Вопросы психологам и психотерапевтам
Мне 23 года, я молодая и вполне симпатичная девушка, казалось бы, что вся жизнь впереди, объективно все хорошо, от этого за свои чувства ещё больше стыдно. С 16 лет страдаю от булимии, до этого была анорексия, а последние 2-3 года я чувствую, что не живу, а существую, хотя в жизни происходит много крутых моментов, я будто наблюдаю со стороны. Боюсь, что схожу или уже сошла с ума. Не могу контролировать сон и питание, либо сплю по 15-20 часов, либо 3-4, обжираюсь или голодаю, не могу общаться с другими людьми. Последние две недели в принципе не могу встать с кровати, пугающие мысли о смерти. Работы нет, деньги заканчиваются, а сил что-то изменить нет. Просто не знаю куда идти и что делать. Хотя мне очень нужна помощь
Здравствуйте,мне скоро 23. И я не уверена,что правильно проживаю жизнь. Я не знаю одна это проблема или несколько.
Не скажу,что я очень люблю внимание,но мне всегда хочется быть лучше во всем. Если хвалят другого человека или он получает комплемент, во мне появляется чувство зависти и желание иметь такое же качество характера или способность.Последнее время усугубилось мое раздражение. Буквально все выводит из себя. Близкие люди,коллеги. Любые комментарии,мнение,которое не совпадает с моим,поведение людей,лишний шум. Появилось желание побыть в одиночестве и тишине.
Не могу реагировать на критику или упрёк. Воспринимаю это в штыки. И появляется желание делать на зло то,в чем упрекают. Если говорят,что нужно перестать что то говорить или делать,ради своего же блага, появляется злость и раздражение.
Когда подруга говорит о будущем, появляется ощущение как будто зависти,но не в прямом понимании.
Не могу говорить о ее парне и ее планах о будущем спокойно. Потому что опять появляется раздражение. Ощущение,что я завидую тому,что у неё есть отношения и цели в жизни.
При самокопании я понимаю,что я нравлюсь себе во многом и не меняла бы в себе почти ничего(имею ввиду внешние характеристики). И я не скажу,что я тупая и глупая. И вижу,что многие знают это. Та же самая подруга не раз говорила,что я в тысячу раз умнее ее. Но при этом,я не понимаю,что происходит и что не так со мной. Желание быть лучше других,желание нравится всем и неуверенность у себе-я вижу это в себе. И как-будто ничего не могу поделать. Но я понимаю,что это мешает мне жить нормальной и полной жизнью. Я слишком много времени теряю,обращая внимание на мелочи,зацикливаясь на них.
Здравствуйте Год назад я переехала учиться в Санкт-Петербург и поступила в колледж на художника-оформителя, по-началу всё шло не плохо, но я быстро потеряла интерес и поняла что это не моё, меня удручали бесполезные занятия, на которых я не учусь ничему новому и к концу первого семестра я потеряла себя. Перестала ходить на занятия, появились проблемы со сном, я либо вообще не спала, либо спала по 16 часов, было сложно банально почистить зубы и умыться, был период когда я неделю даже не глядела в зеркало. Поговорив на эту тему с мамой, мы решили отчислиться и пойти учиться в новом году на другую специальность. Так же я отправилась с ней к психиатру, который не в лучшей форме проконсультировав меня, диагностировал "астеническую депрессию" и прописал антидепрессанты "Триттико" они нормализовали сон, но я чувствовала себя овощем, ничего не могла делать, постоянно хотелось спать. Пропив таблетки 5 месяцев, я забросила их. Весной я начала готовиться к поступлению и даже была счастлива. Успешно сдав экзамены я поступила на дизайнера в один из лучших колледжей Петербурга, но к своему сожалению поняла, что всё повторяется. Я не могу сконцентрироваться, по утрам нет сил встать с кровати, даже если я сплю по 10 часов. Любимое дело не приносит удовольствия, а приходя домой после пар я могу только лечь и ничего не делать. Я очень корю себя за безделие, но вообще ничего не могу сделать. Я разговаривала с мамой и просила её об отчислении, чючто бы я пошла на курсы и там за 1 год выучила бы то, что учат в колледже 4, но она не согласна со мной, я понимаю её тревогу и нежелание, ведь я буду с неоконченным средним. А сама я не знаю что делать и как найти силы
