Отношения/его бывшие

Добрый день, в первую очередь хочется узнать, разговаривали вы с вашим партнером на эту тему? спрашивали почему его бывшая у него в друзьях и высказывали ли свое чувство, что вам это не приятно. Получилось ли получить ответы на эти вопросы у своего партнера, я думаю после честного разговора вы сможете все выяснить и прояснить для себя.

Добрый день! Для начала вы должны сказать что вам не нравится то что он имеет еще что-то с бывшей девушкой, скажите о своих чувствах и что он должен сделать свой выбор, или она или вы. И что если он дорожит вашими отношениями пусть к вам прислушивается. И посмотрите что он ответит в ответ. Если он не захочет вас слушать, е отреагирует на ваши эмоции, стоит задуматься, о его искренности по отношению к вам.

Здравствуйте!

Сразу задам вопрос - почему Вы думаете, что бывшая девушка не теряет надежды вернуть своего бывшего молодого человека, который, как я понимаю, расстался с ней не на лучшей ноте, раз отзывался о ней не в лучшем свете? Неужели ей это нужно? Потом, даже если так, почему это Вас задевает? Мало ли кто и что хочет, по отношению к Вам или Вашему мужчине? 

Второе, если Вам интересна жизнь Ваших бывших молодых людей, почему Вы не можете на них подписаться? Только из-за неделания этого действующего мужчины или Вы это ему просто говорили, что тоже проманипулировать немного? Если да, то подумай, зачем? 

Дальше, зачем Вы хотите контролировать на кого подписан Ваш партнёр? Поймите меня правильно, это не имеет никакого смысла, если Вы хотите экологичных отношений. Мы можем поработать надо этими вопросами и Вашей уверенностью в себе, уверена, это Вам поможет. 

Добрый день.

Попробуйте заметить, что именно испытываете по отношению ко всей этой ситуации (то, что вы обозначили общим словом "гложет"). После того, как сможете чуть конкретнее описать своё состояние и свои чувства, важно сделать их заметными для парня, сказать о них, по возможности без обвинений и претензий. Когда он будет замечать, что именно с вами происходит в моменты, когда он выбирает общаться с бывшей - у него тоже будет возникать некая реакция (например вина, или злость, или сожаление, или даже радость от того, как вы небезразличны к нему). Из этого уже можно формировать диалог и пробовать договариваться. И да, интересно узнать, зачем ему это общение (вопрос без упрёка, возможно он действительно получает от него что-то важное), учитывая вашу острую реакцию.

Вообще ревность - это всегда история про болезненный опыт предательства. Не обязательно с парнем, смотрите глубже, в родительскую семью. Если не брать в расчёт историю вас с парнем, то было бы здорово изучить и понять механизм вашей ревности, чтобы вы умели отделять ложные сигналы от реальной угрозы.

Пусть всё у вас получится!

Здравствуйте! Здорово, что вы поделились своими переживаниями. Напишу ниже вопросы, но не с целью критики, а чтобы вы задумались.

Вопросы. Как вы поняли, что она не теряет надежды, чтоб его вернуть?

И почему она его до сих пор не вернула? Что ей мешает?

Со стороны показалось даже, что это не про отношения с бывшей, а о его желании показать вам, что он мужчина, а не "подкаблучник". Вы его попросили удалить ее, а он сопротивляется, боится поддаться просьбе девушки... 

Что касается ситуации, когда вы подписались на своего бывшего (пока в мыслях, на словах).

Думали, что может произойти?

Со стороны это выглядит как-будто вы ему доказываете что-то, а он вам. Он, например, начнет возмущаться на эту подписку, а вы ему начнёте говорить о том, что он должен был первым ее удалить и т.д. Перейдет все в конфликт... 

Может здесь о лидерстве? Кому-то важно показать кто скажет последнее слово?

