Не можем найти компромисс с работой и ребёнком

Добрый день, Евгений !

    Компромисс достигается в разговоре, где обе стороны выдвигают свои ожидания от другого. Далее выбирается наиболее приемлемый способ взаимодействия, учитывая сложившиеся обстоятельства. 

     Часто супруги не могут договориться, так как возникающие эмоции мешают это сделать. В этом случае можно обратиться к психотерапевту, который умеет работать с парами и поможет вам достигнуть компромисса.

     Можете обращаться.

Всего доброго!

Добрый день, Евгений.

очень не просто работать, а ночью не спать. Так же и вашей жене тяжело т к ее привычный образ жизни изменился и теперь все свое время она уделяет ребенку. Если есть возможность обратиться к помощи родственников или взять няню пару часов, чтобы жена могла заняться собой. Но основное вам необходимо поговорить со своей женой и объяснить, что вы испытываете. Возможно распределить обязанности, например один день выходного вы занимаетесь с ребенком, а жена отдыхает. Вам надо выстроить диалог, услышать жену и быть услышанным ею.

Здравствуйте Евгений. 

Первое, что приходит в голову - помощь бабушек/дедушек, но, вероятно, про этот вариант вы уже думали. Если никто помочь не может, вам остается только договариваться с женой. По вашему описанию, звучит все очень разумно: ваша работа - это то, что позволяет семье существовать, вы должны быть в ресурсе, чтобы эту работу выполнять. По вашему расписанию, больше уделять времени в рабочие дни вы вряд ли сможете. Возможно, в выходные дни вы могли бы дать своей жене возможность отдохнуть, но тут нужно разбираться с вашими делами/обязанностями/временем. В вашем описании не хватает реакции жены: как она требует, чтобы вы уделяли больше времени, как она объясняет откуда это время брать? К сожалению, не видя и не понимая всей картины, единственный совет, который можно дать: больше говорить, стараться понять другого, стараться донести свою сторону и находить компромисс. 

Здравствуйте, Евгений! В идеале предложить ей выбор. Или вы сидите 6 часов с ребенком и 2 часа с ней (именно с ней, без ребенка) в субботу (итого 8 часов) или просыпаетесь всю неделю в 1 и 4 часа ночи, чтобы кормить ребенка целую неделю, но без ее права на отдых в субботу. Если она скажет за ночные кормления, то суббота значит ваша и вы в этот день отдыхаете и спите.

Суббота, это пример. Т.е. когда у вас официальный выходной на работе.

+ На бумаге написать список обязанностей и кто за них отвечает. Даже можно после написания списка обязанностей представить семью в виде банка и переговорить, кто и что вкладывает в этот банк!

Жена, например, свое время сидения с ребенком... Вы - , деньги и т.д.

В дополнении было бы не плохо узнать о ее потребностях и их иерархии в ее представлении и попутно озвучить свои. Но это уже как дополнение. Разговор о потребностях озвучивается без повышенной интонации за чашкой чая, вдвоём, на кухне, когда ребенок спит.

Желаю успехов в налаживании коммуникации! И помните, вы не одиноки! С этим многие сталкиваются при появлении ребенка в семье.

Здравствуйте, Евгений.

Малыш в семье - суровое испытание на прочность. На прочность мамы, папы, и отношений между ними. 

Попробую порекомендовать Вам перераспределить Вашу заботу, внимание, нежность, чуткость: поменьше малышу, а побольше - Вашей любимой.

Она и правда устает от монотонной карусели вокруг ребёночка. Зато Вы можете приласкать ее, утешить, послушать ее рассказы о том, как тоскливо ей бывает целый день без Вас.

Малышику сейчас мама нужнее, чем папа, а женщине очень нужно чувствовать, что она под защитой мужа, с его поддержкой. Поинтересуйтесь, как она успевает переделать столько дел, похвалите за то, как хорошо она понимает младенца, ухаживает за ним, и о Вас помнит, готовит для Вас, например.

Быть папой - тоже работа, но прежде всего Вы - муж своей дорогой женщины.

Здравствуйте.  Из вашего рассказа делаю вывод, что решение "обзавестись ребенком" было не совсем осознанным, ибо эти моменты не были обсуждены с женой заранее. Компромисс-это вариант разрешения конфликта, при котором обе стороны чем-то жертвуют (уступают), но заключают договор, который устраивает обоих. Подумайте, какой вариант вас бы устроил, на что вы готовы пойти, и то же самое со стороны жены, потом выберите средний, устраивающий обоих вариант. Сейчас очень тяжёлый период для вас, как родителей, он требует максимум ресурсов от обоих, вам нужна поддержка и понимание обоих, а конфликты будут только истощать вас. Готова помочь в организации вашего времени, расстановке приоритетов, "съедающих" ресурсы, в поиске компромиссного решения,  оказать поддержку.

Здравствуйте, Евгений! Я присоединяюсь к своим коллегам, у Вас сложный период: кризис в семейных отношениях, возникающий с появлением нового члена семьи. Это нормально, сейчас у Вас с женой меняется стиль общения. Жена посвящает всю себя малышу, Вам может казаться, что Вы нужны теперь только для финансового благополучия. Жена же может ждать от Вас каких-то подтверждений, что она Вам интересна не только как мать Вашего ребенка, но и как женщина. Ей хочется тепла, внимания, из-за чего возникает напряжение и у Вас и у жены, и это напряжение выливается во взаимные упреки, которые возможно даже не имеют под собой каких-либо оснований. Если у Вас не получиться с женой составить "Новый Договор о совместном проживании и любви", обратитесь, пожалуйста, к семейному психологу, психотерапевту, который поможет наладить Вам ваши отношения и разрядить напряжение в семье.

В ваше семье произошло радостное событие - рождение ребенка. Это всегда большие перемены в семейной системе. Семья учится жить по-другому, а для этого нужны новые правила. Вам и особенно вашей жене сейчас очень нужна поддержка. Сядьте за столе переговоров, постарайтесь услышать и понять друг-друга, обговорить границы, высказать свои чувства без обвинений и упреков. Важно, в первую очередь, говорить о своих чувствах и о том, как вам больно от того, что жена делает кислое лицо и не разговаривает днями. В этом может помочь техника "Я-сообщения". 

Как Вы сами заметили, решили обзавестись ребенком. То есть решение было осознанное. Двух взрослых людей. Работа выматывает, само собой. Но супруга тоже живой человек. Часто мужчины считают, если она сидит дома с ребенком, значит ничего не делает и не устает. Ошибочное мнение. Устает побольше работающего супруга. Плюс к этому никто не отменял послеродовую депрессию, которая как известно, длится аж до двух лет. Малышу всего четыре месяца. Пока он спит и ест. Потом он начнет ползать, потом ходить, плохо спать, все хватать, бросать, рушить..... ваши ссоры станут сильнее и чаще. Вам необходимо проработать с психологом вопрос принятия данной ситуации, вопрос понимания супруги. Также рекомендую Вашей супруге обратиться к специалисту. Ребенок растет. Невроз Ваш и супруги растет и укрепляется. Итогом будет психическая неполноценность ребенка, воспитанного на скандалах мамы и папы. Потом Вам придется спрашивать у психолога уже не про себя и супругу, а почему мой ребенок врет, почему он ничего не хочет делать, почему не уважает родителей и т.д....

А пока можно нанять помощницу, няню в помощь супруге.