Больная мама, взрослая дочь, боюсь жить
Здравствуйте. Меня мучает вопрос должна ли я забросить свою жизнь и жить ради мамы. Мне 25 лет, есть муж, недавно родился сын. Есть мама, которая тяжело болеет, передвигается на инвалидной коляске. В настоящее время живу у нее, но жизнью это назвать сложно...целый день помогаю ей по дому, выслушиваю ее жалобы на жизнь и тд., на улицу выхожу только погулять с сыном и в магазин. Стало появляться чувство зависти к другим людям, которые могут свободно жить. Я не могу свободно провести день с мужем и сыном, сына стараюсь не отделять вниманием, с мужем видимся редко. Сейчас временно живем у мамы (пока идет ремонт в нашей квартире), но когда мы с сыном переедим, мне придется бегать к маме ежедневно через весь город. Я не могу себе позволить жить своей жизнью...когда жили с мужем, меня ежедневно мучили мысли, что маме одиноко, что мне нужно к ней ехать. Делая свои дела, меня мучает совесть, что я могу это делать, а мама не может. От куда такие мысли я не знаю. Свою жизнь я могу подстроить под нужны мамы, но мне надо сына влить в жизнь и я хочу, чтобы он жил полной жизнью. Чувствуют, что мне нужна помощь, самостоятельно я не справляюсь с этим. И еще появилось чувство, что я боюсь свою маму...хотя причин бояться нет, чувствую себя маленькой девочкой в отношениях с ней. Понимаю, что мой сын не должен видеть такой формат отношений меня и моей мамы.
Здравствуйте!
Отвечая на поставленный вопрос - однозначно нет! Свою жизнь нельзя забрасывать вообще, она у Вас одна! Самое дорогое, что у Вас есть - это Вы, Вы единственный человек, который будет с Вами от начала и до конца.
А дальше, если Вы хотите быть счастливой, любимой, иметь страстные отношения с мужем, иметь счастливую семью, вырастить уверенного в себе сына и, в целом жить в удовольствие, то Вам необходимо поработать над своей самооценкой, над самоуверенностью, над пониманием того, что Вы хотите в жизни. Необходимо выявить тенденции вашего подсознания, выявить и убрать блоки и убеждения, которые мешаю Вам жить для себя. Только тогда, когда Вы будете в гармонии с собой, Вы сможете помогать другим. Здесь как в самолете - при инструктаже про ситуации, когда выпадают кислородные маски, всегда говорят, что сначала помогите себе, а потом оказывайте помощь другим...
Если нужна моя помощь, обращайтесь.
Удачи!
Доброго дня. Да, ваша ситуация неоднозначна, и очень переживательна. Мама, попавшая в беду со своей тяжелой болезнью. маленький ребенок, и Ваши собственные отношения с этим миром, мужем, ребенком и самой мамой. Конечно, когда мы любим своих родных, близких нам людей, то мы не придадим им, будем помогать. Но предавать себя при этом, тоже не следует. У Вас есть отдельные от мамы потребности, желания, и это нормально, хотя Вы, порой забываете и об этом. Запишитесь обязательно на консультацию к одному из психологов, важно сейчас присутствие в Вашей жизни человека, который проговорит с Вами то, что Вы и сами пытаетесь интуитивно понять. Поверьте, всё равно неразрешимых ситуаций не бывает. Просто вашу ситуацию необходимо знать более детально, чтобы помочь с определением, выбором тактик поведения. любовь к маме и забота о ней, не должны превращаться в зависимость от нее, и взращивать за всё в Вас чувство вины. А чем вы сможете помочь ей, когда полностью будете сами опустошены? У нас всегда есть необходимость наполнять свой сосуд позитивом, искать ресурс, или нам нечего будет дарить (выливать) другим. Здоровья Вам, счастья! Я верю, что раз Вы уже обратились за помощью в этом диалоге, что вскоре у Вас всё переменится в лучшую сторону!
Доброго дня! Слышу, что ситуация действительно непростая и ощущаете себя в ней очень тяжело.
Безусловно хочется сказать, что ваши ощущения о том, что что-то не так, что так быть не должно, вам не врут, потому как вы отдаете всю себя, все свои силы другим и действительно не живете свою жизнь, а значит и не наполняетесь энергией для того чтобы общаться со своей же семьей, родными и близкими из позиции наполненности, а не из последних сил.
