Как перестать винить себя
Здравствуйте. Я нахожусь в декретном отпуске, в этот период новых знакомств у меня не было. До декрета по работе всегда общалась с людьми, среди клиентов находила друзей и вниманием не была обделена. Сейчас найти с кем то контакт и продолжать взаимодействие на дружеском уровне достаточно сложно. Переодически встречаюсь со своими подругами, но со многими пока я в декрете разошлись интересы. Недавно на секции у ребёнка познакомилась с другими мамами, и с двоими стала общаться. Одна из девушек пригласила к себе в гости. Я согласилась, пришла без детей. В итоге все время проведённое в гостях я испытывала напряжение, мне было некомфортно. Моя новая знакомая постоянно отвлекалась на своего сына, была бесконечная «беготня» - кухня - гостиная - детская. В конце концов ее ребёнок начал прыгать на диване рядом со мной и потом прыгать мне на колени. Мне это было неприятно, я сделала замечание, но ситуация не изменилась. В очередной раз в его прыжке я оттолкнула ребёнка не на пол конечно, а в сторону на диван где он прыгал, но малыш после прыжка оказался не только на мягкой части дивана а ещё задел головой подлокотник и ударился. Ребёнок заплакал, ему 4 года. Конечно же я не хотела такого исхода, мне очень жаль, что так вышло. Я извинилась перед мальчиком, что не успела подхватить, обняла его, но внутренне испытала гамму чувств - стыд и вину. Мне стало очень неудобно перед ним и его мамой, что так вышло. У ребёнка была небольшая царапина, ее обработали, он успокоился и продолжил играть. Расстались на доброжелательной ноте. Однако у меня в душе все переворачивается, не могу смириться, что допустила такую ситуацию. Возникли мысли, что во мне что-то не так, раз стали возникать неприятности, ведь раньше все было иначе - легко и в радость происходило общение с новыми людьми. Как перестать винить себя за эту ситуацию? Возможно существует определённый барьер и он исходит от меня, в таком случае может быть мне не нужно идти на сближение с новыми знакомыми ?
Добрый день!
Можно посмотреть в самое начало. Насколько чувство вины вам присуще по жизни? Как часто вы его испытываете, в каких ситуациях и как из него выходите? Эта история может брать начало из вашей родительской семьи.
Данный эпизод лишь запустил знакомый механизм в вашем поведении и вызвал такое чувство.
Ваше материнство тоже могло сыграть свою роль, а именно выгорание (хотели отдохнуть в одиночестве от детей, а пришли в компанию, где были дети), чувство повышенной ответственности (своих детей оставили дома, а тут были чужие дети, что могло включить чувство вины). Вполне возможно, что имеет место послеродовая депрессия.
История закончилась хорошо. Претензий к вам нет (расстались на доброжелательной ноте). Но почему это так глубоко вас тронуло?
Будет желание посмотреть вместе, обращайтесь!
Доброго времени суток.
✔️1) Ваша жизнь, Вы сами изменились - это факт. Теперь Вы мама, новая роль, новая идентичность,, новая жизнь... Вы не желаете отпускать старые модели взаимодействия, переход в новую реальность возможно тяготит..... Чего именно Вам не хватает.? Общения? Отдыха? Как Вы можете восполнить это в данный момент, учитывая свою новую роль? Расставьте приоритеты! Дети не всегда будут маленькими! Так как было ДО детей - не будет! Будет иначе! Возможно красочнее и ярче! Зависит только от Вас и Вашего мировосриятия!
✔️2) Интересы со старыми подругами, друзьями - конечно, такое бывает интересы расходятся и это тоже нормально! Кто-то подстраивается и продолжает общение, чьи-то пути расходятся.... Такое бывает.... Люди или хотят общаться, или не хотят....
✔️3) Чувство вины перед мальчиком - это нормально! Что бы Вы могли сделать для этого мальчика, чтобы загладить свою вину? Возможно подарить подарок? Сводить куда-то детей совместно?..... Любой приемлемый вариант....Мальчик 4х лет вероятно уже не держит на Вас обиду, данное действие нужно скорее для Вас...
