Вопросы психологам и психотерапевтам
Добрый день! Моя цель - чувствовать себя счастливой каждый день, чувствовать, что у меня есть цель и смысл жизни, никогда больше не страдать и не плакать. А теперь к проблеме. Началась она ещё давно, когда я работала в школе (до декрета). Мне не хотелось работать, я чувствовала себя несчастной, как будто это не моё, всё было не то, скорее хотелось домой к любимому мужу. Решили завести ребёнка, я подумала, что это отличная возможность отдохнуть от работы в декрете. Забеременела, все было хорошо, считала каждый день, когда уйду уже на больничный. Ушла, цель достигнута, но лучше я себя почувствовала лишь на недельку. Потом я поняла, что не такая уж и плохая работа, начала скучать по ней, хотя буквально ненавидела её. Но дома сидеть без дела было для меня ещё хуже... в общем я ещё приходила на работу и дорабатывала то, что должна была. Потом наступило лето, у всех отпуска, я дома. Живём мы с мужем у моих родителей. Мама работает со мной в школе, поэтому мне всегда было легче, она всегда рядом. Папа военный пенсионер, всегда дома. Но мне все лето было ужасно грустно и плохо, страдала весь день, пока муж не придёт с работы. В итоге, конечно, страдал муж от моих истерик, слез, что мне одиноко, грустно, когда же он наконец приедет домой. И самое печальное, что мысли только о том, что нет смысла жизни, нет дела по душе, даже хобби, которые нравились раньше, перестали радовать. В последний месяц беременности купила вышивку крестиком и это помогало отвлечься, вышивала залпом. Ещё помогала уборка по дому залпом до мелочей, сериал залпом. Потом приходил муж с работы и все снова вроде хорошо. Но беременность была очень тяжёлой, чрезмерная плаксивость, тяжело ходить, расхождение лонных костей. В итоге доктор поставил плановое кесарево сечение. Страшно - да, но я думала, что это фигня, зато наконец-то буду нормально ходить, все придёт в норму и появится смысл жизни. Но опять ожидание не совпало с реальностью. Операция прошла хорошо, но я всегда с детства была нервным человеком, меня так затрясло от боли и страха, что пришлось применить общий наркоз. В роддоме я осталась одна. Сначала одна со своей болью после операции, потом один на один с ребёнком, но на эндорфине я ещё как-то держалась, хотя в роддоме я уже начала реветь время от времени. Когда я вернулась домой, на меня просто нахлынули. Я была в такой истерике, я рассказала близким всю боль, которую испытала. Меня пожалели. Но легче стало ненадолго. Начались панические атаки, тревога накатывает каждый вечер ни с того, ни с сего. Мне иногда не хочется подходить к ребёнку, я чувствую себя из-за этого ужасной матерью. Позавчера была такая страшная паническая атака, что меня трясло, как наркомана. И я не понимаю почему это происходит. Я каждый день борюсь в голове с плохими мыслями, говорю себе, что это такой период, это восстановление, это гормоны, я нужна своему сыночку. Что сейчас тяжело, но я справлюсь, у меня есть близкие, которые помогут, что он маленький будет недолго, что со временем будет легче. Но все равно как только беру ребёнка на руки на душе тревога, страх, что он заплачет, а я не знаю, что делать, страх, что может быть я хотела не этого.
В общем, надеюсь мне удалось описать свое состояние. Муж мне советует найти психолога-психиатра, чтобы он мне помог, а я всегда была мнительной на этот счёт. Но я очень сильно переживаю за свое состояние, устала чувствовать постоянный стресс, депрессию, хочу снова быть счастливой! Помогите, умоляю.
Здравствуйте. Мне нужна помощь, так как я не могу справиться со своим страхом. В моей жизни случилась долгожданная любовь. Я вышла замуж. Я очень боюсь не забеременеть. Мой страх основан только на том, что мною был сделан аборт. Он был не хирургический, а медикаментозный. Врач тогда сказала мне: все хорошо, аборт не опасен, с точки зрения моего организма у меня просто пошли обильные месячные, через 3 месяца планируйте ребёнка. Но я рассталась с тем мужчиной. Я не захотела быть с ним. Тогда мне было 20. А сейчас 33. Я себя пытаюсь успокоить тем, что я поступила правильно, что хорошо, что тот человек не стал отцом моего ребёнка. Но когда я думаю о том, что ничего страшного не случилось, я начинаю винить себя в том, что вступила с ним в связь, зачем я с ним вообще знакомилась, почему не проигнорировала его... Но страх не уходит, разговоры с собой не помогают нисколько, молитвы не помогают. При этом врач, к которому я сейчас хожу, говорит, что у меня все хорошо, все идеально.... И эта информация тоже не помогает. Я пытаюсь себя успокоить тем, что Бог не наказывает бездетностью тех, кто сделал аборт. Ведь если жизнь привела меня к встрече с моим любимым мужем, значит, все хорошо. Я почти уверена, что не было бы в моей жизни такой большой любви, такого счастливого свадебного дня, если бы тогда, в 20 лет у меня бы родился этот ребёнок (которому было бы 13 лет, если бы он, конечно, родился, ведь на нервной почве у меня мог бы быть и выкидыш). Про аборт знала только мама, её не стало 3 года назад... Мы с мужем очень любим друг друга и я хочу родить. Бабушка советует мне не говорить с мужем о своих страхах, расслабиться и ждать. Подскажите, как справиться с переживаниями?
здравствуйте! очень тяжелое моральное состояние.. была в отношениях с мужчиной, который говорил о семье и детях, неоднократно заводила разговор о предохранении, что мол рано еще. на что он мне отвечал, что все нормально, вырастим... а теперь по факту, когда произошло, он сказал, что не готов и лучше сделать аборт... да, и вообще он еще не решил хочет или нет... то родим, то аборт.. в итоге я решила за него и сказала, что буду рожать, на что он мне сказал, что не готов к такому и нам лучше расстаться, что я хорошая, но мы разные, поэтому он не может жить со мной... не знаю что делать.. аборт точно нет! но и чувства к нему есть...
Пытаюсь забеременеть через ЭКО. Кажется, что застряла в этой проблеме. Не получилось 2 раза и не могу снять Настройки, что не получится. Хочу настроиться на беременность