Здравствуйте!
Давайте по порядку разбираться.
В чём именно Вы не можете дать отпор своему парню? С Ваших слов он вроде бы на Вас пока не нападает.
По поводу манипуляции: должна обратить Ваше внимание, что из описанного Вами случая, манипуляция исходит с Вашей стороны: проявляется в том, что Вы как бы "угрожаете" или хотите припугнуть своего парня тем, что тоже хотите подписаться на своего бывшего и возможно так и сделаете. И возможно тогда он испугается и осознает свою ошибку и отпишется от бывшей. Либо он поймет какая Вы хорошая, правильная, верная, что не подписаны на бывшего, осознает что так лучше, поймет что был не прав и опять таки отпишется от бывшей. 
Ваши желания вполне естественны и нормальны. Только должна заметить, что сообщаете Вы ему об этом в очень завуалированной форме намёками. Это не самый экологичный способ сказать партнеру о своих чувствах. Такое поведение больше похоже на некоторую "месть" или "реванш" - Если мне больно, то я сделаю так чтобы и тебе было больно, Если я ревную - то сделаю так чтобы ты тоже приревновал. Партнер неосознанно это чувствует и думаю это вызывает в нём как минимум раздражение, если не агрессию.
Если у вас серьезные длительные отношения, вы даже живете вместе, тогда я бы посоветовала сесть спокойно и поговорить по душам. Рассказать искренне что Вам очень больно/обидно/неприятно знать, что он продолжает смотреть фото своей бывшей. Вы ревнуете/волнуетесь/чувствуете себя недостаточно любимой и тд.  Также в спокойном доверительном разговоре Вы можете спросить что для него значит оставаться подписанным на неё? Почему ему важно не отписываться и смотреть её новости? Возможно ситуация откроется с другой стороны и повода для ревности там не будет.

Иногда людям просто сложно попрощаться с прошлым и разорвать все контакты окончательно. Но это не значит что Вас не любят. Но здесь вопрос почему Вы ревнуете? Есть еще поводы для ревности в ваших отношениях? Или это единственный случай? Чувствуете ли Вы себя любимой в этих отношениях? Насколько Вы уверенны в себе? И в любви партнера? Доверяете ему полностью? Или боитесь что будет изменять? 
На самом деле запрос "как дать отпор" несет в себе смысл "не могу заставить парня сделать то что я хочу" ( - отписаться от бывшей ).  И тут важно принять что Ваш партнер отдельная взрослая личность, со своими решениями,  стоит уважать его личное пространство. Он имеет право подписываться на кого захочет, вопрос  в том как Вам с этим? Как Вы себя чувствуете в  зависимости от того на кого Ваш партнер подписывается? Что беспокоит и вызывает тревогу? Почему? Как можно помочь себе в такой ситуации и поддержать? 

Здравствуйте. Согласна, ситуация похожа на манипуляцию (хотелось бы услышать подробности). И вы, соглашаясь, даёте понять, что в отношении вас можно использовать манипуляции. Попробуйте себе ответить: что вам мешает подписаться на бывшего, если вы этого хотите? Что вы чувствуете в связи с тем, что ваш мужчина подписан на бывшую, что это для вас значит? Доверяете ли вы ему? Что вы вкладываете в понятие "серьёзные отношения"? И как вы себя чувствуете в отношениях, в которых вам нужно "давать отпор"? Могу помочь разобраться в этом всем, оказать поддержку.

Здравствуйте! 

Согласна с вами, что странно интересоваться жизнью человека, тем более с кем уже закончена история и которого поливал грязью. Как минимум, это характеризует вашего молодого человека не с самой привлекательной стороны. 

Что касается манипуляций, так вы уже в этой игре и идёте у него на поводу, точнее даже не так. Вы сами затеяли эту игру "а что если". 

Вы действительно хотите провоцировать его тем, что будете общаться с вашим бывшим или просматривать его ленту? Зачем? 

Гораздо эффективнее сесть и поговорить обо всем открыто; сказать, что вас не устраивает в этой подписке; выразить свои чувства или опасения, а не строить какие-то догадки, и договориться с молодым человеком о том, что устроит и его, и вас. 

А если вам действительно хочется подписаться на своего бывшего, то в этом нет ничего плохого. 

Удачи!