✔️4) Реакция РАЗДРАЖЕНИЯ - для детей в 4 года вполне естественно прыгать, бегать, "стоять на головах".... Вопрос в том, почему ВЫ ВЫБРАЛИ СРЕАГИРОВАТЬ ИМЕННО РАЗДРАЖЕНИЕМ на подобные действия? Возможно не достаёт ресурса, личного отдыха, сил, энергии..... Дело вероятно не в мальчике и в его активности, а в Вашей личности! Какого режима Вы придерживаетесь? Как часто отдыхаете? Чем любите заниматься и когда в последний раз это делали? Как устроено ваше времяпревождения с собственным ребёнком (детьми)?
✔️5) Новые знакомства - это прекрасно! Тем более "с себе подобными" - с мамочками! Вы можете стать отличной поддержкой друг для друга! Детям разнообразить общение! Включите фантазию!
✔️6) ПРОДУМАЙТЕ свой режим, чем бы хотели заниматься, с какими людьми общаться, отдых, сон, время с собственными детьми - в Ваших силах создать реальность, в которой Вы будете счастливы! Первое и самое важное - Вам нужна энергия и силы! Где Вы можете их черпать? Составьте список,, что Вас наполняет, заряжает, позволяет расслабиться и отдохнуть.? Теперь подумайте как Вы можете включить эти действия в свою жизнь будучи мамой? Дети - неотъемлемая и чудесная часть Вашей жизни! Главное систематизировать свою новую жизнь! И периодически вносить коррективы, по необходимости! Ведь взрослея, дети привносят новые краски в жизнь родителей.... Родителям главное научиться подстраиваться под перемены! Это прекрасные перемены!
✔️7) ВАШИ РЕАКЦИИ =ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Личные реакции на то или иное поведение любых взрослых, детей, жизненные ситуации...обычно зависят от личного самовосприятия,, наполненности, ресурсов.... Если где-то пробел или пустота, то его нужно заполнить... Следом задаём себе вопрос - как я могу заполнить этот пробел в своей личности?
Например, раздражаюсь, потому что уставшая, потому что скучаю по прежней жизни.... Что могу сделать?
- Чтобы быть отдохнувшей и энергичной , могу спать 8 часов в сутки, записаться на танцы, йогу, фитнес, читать любимые книжки, принять ванну перед сном...
- Скучаю по прежней жизни, не достаёт общения - найти компанию по интересам - такие же мамочки, кружки по интересам, разнообразить времяпревождения со своими детьми, найти совместные интересные для всех занятия....
Это пример, Ваш ответ может отличаться.
Успехов Вам 🙌
Здравствуйте.
Декретный отпуск для многих женщин стресс. Т. к на маме сильная нагрузка. Необходимо переключаться с заботы о ребенке на себя, больше отдыхать.
В ситуации стресса накапливается много негативных эмоций: агрессия, злость, раздражение, усталость.
Вас пригласили в гости, вы согласились.
Да, гости - это уход от своих ежедневных проблем и переключение. Но оказавшись в гостях, вам было некомфортно, т. к ваша знакомая была занята своим ребенком. И переключения на отдых, и общение, как такого не произошло. Более того, её ребёнок вёл себя так, как для Вас неприемлемо.
И тут важно признать тот факт, что вы человек, который имеет право сорваться.
Вы очень мудро поступили, когда извинились перед мальчиком, что не успели подхватить его, обняли его. То, что ребёнок продолжил играть, а вы остались с чувством вины, говорит о том, что вы остались жертвой.
Вы сделали замечание ребёнку и он никак не отреагировал на него, т. к. у мальчика есть мама. Как мама отреагировала на ваше замечание, услышала ли, поняла ли, что вам, как гостье некомфортно ?
Быть может для вашей знакомой эта ситуация вполне приемлема и естественна.
Как перестать винить себя за эту ситуацию?
Признать вину за то, что оттолкнули ребёнка, и честно ответить себе на вопрос : могли бы в той ситуации поступить иначе?
Смею предположить, что скорее всего нет. Не было опыта, иначе наверняка сказали бы знакомой, что вам некомфортно, что вы устали от своего ребёнка, пришли к ней пообщаться, а здесь её ребёнок. И что возможно сейчас, вам лучше уйти домой, и вы будете рады встрече с ней и общению на нейтральной территории и без детей.
