Недопонимание с противоположным полом.

Добрый день! Понимаю Ваше недоумение и опасение по поводу мужчин и мнения Вашей подруги. Скорее всего, Вашу подругу везде окружали только такие мужчины, каких она описывает, поэтому и она думает, что они только такие и других не бывает. Это как в той притче про слепых мудрецов и слона, когда один пощупал ногу слона и сказал, что слон похож на столб, другой пощупал за ухо и сказал, что он похож на опахало, третий – за хвост и стал спорить, что на верёвку, четвёртый ощупал его живот и заявил, что слон похож на стену.

Очень хорошо, что у Вас перед глазами в семье совсем другой пример. Вы бессознательно будете подыскивать себе партнера похожего на отца, братьев. Вам повезло больше, чем Вашей подруге, хотя ее, возможно, все устраивает

По тому, как на Вас оказало влияние мнение подруги и Ваша работа в мужском коллективе, которые позволяли в Вашем присутствии определенное поведение, могу предположить, что у Вас есть сложности с простраиванием личных границ. Самое главное: при общении людьми всегда помните, что Ваши желания, интересы, и Вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в Вашей жизни. Как только Вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли», Ваши границы нарушены.

Желаю всего доброго!

Добрый день.

Моё мнение: ключевой фактор, который вы возможно упускаете, является то, что с разными людьми оживают разные части нашей личности. С друзьями мы ведём себя одним образом, в паре другим, с коллегами третьим, с друзьями четвёртым. Это называется контекст.

Естественно в контексте мужского коллектива был свой формат общения, где мужчины демонстрировали нелицеприятные вам стороны друг перед другом (и перед вами в том числе). И я понимаю ваш шок, особенно на контрасте ваших ценностей и образа мужчин, который сформировался в вашей семье. Но тут хочется успокоить: мужчина рядом с вами не обязательно будет так себя вести. Он может быть грязным сапожником в присутствии друзей (а может и не быть), при этом рядом с вами быть тёплым, внимательным и культурным, потому что будет понимать, как это для вас важно и разделять эти ценности.

К счастью, мнение вашей подруги (пусть она вам и авторитет) не является правдой в последней инстанции. Вы вполне можете найти себе партнёра с похожими ценностями (не ругаться матом, следить за порядком в доме и т.д.). Могу сказать из своего жизненного и профессионального опыта - это совершенно не уникум, таких мужчин более чем хватает. Выдыхайте, мы не стандартизированные клоны :)

В общем и целом, вы вольны выстраивать отношения так, как вам этого хочется и находить мужчину с такими ценностями, которые будут близки вам. Не бойтесь исследовать мир и опираться на свои ощущения.

Здравствуйте!

Понимаю, что мнение Вашей подруги является авторитетным во многом для Вас, но она судит исключительно по своему житейскому опыту. 

Ваши брат и отец, действительно, отчасти вели себя так, потому что они уважали Вас и ценили, как частичку одной большой и крепкой семьи. Но есть огромное множество семей, где родственники ведут себя иначе. Там нет поддержки, любви и взаимопонимания. Дело абсолютно не в гендере, а в воспитании и самоопределении. Мужчины на работе ведут себя ровно так, как ведёт себя лидер. Они копируют его поведение. Уберите лидера на неделю и почти уверена, Вы не узнаете своих коллег, они откроются Вам с другой стороны.

Надеюсь, я смогла Вам хотя бы немножечко помочь)

С любовью, Ksu SQ 💜

Здравствуйте! 

Хочется вас успокоить и приободрить, не все мужчины одинаковые. Мужчины из вашей семьи прямое тому доказательство! 

По вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что вы рациональный человек с фокусом внутрь себя (интроверт). Вы выстраиваете в голове план ваших будущих отношений, но даже не предпринимаете никаких шагов к их началу. Что вас сдерживает? Что пугает? 

