Вопросы психологам и психотерапевтам
Здравствуйте. Мне 26 лет. Встечаемся с парнем уже почти 2 года.
Все началось просто с секса, как оказалось, я думала что мы встречаемся, перед этим спросила, встечаемся или как. Мне ответила, да. Однако видимо мы не обсуждали что это. У него есть подруга, он снимал квартиру и так получилось, что в какой-то год к нему заселилась подруга. По сегодняшней день они общаются.
В начале отношений они виделись по вечерам и могли сходить вместе в бар, когда мы были в отношениях. По его, этот человек важен ему.
Они так встречались редко. Первый раз я попросила познакомить нас, мне дали отказ, так как он не любитель знакомить( интроверт) будет чувствовать себя не ловко. После 2 их встречи, в будучи отношениях, я сказала, что мне это не нравится… гуляния по ночам и алкоголь. На третий раз он меня услышал и они встретились днём, без алкоголя.
Однако, после первой такой встречи, к человеку у меня остались отвратительные чувства и сильно она меня бесит.
На интим и симпатию там нет показателей, однако меня разбродами такая дружба. Все кричат ещё что такой дружбы не бывает…мж.
За два года мы так и не встретились с ней, когда мы ее приглашали с парнем в гости к них что-то случилось, потом ещё раз решили встретиться просто где-то…. Причём она ему это на встрече сказала, что было бы здорово встретиться… а после пропала.
Мой парень сделал мне недавно предложения, очень любит меня, разговаривает и говорит что ему важен это эт человек. Он повидал с ней некоторые моменты.
Однако мое доверие пропало и когда был Ама накала разборок, я решила посмотреть их переписку, там ничего такого, простая беседа обо все…
Парень сильно изменился, он услышал мои просьбы о встречаемый днём без алкоголя, что следущая встреча будем со мной сказал…
Но у меня такая жесткая аллергия на неё и имя вызывает раздражение сильное.
Скоро у нас Свадьба, но из-за этой всей напряжёнки все может отмениться.
В отношениях по его словам мне всегда всего мало, хочу большего и много всего его не учитываю, пытаюсь заставить забыть этого человека.
И мое недоверие аж идёт в дрожь.
Этого человека я люблю и не хочется уходить, но не знаю как жить с его подругой.
Помогите разобраться 🙏
Такая ситуация, мы с моей девушкой пошли на день рождение знакомой. Договорились сложиться, подарит цветы и по мелочи. Так как это лучшая подруга моей девушки, не обсуждалось кто пойдёт за цветами. В это день моя девушка встретилась с другой своей подругой. Я целый день была занята. На день рождение нам надо было прийти в 9, я зашла за девушкой что бы мы вместе поехали. Она с подругой напились, моя девушка не накрасилась ни купила цветы (при этом оправлывалась что надеялась купить рядом с домом когда мы приедем туда). Я немного офигела но не придала значения и просто ждала, пока мою девушку накрасит подруга, я все это время молчала, скажу сразу я слегка ревновала в этот момент но сдерживала свои порывы. В итоге мы опаздали на 2 часа, цветы так и не купили так как к этому моменту все цветочные закрыты уже давно да и ни одного там не было. Так ещё она и подарок дома оставила, ладно хоть деньги подарили. Я начала злиться при этом продолжая улыбаться, сказала что она меня в очередной раз разочаровала. День рождения прошёл хорошо и мы не ругались все было хорошо. На следующий день мне она пишет, почему вчера я вела себя так грубо, я сказала что рассердилась. Она сказала, а почему ты сказала те слова, я ответила что она безответная, она сказала, что это же не по отношению к тебе, я ответила что если она ведёт себя так с друзьями значит и со мной так же будет себя вести. Она ответила "ну ладно" . После этого мы больше не переписывались. У меня выходные, обычно она зовёт меня встретиться ну или я. Мы уже 3 день не общаемся. Сама написать я не могу, но я не вижу здесь ссоры, но пи этом чувствую обиду с её стороны, я в замешательстве. Сначала я подумала, хорошо нам надо отдохнуть пару дней друг от друга, проведу эти выходные для себя, но не связываться никак меня напрягает, меня начал преследовать призрак сомнений, то волнуюсь то представляю, что она целуется со своей подругой то ещё чего. Пытаюсь успокоить свою бурную фантазию, надумывание ни к чему хорошему не приводит уже сталкивалась. Что делать я вообще не понимаю, самой написать гордость мешает, но понимаю, что оставлять ситуацию так нельзя, и ждать пока она напишет тоже странно. Что делать и что это вообще за ситуация такая странная?
Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь.
Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё.
И на счёт секса. Никогда не возбуждалась с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне
Мне 23 года, я молодая и вполне симпатичная девушка, казалось бы, что вся жизнь впереди, объективно все хорошо, от этого за свои чувства ещё больше стыдно. С 16 лет страдаю от булимии, до этого была анорексия, а последние 2-3 года я чувствую, что не живу, а существую, хотя в жизни происходит много крутых моментов, я будто наблюдаю со стороны. Боюсь, что схожу или уже сошла с ума. Не могу контролировать сон и питание, либо сплю по 15-20 часов, либо 3-4, обжираюсь или голодаю, не могу общаться с другими людьми. Последние две недели в принципе не могу встать с кровати, пугающие мысли о смерти. Работы нет, деньги заканчиваются, а сил что-то изменить нет. Просто не знаю куда идти и что делать. Хотя мне очень нужна помощь
Здравствуйте,мне скоро 23. И я не уверена,что правильно проживаю жизнь. Я не знаю одна это проблема или несколько.
Не скажу,что я очень люблю внимание,но мне всегда хочется быть лучше во всем. Если хвалят другого человека или он получает комплемент, во мне появляется чувство зависти и желание иметь такое же качество характера или способность.Последнее время усугубилось мое раздражение. Буквально все выводит из себя. Близкие люди,коллеги. Любые комментарии,мнение,которое не совпадает с моим,поведение людей,лишний шум. Появилось желание побыть в одиночестве и тишине.
Не могу реагировать на критику или упрёк. Воспринимаю это в штыки. И появляется желание делать на зло то,в чем упрекают. Если говорят,что нужно перестать что то говорить или делать,ради своего же блага, появляется злость и раздражение.
Когда подруга говорит о будущем, появляется ощущение как будто зависти,но не в прямом понимании.
Не могу говорить о ее парне и ее планах о будущем спокойно. Потому что опять появляется раздражение. Ощущение,что я завидую тому,что у неё есть отношения и цели в жизни.
При самокопании я понимаю,что я нравлюсь себе во многом и не меняла бы в себе почти ничего(имею ввиду внешние характеристики). И я не скажу,что я тупая и глупая. И вижу,что многие знают это. Та же самая подруга не раз говорила,что я в тысячу раз умнее ее. Но при этом,я не понимаю,что происходит и что не так со мной. Желание быть лучше других,желание нравится всем и неуверенность у себе-я вижу это в себе. И как-будто ничего не могу поделать. Но я понимаю,что это мешает мне жить нормальной и полной жизнью. Я слишком много времени теряю,обращая внимание на мелочи,зацикливаясь на них.