Напишите письмо, опишите в нем все свои действия и чувства, извинитесь ещё раз, если захотите. Придумайте и напишите другой исход событий, в котором вам будет комфортно. Порвите это письмо или сожгите, а быть может оставте на память.
В заключении могу сказать, что родительская вина - гостья всех мам. Это вам в поддержку.
Желаю вам спокойствия и отдыха. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀
Здравствуйте!
Похоже,что сближение с новыми людьми - это именно то, что вам сейчас нужно. По тому, что вы описываете - это важная ценность в вашей жизни, которой сейчас стало намного меньше. А следовательно, ожиданий от общения и напряжения в нем больше. Кроме того, факт что вы пришли без детей (не понятно, согласовывали ли вы это заранее) говорит о том, что вы надеялись на общение с новой знакомой тет-а-тет. А вместо этого получили еще и прыгающего неугомонного малыша. И злость, и раздражение ваши вполне логичны в данном случае. Чувство вины тоже оправдано. Но вы, действительно, сделали все лучшим образом, чтобы эту вину загладить.
А теперь обернитесь назад и честно ответьте себе, чего же вам на самом деле хотелось? Провести время в приятно беззаботной беседе с подругой? Отвлечься от детей и забот, которые с ними связаны? Ок! Как вы можете это организовать?
Когда получится прислушиваться к себе и своим потребностям, принимать свои желания как хорошие, раздражения станет намного меньше. А радости в общении даже с мамочками и их детишками - больше.
Позаботьтесь о своем комфорте!
Добрый день. Анализируя вашу историю, у меня складывается ощущение, что вы шли в гости с определенными ожиданиями: хорошо провести время, поговорить с человеком. С человеком, а не с его ребенком и не с ним и его ребенком. Об этом говорит то, что вы пришли без детей. В гостях, мало того, что ожидания не оправдались: ваша собеседница не была целиком для вас, еще и был чужой ребенок, который всячески нарушал ваши границы. По сути, вы испытали раздражение от навязчивого поведения ребенка и начали защищиать свои границы. Слов ребенок не понял, мать, как отвестсвенное за него лицо, не реагировала, разждрадение нарастало и вы проявили своё защитное поведение.
Вина и стыд нормальные чувства в этой ситуации. Чтобы перестать винить, надо именно прожить вину.
Если это возможно, проговорите той подруге, у которой были в гостях, что вы до сих пор чувствуете себя виноватой перед.. за то что.. и в связи с этим чувствуете.. А также вам до сих пор стыдно перед.. за то что.. и вы чувствует..
Для самоанализа можно ответить себе на впоросы: Кто в вашей семье вас винил/стыдил? За что? Что общего в тех ситуациях, что в вспомнили и той, что произошла сейчас?
С вами всё в порядке. Кажется, вы хотите сближаться с человеком один на один, возни с ребенком вам и самой хватает. В этой ситуации лучшее, что можно сделать это заранее решить чего вам хочется от встречи с подругой/подругами и если окажется, что места детям там нет, то договариваться проводить время вместе без детей.
Здравствуйте, автор. Сейчас в вашей жизни не простой период и вас очень смущает то, что у вас появились определённые барьеры в общении. Вы стали винить себя в том, что отношения с новыми знакомыми не складываются. Это нормальные чувства, вы долгое время занимались только ребёнком и у вас появился некий страх в ситуациях общения. Вы можете написать мне и мы обсудим ваши переживания и варианты работы с ними.
Здравствуйте, Автор!
Неудивительно, что вы вначале испытали раздражение, потому что вы пришли пообщаться с человеком и надеялись на его внимание, а получается, что девушка отвлекалась на ребенка, а потом ребенок начал вам мешать. это нарушение ваших границ и ваше раздражение понятно и обосновано.
Чувство вины и стыд - это социальные чувства. Вы не смогли разозлиться на ребенка или на его маму, и ваша агрессия привела к такой неприятности, поэтому вы и испытали чувство вины. Потому что так проще и социально одобряемо.
Посмотрите на
ту ситуацию с такой стороны: как вы хотите проводить время со знакомыми? Будут ли в этом участвовать дети? Если нет, то думаю стоит обговорить условия встречи заранее.