Отношения с отцом общего ребёнка
Добрый день!
Отношения с молодым человеком длились 6 лет. Нашему общему ребёнку почти 4 года. Замуж меня так и не позвал. На протяжении всего времени, очень много раз расходились и сходились , были драки, оскорбления и унижения. С моей стороны тоже, характер сложный. С его стороны также была измена во время беременности. Втрой раз уходил к другой и потом возвращался. Я всегда принимала, потому что любила и думала исправлю, во мне проблема. Поняла, что я не должна терпеть такое отношение к себе.Буквально недавно я пришла к решению что хочу разорвать все отношения с этим человеком, потому что чувств к нему не осталось никаких- полное безразличие. Хотя в последние полгода он очень старался сам сохранить семью, дарил дорогие подарки помогал нам с ребёнком финансово ( живем отдельно). Но он остался таким же безответственным человеком, на него нельзя положиться как на мужчину, он не выполняет свои обещания никогда. Сейчас я игнорирую звонки, цветы , любые разговоры и т.д. Мне не хочется его видеть и общаться. Но он приходит ко мне домой ( ему открывают дверь мои родственники) и умоляет вернуться , плачет и говорит что любит ( это на протяжении месяца) . Манипулирует ребёнком , но я вижу что она ему не очень нужна. За месяц он даже с ней не встретился не разу( как то сказал, вы со мной не живете и я забываю о том что должен деньги пересылать, что про ребёнка нужно узнавать и помогать ей)
Говорит мне что я бездушная, что он ради нас старается , а я дура ничего не понимаю. Говорит любит и сразу же оскорбляет... это его обычный разговор со мной. Я устала от такой жизни с качелями. Начала развиваться, реализовываться , на работу устраиваюсь. Но из за того что он говорит, давит на меня- начинаю реально считать себя какой то тварью, которая разрушает семью. Головой понимаю что это не так. И все делаю правильно. Но морально тяжело . Мне бы хотелось остаться с ним хороших отношениях как родители ребёнка , но ощущение что это нереально.Пожалуйста посоветуйте что нибудь в этой ситуации. Спасибо !
Добрый день!
Вы находитесь в непростой ситуации. Складывается ощущение, что слова вашего партнера мешают услышать Вам собственный голос, раскачивают (как и раньше, по-видимому), вашу жизнь и психику.
В этой ситуации дистанция представляется наиболее приемлемым способом, чтобы Вам самой взять время на "подумать", освободить личное пространство для принятия решения - хотите ли Вы жить вместе, отдельно, общаться или не общаться с отцом ребенка. Вы перечислили ряд негативных качеств вашего партнера. То, что Вы описали, похоже на абъюз, психологический и физический. Определитесь для себя, какие качества партнера критичны, какие нет? Приемлемы ли оскорбления в ваш адрес от партнера? Готовы ли Вы продолжать жить так, как жили раньше?
При этом, помимо внимания к партнеру, стоит внимательнее посмотреть на собственную позицию: что-то (в виде родственников или других причин) как будто мешает Вам поставить однозначно понимаемую границу перед человеком, которого Вы не хотите видеть. Безусловно, часто это очень сложно сделать, но практически всегда - возможно.
Попробуйте проработать это ваше качество/черту с психологом лично. Это поможет сделать ваши границы более явными для других людей и прочными, а также поможет Вам самой определиться с приоритетами в жизни.
Если Вам потребуется консультация психолога, Вы можете написать мне.
С уважением к Вам и вашему случаю,
Виктор Баринов.
Здравствуйте!
Ситуация безусловно непростая. Расставаться всегда сложно; выходить из таких отношений "с качелями" - еще сложнее, а тем более когда есть общий ребенок! Поэтому в первую очередь предлагаю Вам признать, что Вы в сложной ситуации - и по-доброму отнестись к самой себе: не корить себя, а для начала просто себе сказать (желательно вслух) "Я нахожусь в трудной ситуации. Поэтому мне тяжело. Я справляюсь настолько хорошо, насколько могу". Постарайтесь сделать это искренне, чтобы снять с себя часть психологической нагрузки, которая наваливается из-за самобичевания.
