Нехватка внимания от мужа
Добрый день. Мне 26 лет, замужем 2 года. В общей сложности с мужем знакомы 3 года. Наши отношения всегда были наполнены теплотой, любовью и уютом. Могу сказать, что мы очень с ним похожи. И все бы ничего, но есть одно но...
Практически каждый день после работы он едет к своей любимой маме в свой любимый гараж (гараж находится в родительском доме, мать живёт в одиночестве) , а я остаюсь в квартире одна. Мне катастрофически не хватает внимания с его стороны. И да, я довольно ревнивый человек.
С недавних пор он начал там ночевать. У меня нет желания проводить ночи в доме свекрови, потому я остаюсь по прежнему одна. Пожалуйста подскажите как выйти из этой ситуации.
Здравствуйте, у меня возникли некоторые противоречия...сначала вы писали, что отношения наполнены теплотой, любовью, а потом, что вам не хватает внимания...я бы задала вам несколько уточняющих вопросов. Вы совершенно не должны хотеть жить со свекровью, это ваша семья, 3х лиц в ней не должно быть. Очевидно, что вам необходимо с мужем поговорить. Важно выяснить,что его тянет к матери, чтобы иметь возможность удовлетворить его потребности и при этом, чтобы вы ни в чем не потеряли.
Здравствуйте!
Вы говорили о ваших чувствах по поводу его частых визитов к маме?
Если нет, то стоит начать именно с этого. Постарайтесь донести до него ваши чувства, эмоции, ваши желания. У вас семья, и фокус внимания должен быть внутри ваших отношений, а не направлен во вне (родители, друзья и тд), исключения только экстренные ситуации, но это явно не ЧП.
Что касается вашей ревности, здесь нужно чуть глубше исследовать этот вопрос. И данный контекст не совсем про ревность, скорее про обиду, раздражение и может даже злость.
Рекомендую вам почитать книгу А. Некрасова "Материнская любовь", ещё и мужу дайте почитать. Эта книга заставит задуматься над отношениями! Удачи!
Здравствуйте. Много вопросов появляется после прочтения вашего вопроса.
Так было всегда? Или когда-то было по-другому?
Разговаривали ли вы с ним про это? Как он видит ситуацию?
К своей любимой маме, в свой любимый гараж - звучит с иронией и раздражением. На их контрасте вы становитесь какой? Менее любимой?
Отношения были наполнены теплотой, любовью - это про что? Что вас объединяло? Как раньше вы проводили время, общались?
Похоже, есть много боли, злости и разочарования в вашем "остаюсь одна". Можете ли вы их выражать, про них говорить?
Попробуйте ответить на эти вопросы самостоятельно. Хотя я бы вам предложила обратиться к психологу, чтобы и здесь не оставаться в одиночестве...
Здравствуйте!
Хотелось бы уточнить, что именно сейчас Вас больше тревожит: то, что между вами что-то изменилось? Или его отношения с мамой? Или ваше чувство одиночества- вам тяжело одной, как на вас это влияет?
И в соответствии с вашим ответом я бы предложила работать в одном из направлений: над отношениями, над собой или над скрытым конфликтом со свекровью.
Пути выхода есть разные. Выбор пути зависит от того, каким образом вы хотите решить проблему.
Можно (и нужно) откровенно поговорить с мужем и понять, что его так влечет в родительский дом.
Также не лишним будет определить событие, момент, с которого все это началось, это важно, т.к. это даст возможность что-то изменить...
Ответьте себе, как вы хотите решить эту проблему, и, что вам нужно, чтобы это удалось в вашем варианте.
Представьте себя в будущем без этой проблемы и дайте себе нынешней совет из будущего, как удалось к этому прийти.
Выйти из любой ситуации, изменить что-то мы можем только в одном случае - изменив себя. Не потому что в данной ситуации проблема заключается сугубо в Вас, а потому что Вы способны управлять только своей головой, и еще потому что отношения с другими людьми действительно меняются в ответ на наши внутренние изменения. Сложно по одному Вашему сообщению объяснить поведение супруга. Это может быть сильная связь с мамой, от которой он психологически не отделился. Это может быть избегание какого-то напряжения в своей собственной семье и другие причины. Я не могу сказать, слишком мало информации. Но одиночество - это явно не то, что человек ждет от семейной жизни, а конфликты, непонимания, если они есть, абсолютно точно можно решить, если два человека стремятся к этому, готовы разговаривать, вкладываться в отношения и становиться лучше. Вам я порекомендовала бы поработать над избавлением от ревности, не только к маме супруга, а в принципе в своей жизни. Корень ревности - это неуверенность, чувство собственной непривлекательности, страх остаться одной, быть нелюбимой, ощущение пустоты, негативный опыт прошлого, а также негативные установки, о том, что "все мужчины изменяют" и все в таком духе. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, и Вы готовы с ними расстаться, Вы можете ко мне обратиться. Отношение мужа к Вам изменится. Но Ваше отношение к нему, возможно, поменяется тоже...