Навязчивые мысли в отношениях с человеком
Здравствуйте. Суть проблемы: ещё несколько лет назад мне очень нравился девушка. И когда я начал действовать наши отношения начались строится. Все было хорошо, мы встречались более чем полгода, и после навались проблемы именно во мне. Появились какие то необъяснимые мысли, и чувства, примерно они такие как: Я ее не люблю, я не хочу быть с ней. Действительно сложно объяснить, но они меня преследовали когда мы были на расстоянии (на работе например) но потом когда мы снова были вместе это проходило. Ссорились, расставались, (инициатива моя) я один раз я решил для себя, либо женюсь, либо расставимся навсегда. Сделал предложение, уехали на работу за зарницу на 3 месяца. И ровно на этот период было все супер, мы проводили много времени вместе, я скучал за ней каждую секунду. Мысли подобного рода и чувства ушли. Я был уверен в том что ее люблю. Но незадолго до отъезда, меня снова начали посещать эти мысли. Мысли наподобие отторжения, что не люблю. И постепенно мои чувства угасли до того, что я уже не мог сказать что люблю. И вот так мы уже не встречаемся год, но до конца разбежаться не можем. Все из за меня, вроде не горю желанием встречаться, либо жить вместе. Но если я узнаю что кто то у нее появится, либо она будет общаться с кем то другим, мне сорвет крышу и я не смогу отдать ее кому нибудь другому. Такое уже было, и телефон вырывал, и ездил за ней, и следил. Я очень хочу избавиться от этих навязчивых мыслей, и хочу принять ее такой какая она есть, любить. Возле себя не вижу другой. Не могу другими словами это объяснить. Совместная консультация была у психотерапевта. Абсолютно ничем не помог. 80% консультации ни о чем. Николай 25 лет
Добрый день, Николай. меня в вашем случае интересует вопрос, относились ли к вам также, возможно будут ранние воспоминания ? было ли у вас сближение с девушками до этого, как оно проходило. За, что вы цените ткущую девушку, что именно вас отталкивает, после чего появляются мысли, что вы ее не любите. У меня много вопросов по вашему запросу, совместное посещение к психотерапевту не принесло вам пользы, думаю сначала лучше поработать отдельно, исследовать себя и потом уже идти вместе.
Здравствуйте, Николай! Вашего вопроса не увидела, но само желание написано понятно.
Хорошо хоть 20% вы получили от посещения консультации.
Было бы странным, если бы психолог сразу дал все 80%, поскольку в вашей ситуации нужно прорабатывать много ситуаций, связанных с вашим детсвом, а эта работа как минимум на 1 год. Причем разницы нет - вы с этой девушкой будете или с другой...
Попробую объяснить причину.
По теории Созависимости, скорее всего, у вас нарциссической тип личности, сформированный в процессе воспитания, а что касается ваших отношений, то это объясняется в теории Привязанности Д.Боулби.
Выход я вижу в том, что вы можете сами посмотреть названные теории, тем самым самостоятельно найдете причину и сопоставите ее с реальными отношениями. Или же сходите к специалисту, который будет вместе с вами проживать эмоции вашего детства, что в дальнейшем поможет вам построить, желаемые отношения с девушкой.
Дополнительно можно пораспрашивать маму о своем детстве (или того, кто ее заменял). И то, что она расскажет, сопоставьте с теми внутренними ощущениями и событиями, которые происходят в вашей уже будучи взрослой жизни.
Желаю вам скорейшего разрешения имеющихся сложностей!
Здравствуйте, Николай, вы не озвучили свой вопрос, поэтому непонятно, какую обратную связь вы ждете. Я просто дам свою обратную связь. Это нормально, что с 1го раза вы не подобрали себе специалиста. Порой нужно пообщаться с большим количеством, чтобы найти своего. У меня есть ощущение несоответствия и непоследовательности от вашего рассказа...то ли вы хотите заставить себя любить девушку, то ли расстаться. Работа со специалистом не поможет вам совершить это насилие над собой, а будет способствовать знакомству со своими чувствами и желаниями, чтобы понять, хотите и можете ли вы продолжать эти отношения.
Добрый день! Так как вопрос не прозвучал, даю обратную связь такую. Из всего написаного мне показалось, что у вас есть установка по типу "с глаз долой из сердца вон". Вероятнее всего, что есть в отдалении какая то травматика. Возможно было расставание с мамой в раннем детстве. И соответственно, когда любимый человек исчезает с поля зрение, уезжает, удаляется вы чувствуете себя не любимым, ненужным, отвергнутым.... И в связи с этим проще первым отдалиться перед расставанием. Так будет менее болезненно. Либо была ранее какая- то эмоциональная связь сильная, которая завершилась как-то не корректно, по типу исчезновения без объяснений. Это всего лишь предположение.
То что вам консультация совместная не дала результата это очевидно. Во- первых от одной консультации не бывает супер изменений. Во- вторых, тут много слоев ваших травм,который нужно прорабатывать в терапии личной. Удачи вам. С формируются вопросы - пишите. Буду рада ответить.
Здравствуйте Николай. В вашем посте уже и есть ответ на незаданный вопрос. С навязчивых мыслей и стоит начинать. Конечно, это не просто мысли, там за ними стоят целые механизмы, сценарии. Они вами управляют. С ними можно разобраться и перестать их "кормить". Ну а психолога/психотерапевта не всегда получается найти с первого раза. Всего вам хорошего.
Здравствуйте, Николай.
За словами в Вашем сообщении чувствуется кипение переживаний: интерес, решительность, радость, сомнения, освобождение, нежность, близость, уверенность, страх, паника, ревность, усталость...
Обрадую я Вас или огорчу, но искренние отношения с дорогим сердцу человеком предполагают наличие чувств, которые могут быть обжигающе-горячими, приятно-теплыми, пугающе-холодными, а порой казаться невыносимыми.
Ваша сильная сторона в том, что Вы слышите самого себя, понимаете бурю в собственной душе, но такая чувствительность к боли воспринимается как ранимость и уязвимость, что вполне может беспокоить и выглядеть проблемой.
Важно и ценно то, Николай, что Вы готовы искать источник трудностей. Удачи Вам!
В психологическом плане надо бы Вам повзрослеть, тогда и решение сможете принять взвешенное.
Вы описываете свои чувства и называете это любовью, но это не любовь, а зависимость.
Когда человек любит, ему хорошо. И при здоровой любви любящий не нуждается в контакте с объектом любви. А ваша ситуация показывает признаки любовной зависимости и других близких к ней отклонений.
Но это не психическое расстройство, а деструктивное мышление, кое подлежит коррекции.
Так что ситуация поправима.
И откуда такие данные, что прям 80% консультаций ни о чем? Вы знаете терапевтов всего мира?
Тоже ошибка...
Так что ищите своего специалиста, если хотите проработать себя и выйти из сложившейся ситуации.
25 лет - по сути это только начало жизни, все еще впереди, не упустите свой шанс прожить хорошо.