Поведение ваших коллег мужчин тоже не показатель истинного поведения мужчины в паре. Здесь скорее включается стадный инстинкт: борьба за внимание женщин коллектива, обозначение своей позиции и значимости среди мужчин "стаи", а при такой борьбе все средства хороши (крики, вопли, пошлости и тд). И к сожалению, пока вы не начнёте отношения, вы так и не узнаете мужчину с этой стороны (он может быть интересным и хорошим человеком, но в близких отношениях холоден и отстранён, и наоборот - грубый с окружающими будет невероятно нежным, чутким и заботливым с вами). 

В любом случае отношения - это союз двух людей, как вы будете их развивать, как вы будете общаться и договариваться с вашим партнёром, таким он и будет. Вы можете бесконечно долго фантазировать о чем-то, но пока не попробуете, то не поймёте что это, нужно оно вам и что конкретно нужно. 

Вы не ваша подруга, вы отдельная личность со своей жизненной позицией, взглядами, чувствами и предпочтениями. Ваш взгляд на отношения может отличаться от взгляда вашей подруги, и это нормально. Здорово, что у вас сейчас есть внутреннее сомнение, вы становитесь более сильной и независящей от неё. 

Искренне желаю вам найти своего человека, с которым будет комфортно. 

А для снятия лишнего напряжения по этой теме рекомендую почитать Ариэль Форд "Помоги ему найти тебя". 

Удачи! 

Здравствуйте! 

Вы молодец, что не побоялись раскрыться и рассказать о волнующей Вас ситуации, а не замкнулись в себе и своих мыслях.Ваш вопрос ничуть не является наивным, а обусловлен ситуацией, породившей состояние когнитивного диссонанса, с которым Вам бы хотелось разобраться.

Вы начали свой рассказ с описания положительного опыта общения с мужчинами внутри семьи.В противовес этим отношениям Вы привели отношения с мужчинами-коллегами, которые Вас вполне обоснованно не устраивают.

Я понимаю Ваше негодование обстановкой на работе. Сомневаюсь, что найдётся женщина, которая будет комфортно себя чувствовать в, описанной Вами, атмосфере на работе «сплетни, обсуждение женщин, шуточки про домогательства (в мой адрес в том числе), постоянные крики, вопли, абсолютно отвратительные рассказы и все это в сугубо грязных выражениях, так что меня в прямом смысле начинало тошнить на рабочем месте».

Вы надеялись, что рассказ о волнующей Вас ситуации близкому человеку облегчит состояние и решили поделиться со своей подругой, «чьё мнение очень цените», но, к Вашему удивлению, не нашли поддержки.

Вы очень тонко подметили суть ситуации, когда начали с того, что в семье мужчины для Вас представлялись одним образом, а подруга охарактеризовала «нормальное» поведение мужчин «как непреложную истину» в совершенно ином, недопустимом для Вас, ключе.

Тогда возникает вопрос: «Где же этот предел нормы?». Каждый отвечает на этот вопрос по-своему: для Вас норма - это поведение отца и братьев, для подруги норма - поведение ее супруга и знакомых ей мужчин. При определении нормы, Вы опираетесь на свой опыт общения с мужчинами, а подруга - на свой.Если мы посмотрим на Ваш вопрос с точки зрения гендерной психологии, то в устройстве психических процессов у женщин и мужчин больше сходств, чем отличий.

Вместе с тем, учитывая тот факт, что мы живем в эгалитарном обществе, основанном на гендерном равенстве, мне также странно, как и Вам слышать подобные рассуждения: «Если мужчина будет заниматься домашними делами наравне с женщиной, то он серьезно просадит сферу своей карьеры, потому что у него внимание рассредоточится, а им так нельзя».

Вы несколько раз отметили то, насколько важно для Вас мнение подруги и, даже, сказали, что после высказанного ей мнения Вы «начали испытывать отвращение к мужчинам».

