Муж против чтобы я ходила с подругами общаться
Мне 34 года, мужу 38, в гр. браке 8 лет у нас 3 детей. Моя дочь от первого брака 16 лет, наша общая дочь 7 лет и сын 1 год. Работаю удалённо из дома. У меня иногда возникает потребность выйти с девочками попить кофе и поболтать, я стараюсь это делать не в ущерб семье, кладу всех спать и иду на 2-3 часа, он считает что я шляюсь и говорит какие-то глупости! Я очень люблю его и детей и на многое готова ради них, но неужели я не могу просто немного расслабится?! Я много раз объясняла, что я человек, а не робот и мне тоже нужна разрядка, почувствовать глоток воздуха, но увы меня не понимают! Недавно муж оставался с сыном дома, а мы 7 летней дочкой пошли на детский праздник и пробыли там 5 часов, когда вернулись был ужас… меня назвали конченой и предложили разойтись, он сказал, что не предназначен для того чтобы сидеть так долго с ребёнком и чтоб в следующий раз брала его с собой! Я в замешательстве, подскажите как мне постирать в такой ситуации?
Добрый день. Сочувствую Вам, чувствую Вашу обиду, недоумение. и растерянность. И хочется Вас поддержать. Очень важно иметь хотя бы немного личного пространства и заполнять его тем, в чем сейчас потребность для того, чтобы оставаться в ресурсе. У Вас трое детей - один из которых подросток, другой только пошел учиться в школу, а третий совсем малыш, работа дома и домашнее хозяйство и можно представить, насколько необходима Вам передышка.
У меня вопрос: у вас двое общих детей. вы в гражданском браке - чья инициатива, что вы не зарегистрировали отношения. Возможно, кто-то из вас боится ответственности? И какие правила в вашей семье о которых вы договаривались перед тем, как вместе начать жить, и негласные?
Слышу также боль Вашего мужа: в его словах "в следующий раз бери меня с собой" за гневом я слышу страх отвержения, как будто когда то его, мальчиком, оставила или отвергла мама и он провалился в эти не проработанные эмоции.
И еще вопрос: насколько вы эмоционально близки, разговариваете ли о своих чувствах друг с другом?
Чтобы вам друг друга услышать, было бы неплохо прийти на консультацию к семейному психологу, потому что у каждого правда своя.
Попробуйте поговорить о чувствах и потребностях друг друга. И исходя из этого договориться о правилах семьи на данном этапе вашей совместной жизни.
Я верю в вас.
Здравствуйте!
Вы молодая многодетная работающая мама! Это огромный труд преуспевать на всех фронтах своей деятельности. Вполне возможно, что именно муж и личная семейная жизнь немного не вписываются в ваш плотный график. Отсюда и его реакция.
Появление нового члена семьи всегда стресс для отношений, какими долгими и прочными они не были. Чаще всего весь фокус внимания смещен на малыша, потом дети постарше, потом дом/работа, а потом все остальное (часто мужей записывают именно в последний список). Если ситуация похожая, то здесь не злость и раздражения, а скорее обида и ревность со стороны мужа: вы отдыхаете не с ним, а с подружками; вы идёте на праздник с ребёнком без него, веселитесь там, а он должен развлекать младшего, который забирает ваше с ним личное время.
Попробуйте выделить в своём расписание время для вас с мужем (без детей!!!), если это возможно. Попросите бабушек/дедушек, подругу, кого-нибудь на 2-3 часа посидеть с детьми и устройте себе свидание. Почувствуйте снова эту близость и беззаботность. Вашему мужу явно не хватает вашего личного внимания. Посмотрите насколько этот вариант понравится и можете раз в месяц устраивать себе такие мини-свидания.
Также было бы хорошо поговорить с мужем о ваших чувствах, но не в формате "я не робот и мне тоже нужна разряда" (обычно это звучит громко, раздражённо и человек на это реагирует агрессией), а максимально спокойно и в формате просьбы: "Милый, я сильно устаю. Я знаю, что ты тоже устал, но мне очень нужна твоя помощь и поддержка" или если вы живёте в определённом режиме (что скорее всего), выделите себе время на подруг/зал/маникюр и внесите это в график (каждую среду в 19:00 я пью кофе с девчонками) и аргументируйте это - вы идёте делать счастливую жену и маму (только после этого вы действительно должны приходить полной сил и позитивной).
У вас все получится! Удачи 🌸
Вы описываете ситуацию с позиции "хорошей девочки" ,или "жертвы" .Очень похоже, что слова мужа имеют для вас большой вес и вы, может неосознанно, стараетесь ему угодить. Я вижу необходимость обсудить с мужем ваши потребности, желания, чувства, договориться о компромиссном для вас подходе к этой ситуации. У меня есть ощущение, что у вас с мужем разные взгляды на роль женщины в семье.
Доброе время суток. Из Вашего рассказа очевидно, что муж заводит правила в семье, или не во всем? Есть ли баланс брать-давать? Может Ваш супруг в чем то так же жертвует и у Вас возник бессловестный контракт, то есть взамен ограничивает Вашу свободу, взамен на что?.. Подвожу к тому, что Ваше жертвенное состояние имеет повод (может из родительской семьи модель поведения либо другие причины), имеет вторичную выгоду (что вы получаете взамен, когда подчиняетесь супругу - одобрение например "хорошая жена", другое). Ваш муж это отражение, своеобразная гармония, пазл. Здесь звучит тема границ, распределение семейной роли, ответственности за свою жизнь и счастье. Другой человека может вести себя как угодно, он выбирает сам, мы не можем за него решить, но и Вы выбираете! Очень хорошая статья на эту тему: "Выход из треугольника Карпмана". Этот выход конечно проделывать лучше со специалистом, чтобы увидеть все грани и причины проявления таких отношений, как жертва-контролер-спасатель. Хочу отметить, что у Вас большой потенциал, вы мать троих детей, работаете, вам тяжело, но стараетесь разобраться в личных отношениях - заявляете о себе! Это хороший ход к счастливым отношениям!