Вы уже очень много сделали: вышли из токсичных отношений, занимаетесь собой, нашли работу. Это важно помнить и хвалить себя за все эти шаги!
Что касается принятия различных решений, то тут главное правило такое: сначала - проживаем эмоции, и только ПОСЛЕ, успокоившись, начинаем думать и решать. Сильные эмоции очень негативно влияют на мыслительный процесс, поэтому всегда сначала приводим себя в относительно спокойное состояние.
Также предлагаю Вам посмотреть на объективные факты из спокойного состояния. Если отвлечься от того, что Вам говорит Ваш бывший партнер - и того, что Вы из-за этого начинаете про себя думать всякие гадости (необоснованно, на мой взгляд), то что мы видим:
1. Вы завершили токсичные отношения - в которых вместо стабильности и доверия были скандалы-драки и измена со стороны партнера, который не выполняет своих обещаний.
2. Вы освободили себя и своего ребенка от всех переживаний, которые сопутствуют п.1: а ребенку (особенно такому маленькому, очень сильно зависящему от психологического состояния мамы) после жилья-еды-одежды в первую очередь нужна СПОКОЙНАЯ и довольная (а в идеале счастливая) мама.
Тут важно не поддаваться стереотипам, что "лучше полная семья, даже если родители живут как кошка с собакой". Уже есть куча исследований, что для психики ребенка вреднее психологически тяжелая атмосфера в полной семье, чем спокойная - с 1 родителем.
3. С бывшим партнером можно попробовать поговорить начистоту, может быть несколько жестко (учитывая описываемую Вами манеру его поведения).
Перед этим Вам обязательно необходимо самой четко для себя решить, в каком формате Вы хотите поддерживать отношения. И прямо внутри себя утвердиться в этой мысли окончательно и бесповоротно. И после этого четко и жестко ему обрисовать, как Вы готовы с ним взаимодействовать, как будет строиться его общение с ребенком и т.п.
Обычно при таком раскладе второй человек уже значительно меньше пытается нас переубедить - а если даже и пытается, "отбиться" становится проще. Люди всегда сильно спорят, когда чувствуют нашу неуверенность. А когда внутри твердое решение - обычно такие разговоры проходят достаточно спокойно (если имеем дело с психически здоровым человеком).
А дальше нужно быть готовой принять, что события могут развиваться по-разному:
1) он может отказаться взаимодействовать на Ваших условиях - это его право; и дальше нужно либо пытаться прийти к компромиссу, либо сворачивать общение - если договориться не выходить (может быть пробовать через некоторое время);
но вообще, если он как отец заинтересован в общении с ребенком, то он тоже будет стремиться с Вами договориться; ну а если нет - скатертью дорожка, как говорится (от такого "отца" проку все равно не будет)
2) он может согласиться на Ваши условия - и тогда все хорошо, важно только будет следить за соблюдением договоренностей; а судя по описанию его необязательности, вероятно это придется делать Вам (напоминать о встречах с ребенком, о переводе денег и т.п.) - и тут важно помнить, что Вы эти усилия прикладываете не для него, а для ребенка (так будете меньше злиться на это все);
3) он может на словах согласиться, а на деле пытаться продавить свое - самый неприятный вариант; тут можно некоторое время попробовать настаивать на своем - и смотреть, что получится.
если ничего не будет получаться, то также как в первом варианте - прекратить взаимодействия: ибо человек, который так себя ведет с Вами (давит, манипулирует и т.п.) с высокой вероятностью будет себя и с ребенком также вести - и тогда зачем это все?
Главное: желаю Вам побольше сил и внутренней устойчивости! Пусть все сложится наилучшим для Вас образом!