Правильно ли я поняла, что отвращение появилось, скорее, после того, как подруга озвучила своё мнение, а не после ситуации на работе? Если это так, то почему, вопреки своему опыту общения с мужчинами в Вашей семье, после слов подруги Вы стали испытывать к мужчинам отвращение?

Вы упомянули о возможности газлайтинга со стороны подруги. Сложно сказать о такой вероятности, исходя из одного случая. Были ли ещё ситуации, когда подруга, на Ваш взгляд, могла заставить Вас сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности (например, путём обесценивающих шуток, обвинений и запугивания)?

В ваших словах я услышала волнение, касающееся будущих отношений с мужчинами: не получится ли так, что Ваш выбор остановится на мужчине, не соответствующем Вашим ожиданиям.

Общаясь с молодым человеком, Вы всегда можете прояснить интересующие Вас вопросы, например, узнать как были распределены обязанности в семье мужчины и как он видит это распределение в своей собственной нуклеарной семье.

И тогда тревожность, которая сидит в этом ящике пандоры, исчезнет и на смену ей придёт ясность, а не «статистика» подруги.

Здравствуйте. 

Вам важно посмотреть на несколько моментов. 

Мужчины и женщины разные. По разному устроен мозг и отношение к жизни. У женщин более развит эмоциональный интеллект, у мужчин - логический. И т.д. 

Мужчины, как и женщины разного уровня воспитания, осознанности и социализации. К сожалению, на месте вашей работы большинство мужчин такие. Но, здесь есть нюанс. Мужчина не меняет все что работает. И если вы позволяете, чтоб они при вас так выражались и шутили, то это играет большую роль. Не молчите о своих эмоциях, говорите, что вам неприятно и не нравится. Показывайте как вербально, так и невербально свою позицию. По возможности уходите или не поддерживайте разговор. Не смейтесь над стальными шуточками. 

У каждой женщины свой опыт общения с мужчинами. Который соответствует её принципам. Одна считает, что хлопок по попе это комплимент, другая за это даст пощёчину. И это нормально - все разные. 

Ваши братья и отец общаются с женщинами на другом уровне. Как они ведут себя в мужском обществе мы не знаем. И это их личное дело. Важно, что вы видели пример, который вам показывает - можно по другому. 

Важно говорить мужчинам о том, что вам нравится или не нравится в общении. Как они поймут, что вы не любите шутки, если другие женщины смеются и вы молчите? 

И так по поводу всего. 

И мужчины, которые хотят с вами общаться не только как коллеги, начнут учитывать ваши желания. 

Сейчас происходит важный процесс. У вас формируется собственная философия. Желаю вам успехов 🤗

Здравствуйте! 

Спешу Вас успокоить - мужчины, как и женщины, кстати, абсолютно разные. Многое зависит от среды, воспитания, образования,  личной культуры человека. Есть огромное количество  успешных мужчин, нацеленных на партнёрские отношения в браке, которые не считают невозможным мыть посуду, готовить и присматривать за детьми. Причём это никак не сказывается на их карьере. 

У каждого человека своя "картина мира", свои убеждения и представления. Ваша подруга делилась с вами своими убеждениями, своим жизненным опытом. Но это абсолютно не значит, что это это истина. Прекрасный пример - Ваши родные братья и отец. Они, поверьте, будут также уважительно относиться и к посторонним женщинам, как относятся к Вам и таких мужчин немало.  

Здравствуйте. 

В своей собственной жизни очень ценно опираться на свой личный опыт. Он, по вашему рассказу, разносторонний. Люди бывают разные. Вопрос, какие именно вам подходят для отношений. Вы выбираете, каким отношениям быть в вашей жизни. На мой взгляд, важно находиться в партнёрских отношениях, где есть и самоуважение и уважение партнёра, где есть совпадение ключевых взглядов и ценностей, и, что очень важно, есть желание договариваться. 

Если вам сложно понять, какое партнёрство подходит вам, стоит получше себя поизучать. Лучше с более объективным человеком, чем подруга или семья.