Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте! 

Я собираюсь выходить замуж, встречаемся 2 года, живем 1,5.

Есть не решённые вопросы, которые хотели бы решить все до. 

У моего мч есть подруга, редко общаются, как начинаем ссориться, каким-то чудесным образом она появляется с своим общением. Меня это расстраивает, так как для меня это как уход к другой девушке.Он считает ее другом, хочет поддерживать «легкие связи».Только не особо хочет нас знакомить, так как я обозлена на нее и с ее стороны тоже не идёт контакт.Как поступить? Меня это расстраивает.

Ещё момент что в компаниях, где много людей, парень как-то старается отстраниться, говорит, что после всех разборок с его «другом» он меня стесняется. 

Именно парень советует сходить к психологу, сам работал,мне помочь раньше входил в плохое отношениях( пользовались).Нам стоит разойтись или вступить в брак? 

Здравствуйте. Мне 26 лет. Встечаемся с парнем уже почти 2 года. 

Все началось просто с секса, как оказалось, я думала что мы встречаемся, перед этим спросила, встечаемся или как. Мне ответила, да. Однако видимо мы не обсуждали что это. У него есть подруга, он снимал квартиру и так получилось, что в какой-то год к нему заселилась подруга. По сегодняшней день они общаются. 

В начале отношений они виделись по вечерам и могли сходить вместе в бар, когда мы были в отношениях. По его, этот человек важен ему. 

Они так встречались редко. Первый раз я попросила познакомить нас, мне дали отказ, так как он не любитель знакомить( интроверт) будет чувствовать себя не ловко. После 2 их встречи, в будучи отношениях, я сказала, что мне это не нравится… гуляния по ночам и алкоголь. На третий раз он меня услышал и они встретились днём, без алкоголя. 

Однако, после первой такой встречи, к человеку у меня остались отвратительные чувства и сильно она меня бесит. 

На интим и симпатию там нет показателей, однако меня разбродами такая дружба. Все кричат ещё что такой дружбы не бывает…мж. 

За два года мы так и не встретились с ней, когда мы ее приглашали с парнем в гости к них что-то случилось, потом ещё раз решили встретиться просто где-то…. Причём она ему это на встрече сказала, что было бы здорово встретиться… а после пропала. 

Мой парень сделал мне недавно предложения, очень любит меня, разговаривает и говорит что ему важен это эт человек. Он повидал с ней некоторые моменты. 

Однако мое доверие пропало и когда был Ама накала разборок, я решила посмотреть их переписку, там ничего такого, простая беседа обо все…

Парень сильно изменился, он услышал мои просьбы о встречаемый днём без алкоголя, что следущая встреча будем со мной сказал… 

Но у меня такая жесткая аллергия на неё и имя вызывает раздражение сильное. 

Скоро у нас Свадьба, но из-за этой всей напряжёнки все может отмениться. 

В отношениях по его словам мне всегда всего мало, хочу большего и много всего его не учитываю, пытаюсь заставить забыть этого человека. 

И мое недоверие аж идёт в дрожь. 

Этого человека я люблю и не хочется уходить, но не знаю как жить с его подругой. 

Помогите разобраться 🙏 

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь. Все началось месяцев 7 назад, я только пришла на новую работу и сразу заболела ковидом. После этого появилась тревожность и депрессивное состояние, а также проблемы со здоровьем, связанные с ЖКТ ( расстройства стула чаще только по утрам (диарея), метеоризм, постоянное урчание, спазмы в течение дня).Я чувствовала себя ужасно, потому что я в новом коллективе, а мой живот постоянно издает какие-то ужасные звуки и от этого волновалась ещё сильнее, чувствовала стыд, хотелось быть невидимой. Прошла кучу анализов, у меня все в норме. Ставят диагноз СРК или СИБР. хотя, многие врачи говорят, что на СРК это не похоже. Но я замечаю, что как только произойдет какая-то стрессовая ситуация, то у меня сразу же болит живот. За пару месяцев я как-то более менее привыкла на работе к коллегам и мне кажется, что стало лучше, но до конца все ещё не прошло. Ещё я заметила, что симптомы могут быть абсолютно разные, как будто прихватило печень или поджелудочную. Вот сейчас такой период, что болит в районе печени и по симптомам это тоже она, хотя на анализах все в порядке. Также замечаю, что мне важно поделиться и рассказать, что мне плохо в надежде, что кто-то мне подскажет что со мной. Часто делюсь со своим парнем, но он уже устал меня поддерживать и просто злиться, меня это очень расстраивает. Ещё он может что-то резко ответить, я пытаюсь донести, что мне неприятно, но он это не принимает или как-то аргументирует и в итоге чувствую себя идиоткой, а потом забиваю на ситуацию. Хотя раньше он меня всегда поддерживал и в принципе уделял мне больше внимания .Он много работает и мне не хватает его внимания и поддержки. Я прошу об этом, но он как будто не слышит. Может я не умею просить (( ещё из моей жизни : у моей матери было сложное детство и скорее всего у нее нарциссической расстройство личности+она эмоционально незрелая. Но это мои фантазии. Папа меня любит, но по-своему. Он редко проявляет чувства. А мой парень любить меня просто так, я поверить не могла, что так можно и , наверно, поэтому мне так важно его внимание и поддержка. Я понимаю, что он не должен удовлетворять все мои просьбы и желания. И поэтому хочу понять как я могу больше опираться на себя. Это мои первые отношения, мне 25 лет.  Раньше я умела проводит время сама и мне было прекрасно, мне не был никто нужен. Но теперь, я все время жду, что мне напишут или поговорят со мной. Я сама часто проявляю инициативу в общении, но мне сложно, потому что я боюсь быть отвергнутой.

