Проблемы отношений с родителями
Я не могу понять как мне лучше сделать,пойти против родителей и выбрать любовь или ждать окончания универа и тогда думать о отношениях
Мне почти 19,родители мне все дали,машину брюлики телефон. Но у меня есть парень и мы уже почти год вместе ,но часто на расстоянии. Но хочем жить вместе имеем кучу идей для бизнеса и как заработать деньги. Но я боюсь сказать родителям ведь они против полового контакта а темболее что бы жили вместе. Не хочу потерять связь с родителями но и все время слушать что нужно и как надоела. Говорят будет диплом тогда и строй свою семью
Здравствуйте! Понимаю Вашу проблему. Вы в данный момент находитесь все еще под опекой своих родителей. И возможно есть уверенность в том, что "я обязана и должна" слушаться и повиноваться, так как родители многое сделали и дали мне для становления себя как личности. Я слышу в Ваших словах страх перед родителями, боязнь отказа и бознь их разочаровать.
Задайте себе вопрос: чего я хочу сейчас в этот момент? Какой я вижу свою жизнь?
Определите свои потребности и поговорите с родными. Скажите им о своих идеях с Вашим парнем. И возможно они Вас поймут и поддержат.
А в общем, я бы посоветовала выбрать специалиста и пойти к нему на консультацию. Это запрос личной терапии. На сайте много психологов, готовых Вам помочь и я в их числе)
Здравствуйте. Думаю, что не слукавлю, если скажу, что все мы в определенный момент своей жизни оказывались в положении, когда встает, как нам кажется, выбор "или/или". Мы зачастую мыслим крайностями и категориями, не видя альтернатив в той или иной ситуации.
Задам Вам вопрос: в Вашем сценарии возможно лишь два варианта - молодой человек или учеба? Нет ли там места развитию событий с сочетанием отношений и учебы? Почему развитие вас в роли любящей девушки своего молодого человека обнуляет ваше развитие в роли студентки/будущего специалиста в какой-либо области знаний.
Если ситуация покажется Вам тупиковой, вы всегда можете обратиться на помощью к специалисту.
Здравствуйте! Здорово, что у вас есть парень с которым вы хотите жить вместе. И, здорово, то, что у вас есть такие заботливые родители!
Представьте такую ситуацию. Вы съезжаетесь с парнем и живете вместе (отдельно от родителей). У вас есть половые отношения, обсуждение бизнес-идей и как заработать деньги. Как ни крути, но жить вместе, это значит, что в доме появляется хозяйка, которая должна приготовить кушать, убрать + она должна найти время на реализацию бизнес-идей и параллельно сбегать на пары, выполнить домашнее задание, чтобы пройти контрольные точки и раз в полгода полностью погрузиться в сессию (не переключаясь на готовку еды и уборку дома). Он - хозяин в доме и в тоже время ваш парень. В его обязанности войдет - та же учеба, что и у вас (пары, сессия и т.д.) реализация бизнес-идей и заработок для вашего общего содержания. Важно и то, что он должен очень хорошо сразу зарабатывать, т.к., если родители откажутся вас содержать финансово, то ему и где-то вам придется дополнительно думать о том, где взять деньги на еду, содержание квартиры, оплату образования и покупку сезонных вещей. То есть в среднем у вас каждый месяц должен быть стабильный доход не меньше 30000российских рублей (на двоих). Видите себя в этой ситуации? Сможете вдвоем зарабатывать столько денег ежемесячно? И сможете каждый день заниматься уборкой и готовкой еды? (если ответ "да", то смело уходите от родителей и начинайте самостоятельную жизнь с парнем).
Представьте другую ситуацию. Вы живете дома и вас обеспечивают родители. Дома мама (или домработница) приготовит покушать, уберет комнаты. Папа даст деньги на образование (если оно платное), покупку сезонных вещей и т.д. В этой ситуации вам остается только учиться и общаться с парнем, но скорее на расстоянии. В этой ситуации нет финансовых хлопот, но есть время на учебу, общение и размышлении о бизнес-проектах. Видите себя в этой ситуации? Она вам комфортна? (Если ответ "да", оставайтесь с родителями).
