Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте! Мне 22 и вот уже пол года я страдаю от постоянного чувства тревоги. Все началось с отношений, где я был сильно влюблён, но взаимности не было. Я искал проблему в себе и при этом постоянно чувствовал напряжение. Иногда делал странные поступки, за которые мне стыдно. Был слишком молчалив, боясь сделать ошибку. Со временем это переросло в навязчивые мысли, которые сложно контролировать. Чувствую себя неудачником, глупым, недостойным. Пытаюсь отвлечься, загружаю себя работой, но не могу убежать от этих мыслей. 

У меня нет друзей, нет поддержки от семьи. Иногда возникают мысли о суициде, но пока держусь. Как выбраться из этого?  Как принять себя? Как перестать жить с чувством вины?

Здравствуйте. Мне 26 лет. Встечаемся с парнем уже почти 2 года. 

Все началось просто с секса, как оказалось, я думала что мы встречаемся, перед этим спросила, встечаемся или как. Мне ответила, да. Однако видимо мы не обсуждали что это. У него есть подруга, он снимал квартиру и так получилось, что в какой-то год к нему заселилась подруга. По сегодняшней день они общаются. 

В начале отношений они виделись по вечерам и могли сходить вместе в бар, когда мы были в отношениях. По его, этот человек важен ему. 

Они так встречались редко. Первый раз я попросила познакомить нас, мне дали отказ, так как он не любитель знакомить( интроверт) будет чувствовать себя не ловко. После 2 их встречи, в будучи отношениях, я сказала, что мне это не нравится… гуляния по ночам и алкоголь. На третий раз он меня услышал и они встретились днём, без алкоголя. 

Однако, после первой такой встречи, к человеку у меня остались отвратительные чувства и сильно она меня бесит. 

На интим и симпатию там нет показателей, однако меня разбродами такая дружба. Все кричат ещё что такой дружбы не бывает…мж. 

За два года мы так и не встретились с ней, когда мы ее приглашали с парнем в гости к них что-то случилось, потом ещё раз решили встретиться просто где-то…. Причём она ему это на встрече сказала, что было бы здорово встретиться… а после пропала. 

Мой парень сделал мне недавно предложения, очень любит меня, разговаривает и говорит что ему важен это эт человек. Он повидал с ней некоторые моменты. 

Однако мое доверие пропало и когда был Ама накала разборок, я решила посмотреть их переписку, там ничего такого, простая беседа обо все…

Парень сильно изменился, он услышал мои просьбы о встречаемый днём без алкоголя, что следущая встреча будем со мной сказал… 

Но у меня такая жесткая аллергия на неё и имя вызывает раздражение сильное. 

Скоро у нас Свадьба, но из-за этой всей напряжёнки все может отмениться. 

В отношениях по его словам мне всегда всего мало, хочу большего и много всего его не учитываю, пытаюсь заставить забыть этого человека. 

И мое недоверие аж идёт в дрожь. 

Этого человека я люблю и не хочется уходить, но не знаю как жить с его подругой. 

Помогите разобраться 🙏 

Здравствуйте я хочу отпустить свои проблемы и начать жить полноценно, часто я испытываю усталость, сильную усталость могу просто прийти и уснуть. Выбраться из усталости я могу очень быстро, например если меня позовут что то делать в том чем я заинтерисован, усталость будто проявляется сьедающими меня мыслями изнутри. Я чувствую

неполноценность, чувствую что мне повезло меньше, да я конечно понимаю что есть ситуации куда хуже. У меня очень плохая самооценка, в последнее время я внушил себе что я выгляжу хорошо и все в таком роде, но если я погружаюсь в мысли то я вижу что я вру себе.

Часто стресую по мелочам, могу нагонять на себя с ничего и даже испытать симптомы панической атаки, не могу ничем не занять пальцы, постоянно то хочется хрустнуть то потянуть, если в руках ничего нет. Наблюдаются разные проблемы со здоровьем которые

я стараюсь решить, сходив к неврологу, поставили диагноз всд и прописали физиолечение, сейчас хожу туда но не вижу в этом смысла, так же проявляются уже несколько лет проблемы с жкт и может быть их тоже можно приписать к стрессу.

Возможно тут я описал не все что меня беспокоит, но надеюсь общею картину вы увидели. Очень хочу решить проблемы, но не знаю с чего начать и к кому обратиться. Надеюсь на вашу помощь.

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Добрый день,меня зовут Ирина мне 20 лет.Моя проблема в том,что я не хочу секса с партнером,я его люблю и он в сексе делает все чтобы я возбудилась. Не так давно я смотрела порно,и поняла что я возбуждаюсь от того как кого-то насилуют. В моей жизни был негативный опыт связанный с изнасилование,мне было 8 лет и мои двоюродные братья занимались со мной сексом,и я не помню того было ли мне от этого плохо. После этого у меня были отношения в которых меня избивали,а после занимались со мной сексом.

На данный момент в отношениях все хорошо,кроме секса. Парнера не устраивает что от меня нет инициативы,что я пассивная и сухая.  Помогите мне решить эту проблему.