Укрепить себя в праве жить свою жизнь будет сложно, так как слышу, что ощущаете себя обязанной, все и всем, но чем дольше вы отодвигаете себя, тем в более глубокое состояние неконтакта с собой попадаете.
В идеале, вам нужна поддержка специалиста. Это будет первым шагом к тому, чтобы обратить внимание на саму себя и позаботиться о себе.
Добрый день.
Ваша слова «должна ли я забросить собственную жизнь» вызывают у меня множество неоднозначных чувств. Меня пугает категоричность данной формулировки, словно нет другого пути. Меня возмущает этот долг, ведь вы взрослый свободный человек и вольны делать, что захотите.
Очень интересен факт, что вы должны забросить свою жизнь, а не, например, должны помочь маме. Где вы так сильно накосячили в своей жизни, что появляется такое желание/необходимость себя наказать?
Мне не совсем понятно, для чего вам отказываться от своей жизни в пользу маминой. Есть множество вариантов помощи маме без такого огромного урона вашей личной жизни.
Словно у вас есть какая-то миссия. Тогда какая? Что вы получаете, когда игнорируете свою жизнь и потребности, обслуживая потребности других?
Интересна природа ваших отношений с мамой. Вы пишете, что чувствуете себя рядом с ней маленькой девочкой, хотя на самом деле выполняете функции взрослой женщины. Видимо вы чего-то не дополучили от неё в детстве и только сейчас, в ее болезненном состоянии, у вас появилась возможность это добрать.
Хочется задать вам другой вопрос: Хотите ли вы жить ради себя?
Попробуйте поработать с вашей темой в терапии. Я вижу, что корни у неё гораздо глубже, чем вопрос ухода за мамой в ущерб своей жизни.
Успехов вам!
Здравствуйте!
Сочувствую Вашей ситуации, очень жаль что мама так болеет. При этом должна заметить что каждая мама в глубине души мечтает видеть своего ребёнка счастливым. А Вы на данный момент пишете, что завидуете другим людям которые могут свободно жить…
«Я не могу себе позволить жить своей жизнью...когда жили с мужем, меня ежедневно мучили мысли, что маме одиноко, что мне нужно к ней ехать»
Стоит подумать кто же сделал Вас ответственной за жизнь Вашей мамы? И если Вы всю свою жизнь подстроите под неё, то что же останется от Вашей жизни?
Станет ли Вашей маме на самом деле легче, если в Вашей жизни никого больше не останется? Ни любимой работы, самореализации, любимого мужчины, подруг, хобби, других радостей жизни…?
Проблема могла бы несложно решиться, если Вы например находите дополнительных способ заработка (понимаю что дома с ребёнком) и на эти деньги нанимаете маме хорошую сиделку которая ей очень понравится и Ваша мама будет рада проводить с ней время.
Но предполагаю что все будет не так просто… Самое главное для Вас сейчас - это разрешить себе чувствовать. Ведь Вы возможно тоже расстроены что Ваша мама заболела, переживаете? Как позаботились о себе с такими переживаниями? Как восстанавливаете свой ресурс? Чем себя поддерживаете? Обращаетесь ли за помощью к другим людям кроме мужа?
Не стоит меняться с мамой ролями, понимаю Вам хочется ей помочь, но Вы также остаётесь её ребёнком. Не стоит превращаться в «родителя» своей маме, это не экологично по отношению к Вам.
Конечно желательно поработать над сепарацией от родителя с психологом, и проработать это поглощающее чувство вины и ответственности.
Вы пишете что ради сына хотите что-то изменить, чтобы он не видел пример таких отношений… То есть Вы живете либо ради мамы, либо ради сына, муж в стороне. А ради себя?? Что ради себя Вы готовы сделать? И как бы Вам самой хотелось жить, если бы можно было абсолютно всё, и не испытывать вины при этом?
Добрый день, вижу, как вам трудно разрываться между вашей семьей и мамой. Хочется жить своей жизнью, но и преследует чувство вины по отношению к маме. Вы нужны своему сыну и своему мужу, ему также нужна женская забота и тепло. Возможно вы бы могли рассмотреть вариант социального работника на помощь вам, чтобы вы могли уделять время и своей жизни. Вы нужны своей семье в первую очередь в ресурсе и состоянии контактировать общаться и давать эмоции. Мама, так же важный человек в вашей жизни и вы не можете ее полностью бросить, но и ваша психологическое состояние под угрозой. Необходимо избавиться от чувства вины и вздохнуть полной грудью, чтобы осознать, что у вас одна жизнь и у вас есть рядом люди, которым вы также нужны.
