», «был только моим».
Или когда происходит постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей в ситуациях гиперконтроля и гиперопеки. Это выглядит как чрезмерная забота родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка, когда родители все решают за своих детей, а иногда и делают.Регулярное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни. Он начинает тотально контролировать своего партнера. Попытки отстоять свои границы партнером, например, запрет на чтение своей смс-переписки, или общения в социальных сетях, могут провоцировать ревность – «ты от меня что-то скрываешь».
Кроме того, Вы говорите, что зависимы от него.
В эмоциональную зависимость от других попадают и становятся жертвами манипуляторов обычно:
- люди, со слабыми и проницаемыми личностными границами. Таким людям сложно сказать «нет», отказать другому в помощи, даже если это будет стоить огромных затрат и «задвигает» на задний план их потребности. Они легко поддаются просьбам, уговорам, манипуляциям;
- люди, находящиеся в созависимых отношениях со своими партнерами. Для созависимых отношений характерно - жить жизнью друг друга и пребывать в полной зависимости от состояний другого человека. Контроль, манипуляции, обвинения - все это является порождением созависимости. Независимый человек уйдет при возникшей ситуации насилия. Зависимый же останется, будет оправдывать, спасать, менять, учить, только бы партнер изменился. В стремлении изменить другого часто проходит вся жизнь;
- люди, которые не впускают в область осознавания свои негативные переживания, делают вид, что ничего страшного не происходит, используют защитные механизмы психики такие как вытеснение и отрицание. И в итоге молчат и уступают.
Что же делать?
Обсудите с партнером, что происходит. Постарайтесь понять, что у него вызывает такие чувства, не спорьте, не обвиняйте его, не оправдывайтесь. Задача сейчас – просто понять его. Попробуйте поставить себя на его место, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всем.
В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно именно о чувствах с помощьюЯ-высказываний: «Я злюсь, когда ты …», «мне больно, когда…», а не «ты не прав!», «ты меня достал».
Оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать, и здесь важна честность с собой. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой – что такого? А для партнера это болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.
Подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чем точно нет. Что вы партнеру готовы дать, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Нет, конечно, если вам этого хочется, то пожалуйста. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины – это повод задуматься.
Помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.
Желаю Вам удачи, ну а если необходима будет поддержка - обращайтесь
Здравствуйте!
Как бы это сейчас ни звучало, но дело не в Вас, а в нём. Эта ревность была всегда или она проявилась только после какого-то определённого момента?
Есть вероятность, что он думает, раз Вы ради него смогли расстаться со своим предыдущим супругом, то можете поступить также и с ним. Говорил он Вам что-то подобное?
Или у него лично был негативный опыт, где ему изменила его женщина, а он зеркалит ситуацию на Вас (до сих пор внутренне не простил её).
Вы должны понимать (а желательно и донести информацию до супруга), что ревность по натуре своей деструктивна и ничего, кроме разрушающих состояний она не даст. Настоятельно рекомендую ему проработать триггеры с психологом (сексологом), если таковые всё же имеют место быть.
С любовью, Ksu SQ💜
Добрый день.
Сочувствую вашей ситуации. Мне кажется, что вы оба боитесь: он - потерять контроль, вы - безопасность.
Увы, но как бы сильно вы не пытались контролировать своё поведение или оправдываться по поводу своих чувств - не похоже, что это успокоит его тревогу. Понять её вам не удастся, потому что сама тревога не осязаема, за ней всегда скрывается нечто, типа страха, боли, стыда. И это лично его ответственность, как он обращается со всеми этими чувствами. Это не ваша задача - обслуживать и плясать вокруг его уязвимости.
К слову, замечаете ли вы, сколько власти ему отдали? Практически всё зависит от него. Естественно этим можно очень запросто начать манипулировать и выкатывать списки требований. Вам важно вспоминать: он не последний оплот вашей стабильности. Вы взрослый человек, сам отвечающий за свою безопасность. До него, я уверен, вы как-то организовывали свою жизнь, находили опоры.
Вам придётся отстаивать себя и своё право делать то, что вам хочется, иначе прессинг со стороны вашего мужчины не прекратится. Для этого важен баланс между сочувствием к его напуганости и вашей злостью по отношению к его попыткам вас контролировать. В первую очередь я бы предложил заметить свой гнев, он поможет обозначить четкие границы, с помощью которых уже можно трезво замечать друг друга и вести диалог.
Очень рекомендую вам двоих сходить на парную терапию. В это же время почитайте Сью Джонсон "Обними меня крепче".
Успехов!
Что вы делаете не так? Вы задаётесь этим вопросом. На самом деле, как бы вы себя ни вели, ваш партнёр всё равно будет вас ревновать. Ему это просто нужно. Для чего? Как вариант - манипулировать и контролировать вас. Сделать вас удобной и податливой. Ведь так, желая гармонии, вы будете готовы на всё, чтобы её обеспечить. Вы будете вкладываться в отношения, а ему не надо будет вообще прилагать никаких усилий, достаточно просто, по -привычке, приревновать вас к любому прохожему, или актёру, внешность которого вы неосторожно похвалили и т.д. и т.п. И вы будете готовы простить ему любую обиду или согласиться на его любые его предложения.