Ещё не свекровь, а уже довела
Здравствуйте. Я схожу с ума. Живу вместе с парнем. Все хорошо, любим друг друга. Минус в том, что он не может ничего нормально сделать, ни высказать своё личное мнение, ни решение какое-либо. Он болеет диабетом. А мама его достала заочно. Я очень тяжело переживаю, что не часто навещаю своих родителей, а тут ещё и мама парня. Ранее она считала деньги, все контролировала, его деньги были в их с мужем общем бюджете. Абсолютно все. Потом случился конфликт, вплоть до расставания, и парень забрал все деньги. Его мама наговорила всякого, якобы катись ко всем чертям(это почти цитата, так и сказала). Я её уже тогда не понимала. Вот мы живем вместе. У нас общий бюджет, только вот они берут машину и буквально за неделю выкатывают весь бензин. Каждую неделю машина запрвляется на 1400 с общих денег. Выкатывают не знаю где, знаю, что ещё учат дочь свою ездить. Потом проговорили, что нужно ехать у врачу, сахар скачет, мне сказали "да". Но они поехали за шмотками дочери вместо врача(и первый, и второй раз). Следующая ситуация, они вечно передают продукты(вроде как забота), но те продукты, которые сами не едят, на выброс. И мы их потом выбрасываем, потому что их есть невозможно. Я устала от этого. По мелочи все уже накопилось до ненависти. Привозит покушать сыну на один разок, в то время, когда моя мама передает на двоих, если готовит что-то вкусное, чего в обычный день не приготовить. Вроде ничего не сделала, а слезы текут. Уже надоело все. Я стала чаще срываться на парня, бывает так, что ни из-за чего. Я много переживаю, пью успокаивающие, стала много принимать купирующие препараты, т.к. на нервной почве участились приступы(бронхиальная астма смешанная), парень обо всем, но все равно бывает забывает и доводит. Я пробовала искать плюсы, не получилось. Пробовала не обращать внимания, тоже не получилось. У меня стадия безысходности.
Здравствуйте. Понимаю, вам не просто в той ситуации, в которой вы находитесь. Но в вашем сообщении много противоречий. Вы живёте с парнем, любите друг друга, у вас всё хорошо, но... Вы сходите с ума, у вас много претензий к родителям парня и к нему самому, вы устали. Получается, что не совсем всё хорошо. Когда пара начинает совместную жизнь, то начинается особенный этап жизни. Вы уходите из родительской семьи и начинаете создавать свою. И этап сепарации от родителей зачастую бывает болезненным. В родительской семье вашего парня и вашей годами складывались определённые отношения, правила и установки и они могут кардинально различаться. Вы сравниваете как было в вашей семье и как есть у вашего партнёра и это сравнение не в его пользу.
Если вас связывает любовь и и у вас планы быть вместе, то вам необходимо друг с другом договориться о своих правилах и допущениях. Вам, вместе с вашим парнем, необходимо совместно обозначить границы вашей пары. Вам не получится "исправить" правила и обычаи, которые есть в его родительской семье. Это другие люди и они имеют полное право поступать так, как они поступают, но и у вас есть такое же право. А это недовольство другими отнимает у вас много сил и энергии и даже здоровья. Может есть смысл выйти из этой борьбы? Зачем вам эта борьба? Вы со своим парнем можете вежливо отказаться принимать от родителей парня испорченные продукты, которые выбрасываете, договориться, чтобы машину возвращали заправленной и т.д. Сепарация от родителей поможет вам сосредоточиться на своих отношениях и успокоиться и получать радость от общения с любимым человеком. Всего вам доброго.
Добрый день. Я замечаю, что в вашем письме почти ничего нет о том, как вам живется с самим парнем. Как он к вам относится, как вы к нему. Поэтому складывается впечатление, что дело только в родителях парня и в его семье. Как будто, если этот вопрос решить, то всё будет в ваших отношениях и жизни хорошо. Здесь у меня возникают сомнения и вопросы.
Если писать по существу того, что вы описали, я бы рекомендовала вам определить, где заканчиваются ваши личные границы и начинаются чужие. Границы эмоциональные, финансовые, физические, психологические и д. А также, решить с парнем, где границы ваших отношений с парнем. Если парень привык жить определенным образом - это не означает, что вы обязаны поддерживать привычный ему образ жизни. Будет хорошо, если вы сядете с парнем и всё обсудите, а также установите свои собственные правила.
Определение границ поможет понять, что происходит их нарушение. И тогда можно их защищать, показывая людям, что они лезут туда, куда им нельзя. Вы не обязаны спонсировать семью парня, если вам этого не хочется. Вы можете вообще не давать вашу машину родителям парня, даже если они называют "убедительную" причину. Вы можете решить, что машина только ваша. А их проблемы - не ваши проблемы. И т д. Ни у кого нет права вмешиваться в чужую жизнь и диктовать свои правила, однако эти другие всегда будут вмешиваться, если вы не научитесь отставиать свои границы и границы своей семьи.
Хочу заметить, что людям не нравится, когда у кого-то появляются границы. И родственники наверняка поначалу плохо отнесутся, если правила изменятся. Однако, тут вам надо взять на себя ответсвенность за вашу жизнь. Продолжать жить также и страдать или научиться защищать свое, понимая, что на втором пути также, наверняка, будут страдания, но уже какие-то другие.
А как ваш парень относится к тому, что происходит? Будет хорошо поговорить с ним на чистоту и рассказать о ваших чувствах в такой ситуации. Узнать чего он ждет от отношений, на что готов пойти, а на что не готов.
Здравствуйте, Автор!
Хочется поддержать вас в этой нелегкой ситуации. Жить паре с родителями тяжело.
Автор из вашего сообщения не понятно вы проживаете с родителями парня на совместной жилплощади или раздельно?
Если совместно, то стоит сепарироватся и съехать. Если отдельно, то все равно сепарироваться) Это сложно. Но вы сами для себя должны определить, как вы хотите: хотите, чтобы все это продолжалось или нет и обсудить это с парнем.
Тут вопрос не решишь вариантами: искать плюсы или игнорировать. Тут стоит расставить четкие границы.
Здравствуйте. Сложилось впечатление, что ваш парень в этой ситуации никак не участвует. Очень интересна его позиция в этой ситуации. Описанная вами история про нарушенных границах в отношениях вашего парня и его родителей, важно, чтобы он отстаивал свои и обозначал неприкосновенность ваших отношений (и вы вместе с ним). Злость, раздражение-адекватные чувства на нарушение ваших границ, проигнорировать их не удастся. Поговорите с парнем о ваших переживаниях, узнайте, что он думает об этой ситуации, определите вашу общую стратегию в общении с его семьёй. Возможно, вам будет полезна парная терапия.