Добрый день.
Попробуйте определить приоритеты в своей жизни. Если вы выбираете на первом месте свою семью, то её интересы на первом месте. В этом случае вы можете найти человека, который будет ухаживать за вашей мамой. А вы будете посещать её, когда хотите. Это высвободит ваше время, которое вы вложите в свою семью. Если на первом месте мама, то для вашей семьи, возможно, будет не очень хорошо. Это трудное решение, но его следует принять, если хотите изменений в ситуации. Удачи вам в принятии решения!
Здравствуйте! Сочувствую Вашей непростой жизненной ситуации!
Прочитав Ваше сообщение, могу предположить, что Вы до сих пор эмоционально не отделились от мамы, не сепарировались. Похоже, что Вы испытываете сковывающую, болезненную зависимость. Боитесь принимать решения, которые могут расстроить маму. Это значит, что по паспорту Вам может быть сколько угодно, но в контакте с мамой Вам всегда 5.
Вы пишите: "Свою жизнь я могу подстроить под нужды мамы, но..". Поделюсь с Вами, читая это, я чувствую печаль. Печально осозновать, что молодая женщина готова отказаться от своей полноценной жизни в пользу потребностей, пусть даже тяжело больной, матери. А как же Ваше право на жизнь?
Вы пишете, что мучает совесть, что Вы здоровы, а мама нет ("делаю дела, а мама не может"). Разве Вы виноваты в этом? Как Вы чувствуете?
Важно разобраться в причинах Вашего состояния и цепочки выборов, которые вытекают из него. Может, Ваша мать в детстве была эмоционально холодна и Вы до сих пор пытаетесь заслужить ее любовь. Может, она упрекала Вас когда-то тем, что родила, воспитала, и теперь Вы ей как будто обязаны по жизни. Это лишь возможные варианты. Что конкретно происходит с Вами нужно выяснять вместе с психологом. Поисследовать детство, выстроить опору на себя и выйти из детской позиции во взрослую.
Пока не пройдете эти этапы, скорее всего, не сможете начать жить свою жизнь.
Первым шагом может стать переезд от мамы. Необходимо отделиться физически и материально, чтобы потом сделать это психологически.
Отделиться - не значит бросить маму с ее проблемой, не значит перестать любить и поддерживать.
Верю, у вас все получится!
Здравствуйте. Вы задали очень правильный вопрос, и судя по всему, вы склоняетесь к правильному ответу. Конечно же, на первом месте в системе ваших ценностей должна быть ваша жизнь, на втором-жизнь вашего ребенка, пока он от вас зависит. Вы правы, ребёнку не стоит видеть эту картину в таком виде. Я вас понимаю, вы перед сложным выбором, тяжело бросить родителя в беспомощном состоянии, но нужно поискать варианты, при которых вы разгрузите себя и мама не будет слишком обделена. В первую очередь вы должны следить за своим ресурсным состоянием, ведь от вас зависит ваша семья и вы ухаживаете за мамой (наверняка хотите чем-то заниматься еще). Если вам сложно во всем этом разобраться, то вам нужна помощь специалиста.
Добрый день! Ваша ситуация очень сложная и вы сейчас как между двух огней, с оной стороны мама и ей нужна помощь, с другой - ваша новая семья, маленький ребенок и муж. Но не стоит забывать и про не менее важного человека, себя саму и свои потребности.
Стоит остановится и посмотреть на свою жизнь от третьего лица, как будто смотрите фильм о другом человеке. Вы сидите в кинотеатре и смотрите кино....Что вы видите, что ощущаете, что делает главная героиня правильно и что нет? Что бы вы (как человек со стороны, просто смотрящий кино) что бы вы посоветовали и хотели бы сказать героине? Где она совершает не правильные действия, как бы вы ее поддержали и что бы сказали?
Вам важно не потерять себя, свою жизнь, на вас сейчас держатся две семьи и если вы отчаетесь и опустите руки, от этого легче не станет.
Поговорите с мамой, о том что происходит у вас внутри, займитесь собой, выделяйте себе 20-30 минут в день, для себе и заботы о себе. Любите себя!
И ваш главный вопрос, должны ли вы жить ради мамы? Должны вы себе -быть счастливой, ваша жизнь одна и повтора не будет. И если ваша мама вас любит, она вам желает лучшей жизни и вы сможете в процессе разговора найти компромисс!