Теперь представьте совсем другую ситуацию, где у вас с парнем получится реализовать бизнес-идеи и заниматься/не заниматься любовью. В этой ситуации - вы где будете жить - у родителей или с парнем? Обязательно в этой ситуации съезжаться с парнем или можно все-таки жить у родителей? (Какой ваш ответ?)
Три вышеописанных ситуации, это, конечно все условное описание, но вам они дадут пищу для размышления. Тут если вы выбираете любовь (в плане "жить вместе"), нужно для нее еще продумать, а вы готовы к бытовым условиям и финансовому самообеспечению? Если готовность минимальна, то и любовь может также со временем уйти на минимальный уровень. И тут еще стоит вам задуматься, а не об этом ваши родители так беспокоятся, но только обозначая это как "получение диплома, а потом создание семьи" ....(Мысли родителей об этом?)
Надеюсь вам помогла в ваших размышлениях. Желаю удачного выбора верного пути!
Здравствуйте!
Я Вас искренне поздравляю с началом взрослой самостоятельной жизни.
Одно из ее отличий от жизни ребенка - свобода выбора решения и необходимость пожинать и вкушать плоды принятых решений и сделанных шагов - сладкие или горькие, вызывающие гордость или стыд...
С каждым Вашим шагом по пути взрослого человека поступки Ваших родителей будут понятнее Вам: и им, и Вам очень хочется сделать именно так, как лучше, заботясь прежде всего о Вашем счастье! Каждая развилка на этой прекрасной дороге может вызвать азарт и смятение, уверенность и сомнения, отвагу и страх.
Вероятно, у Вашего парня есть представления о том, чем может обернуться потеря Вашей связи с родителями. Что он думает об этом? Насколько важно для него, что у Вас будет или не будет качественное высшее образование?
Здравствуйте. Я разделяю Ваше чувство растерянности. Хочется жить с парнем и отделиться от родителей, но и не хочется терять связь с родителями. У каждого в жизни возникает такой период в жизни, когда появляется желание отделиться от родителей и жить своей жизнью. Но иногда бывает страшно идти против воли родителей и тогда человек очень долго решается на задуманный шаг. Но пока Вы живете с родителями, пока они Вас обеспечивают, нужно жить по их правилам. И чтобы решиться, как лучше поступить. Важно для себя ответить на следующие вопросы: Смогу ли я сама обеспечивать себя? Где я буду жить? Как я буду обеспечивать себя? Могу ли я полностью опереться на себя? Смогу ли я закончить университет без помощи родителей? Какой реакции родителей я боюсь когда скажу о своём решении жить отдельно? Думаю это немного прояснит ситуацию и позволит выбрать верное для себя решение.
Родители вас любят и желают вам добра. Но не всегда родителям дано понять, что жизнь детей может отличаться от их установок, принципов, которые сделали когда-то этих родителей успешными.
Я бы вам порекомендовал начать с чего-то, что позволит вашим родителям увидеть перспективность ваших отношений с вашим возлюбленным. Тогда им будет легче вас отпустить/ А что касается совместной жизни и совместной работы, это совершенно разные вещи, и смешивать это в один флакон на данном этапе может быть не совсем верное решение.
Свое мнение я вам не навязываю, вы вправе принять свое решение.
И для того, чтобы принять максимально правильное решение, найдите в интернете картинку под названием "Квадрат Декарта" и ответьте на заданные вопросы по максимуму, подставляя интересующую вас проблему. Например, "Что будет, если мы начнем жить вместе"; "Чего не будет, если мы начнем жить вместе"... И так по каждому актуальному вопросу.
Это позволит вам принять максимально осознанная решение.