Здравствуйте, я девушка, мне 24. У меня проблемы со сном, постоянной апатией, усталостью и беспричинной печалью. В детстве жила в деревне, была замкнутой,закомплексованной, много читала. Ненавидела отца, что он пьёт и на него нельзя положиться, он очень редко помогал мне и маме с домашним скотом, мы делали всю тяжёлую работу сами. В моей семье часто ругались и ещё с детства я приобрела привычку ложиться спать, когда мне грустно или плохо, независимо от времени суток. Каждый раз, когда случалось что-то плохое, я ложилась спать, даже если не хотелось, а уснуть мне помогали фантазии. Я читала преимущественно романы, поэтому фантазии были любовными. Все, чего мне не хватало в реальной жизни, я могла себе придумать,могла избавиться от своих комплексов. Мне нравилось читать книги часами, а потом так же часами валяться на кровате и придумывать свою историю жизни в мельчайших деталях. Привычка много спать и фантазировать перед сном осталась. Сейчас мне 24 и у меня никогда не было отношений, я не умею доверять мужчинам и сознательно отталкиваю всех, кому нравлюсь. Я не страдаю от этого, потому что могу придумать себе все, что мне нужно, не решая своих проблем. Причина, по которой я решила написать в другом. Я всегда была склонна к депрессивному состоянию,а последние 2 года меня вытаскивает из ямы только необходимость работать, ведь если я перестану, мне придётся вернуться жить в деревню. Работая в графике 2/2 я могу 2 дня спать, а потом идти работать, каждый раз в первый рабочий день я будто бы выныриваю на поверхность, общаюсь с людьми, смеюсь, строю какие то планы, а в первый выходной сплю до обеда, просыпаюсь будто бы усталой, меня накрывает тоска и я ложусь опять спать и до последнего не встаю. Мне будто хочется оттянуть момент, когда мне надо будет возвращаться в реальность. Я сплю ночью и потом целый день, могу проспать сутки, вставая только в туалет или покушать. У меня полная апатия. Когда я не сплю и не работаю, становится очень грустно, я заедаю стресс, причины которого не знаю. Еда единственное, что приносит мне в жизни хоть какое то удовольствие. Я не вижу смысла в своем существовании уже давно, поэтому хочу, чтобы мне помогли его отыскать. Хочу перестать много спать, разобраться в себе и научиться доверять людям. Самостоятельно у меня это не получается, только ещё больше запуталась в себе.
Здравствуйте. Мне 27 лет. Сколько себя помню, мама считала меня полной. Небольшая предыстория... Я родилась в полной, большой семье. Детство прошло под лозунгом "экономить, ничего не выбрасывать". В том числе и еду. Поэтому съедали мы все до последней капли, даже если были не голодны. Плюс, в кавказских семьях любят "пухленьких" детей. Через какое-то время моя "легкая, сладкая припухлость" начала создавать проблемы, так как мама стала проводить параллели с моей тетей и бабушкой, которые были с какой-то там стадией ожирения. Она испугалась, видимо, что в будущем я превращусь в них. Понимаю ее, тетя сейчас весит под 200 кг, по-моему. Хотя в школе я не была толстой, меня всегда ограничивали в еде. Помню, как мне не клали обедов в школу, а я доедала обеды одноклассников. В итоге, подъедая там-тут, я реально набрала и превратилась из среднестатистического ребенка в толстого тинейджера. Все это время меня периодически гнобили дома за лишний вес. В результате самооценка упала ниже плинтуса. Я начала худеть интенсивно и сбросила около 25 кг. Маме все еще не нравилось, она просто не видела прогресса. Да, он был медленным. Я дошла до определенного веса и стала то набирать, то снова сбрасывать. Но ничего менять в своем рационе или в образе жизни я не стала. Я даже не поняла, в следствии чего я похудела. Из серии "из под дождя, да под ливень". Мне было уже все равно, так как я все равно не достаточно хороша для своей семьи. "Жирная дочь - горе в семье" ;) Прошло уже много лет, я закончила университет, работая на хорошей позиции, получила степень MBA, вышла замуж. Но наплевательское отношение к своему телу так и не изменилось. Родила дочь, сбросила после родов 20 кг. Сейчас дочке 2 года, а я вернула 15 кг из них. Сейчас я вешу ужасные для себя 96 кг. Это мой максимальный вес (до этого мой максимум был 94, а минимум 64). Сейчас я в тупиковой ситуации, я ем как не в себя. Но плачу каждый вечер в подушку, когда вижу свои фото и видео. Не знаю, как мне выйти из этого порочного круга. Иногда мне кажется, что я буду жить вечно и всегда успею схуднуть. Как черновик пишу. А по сути второй жизни у меня не будет. А дочь будет смотреть на жирную мать и стыдиться меня? В общем, я в отчаянии.