Я задумалась, что может я сама себя настраиваю на заболевание? Чтобы привлечь внимание или ещё что-то? Должна же быть вторичная выгода, я никак не могу ее найти. Я ещё думала, что может это так мой организм хочет избегать контакта с новыми коллегами, чтобы я уходила и была одна. Но на работе у меня нет такой возможности, мы стоим в одном кабинете и выйти только в уборную можно. Может вы мне подскажите в какую сторону подумать? Я уже очень очень устала и эмоционально не справляюсь. Бывают дни когда все ок, а бываете совсем плохо и я никак не могу связать свое состояние с едой, хоть проблема в ЖКТ. Ещё хочу отметить, что до ковида никаких таких проблем со здоровьем никогда не было, даже в моменты очень сильного стресса. Ещё из-за этих проблем со здоровьем чувствую, что я как будто грязная и уродливая. Не знаю почему. Мне страшно, что у меня какое-то серьезное заболевание.  Может у вас есть какие-либо мысли ? Буду очень Вам благодарна. Спасибо!

Доброго времени суток.

Меня зовут Кристина мне 33 года и я мне нужна помощь.

"Да,я псих"!!!Так я себя называю....

Дело в том,что я не могу спокойно реагировать на любое обращение человека ко мне, будь это женщина или мужчина.Я прекрасно понимаю,что я ничего плохого о них не думаю,я их уважаю,как личность,как человека.Но я как спичка вспыхиваю за одну секунду,как только слышу к себе какое-то обращение по работе либо когда родные дома о чём-то проят.Но я заметила такой нюанс,что так я реагирую только на тех,кто мне не может ответить тем же либо сделать мне замечания,что я так реагирую на них.

Я становлюсь раздражительной при любой  ситуации которая меня не устраивает,будь это спор на какую-то острую тему,либо просто разговор о наболевшем.

И хуже всего,что моему "гражданскому мужу", наверное, нравится меня доводить до такого состояния"бешенства".Я вспыхиваю как только вижу,что он пришёл домой под алкоголем.

Если он видит,что я психую,огрызаясь с ним,он подливает масла в огонь...Для чего,я не понимаю, потому что мы не раз поднимали эту тему и я просила не выводить меня когда я и так уже нервничаю.

А всё это началось в прошлых моих отношениях,где мужчина унижал,оскорблял,создавал ситуации чтобы посмотреть буду ли я ревновать....По началу я молчала уходила,плакала...Я не умела даже ругаться либо выяснять отношения.А когда пошли кулаки в бой, меня как подменили.На оскорбления я отвечала тем же,на посылания я отвечала тем же.Я смеялась,а в ответ мне прилетал кулак.

Тогда я уже крушила всё вокруг себя.Тогда я уже выводила его,пока не дойдет до драки.Сама доводила до скандала.

И скандалы были только тогда когда мужчина был в алкогольном опьянении.

Два года прошло как в аду...

Я НЕНАВИЖУ пьяных мужчин которые как-то касаются моей жизни.

Были "друзья" которые всё это видели своими глазами,но ничего при этом не делали.Не хотели лезть в чужие отношения (((

А на сегодняшний день у меня нет никого,ни одного друга,ни одной подруги.Есть хорошие знакомые с которыми я могу спокойно, нормально общаться,но у меня нет желания звонить или писать им хотя бы раз в неделю.Я даже с мамой не общаюсь как с мамой.Всегда звонит она мне,я могу набрать только по делу какому-то....((((

Хочется просто уйти,уехать, спрятаться, чтобы никто не трогал...В тишину.

Я устала морально, устала насиловать свою душу и голову чтобы как-то исправить всё это.

Я всегда жду тот день когда останусь одна дома чтобы просто помолчать, подумать.Вроде как у настраиваю себя,что всё хорошо,что я счастливый человек,у меня есть семья,я не голодаю,...Но как только кто-то появляется на горизонте моих глазах с вопросом который "меня бесит" всё начинается сначала.