Здравствуйте. Не совсем поняла: родители против полового контакта или в принципе отношений? Ситуация сложная, но, думаю, выход есть. Если вы зависите от родителей материально, то у них есть рычаги влияния на вас. Вы можете постепенно демонстрировать им свою самостоятельность в принятии решений, возможно, в трудоустройстве, чтобы не зависеть от них. Вы же уже год в отношениях, значит это возможно -строить свою личную жизнь, не завися от родителей. В конце концов, вы уже совершеннолетняя, но боитесь потерять связь с родителями, могу предположить, что дело в том, что вы не сепарировались от них, а это не происходит только с переездом или замужеством, это глубинная работа над собой для обретения свободы. Буду рада помочь.
Здравствуйте!
Выбирая в данном случае любовь, я бы посоветовала сначала продумать для себя план "Б",
Что будет если разорвать контакты с родителями и любовь закончится? Какие Ваши действия? По статистике очень редко любовь с 18 лет длится всю жизнь... Так бывает! Но позаботиться о себе и продумать все варианты всё же стоит.
Прекрасно что Вы хотите сепарироваться от родителей, и хорошо что у вас с партнером есть много идей для бизнеса и как заработать деньги.
Если у Вас есть желание не зависеть от родителей, я бы посоветовала не сразу съезжаться с парнем, а для начала стать независимой и самодостаточной самой, чтобы в случае непредвиденных неприятных ситуаций не бежать назад к родителям. Попробуйте для начала от идей перейти к реальным действиям и достижениям, заработать себе денег на комфортную жизнь на ближайшие пол года-год, и тогда смело съезжайтесь с любимым человеком не смотря на мнение родителей, ведь это Ваша жизнь!
Желаю удачи во всех начинаниях!
Здравствуйте!
Такая непростая у вас ситуация. С одной стороны вы взрослая, с другой стороны пока еще зависите от родителей материально, насколько я поняла из текста.
Поэтому есть смысл подумать об источнике дохода на тот случай, если родители перестанут вас финансировать.
Если идей для бизнеса много, начните с малого. Реализуйте то, что можете. Получив финансовую независимость будет немного проще.
Конечно же, родители не могут запретить вам иметь отношения, вы совершеннолетняя. Но скорее всего они любят вас так, как могут. И выражают свою любовь тоже только так, как могут. Говоря о том, что "получи диплом, потом строй свою семью", скорее всего показывают свою заботу о вас. Покажите им , что вы и ваш парень сможете прожить без их помощи, возможно, что и их слова тоже изменятся.
А почему боитесь поговорить с родителями? На чем основан этот страх?
Чего боитесь лишиться? И действительно вы потеряете связь с родными после этого разговора?
Можно обсудить свои переживания и страхи на консультации с психологом.
Я желаю вам удачи .
Добрый день!
Я могу помочь разобраться в том, что Вам хочется.
Для этого выбора важны внутренние опоры, которые можно сформировать в психотерапии.
Очень важно внутреннее спокойствие и уверенность для того, чтобы заявить о своих желаниях родителям.
И можно говорить о себе, не теряя связь с родителями, просто отношения будут немножко другими, без страхов. Это будут отношения взрослый-взрослый.
Если захотите с эти разобраться, пишите
В отношениях с родителями всегда наступает момент, когда мы делаем вещи, не вписывающиеся в их картину мира. Мы не копии своих родителей и не можем оправдывать все их ожидания. Но любящий родитель сможет принять своего ребёнка, даже если он действует не так, как от него ожидается. Может быть, не сразу. Важно быть готовым к конфронтации - к тому, что придётся объяснять свою позицию и своё право на неё. Важно помнить, что у вас действительно есть это право. Вы уже взрослый человек. Вы говорите, что родители дали вам все - они вас любят и ценят, и я думаю, что они смогут рано или поздно принять ваши отношения и ваше желания жить с любимым человеком. Эта новость не нарушит связь с родителями навсегда. Скорее всего, будет шок, отрицание. Во время этого периода может понадобиться помощь психолога, чтобы легче пережить процесс.
Сепарация от родителей происходит всегда, и это всегда непросто.