Вопросы психологам и психотерапевтам

Молодой человек объявил мне, что расстается со мной за три дня до НГ,

что хочет оставить все ненужное в уходящем году

сказал, что равнодушен и всегда был таким по отношению ко мне

спросил: неужели я его этого не замечала, а для меня это выглядело, как "он такой человек", принимала таким какой есть, (не все же любят тактильные ощущения, например)

сказал, что это я была в отношениях с ним ,  а он мучался все время рядом со мной, (но почему то не уходил), а теперь он хочет влюбиться и любить поэтому расстается со мной тк не хочет тянуть 

.

сказал, что не хотелось меня радовать и что-то для меня делать и достигать каких-то побед

сказал, что выбирая букет цветов ему было абсолютно все равно как выглядит этот букет

про меня сказал, что я аморфная и амебная

что изначально себя неправильно поставила так как была максимально лояльная и это его раздражало

сказал, что из-за  моей лояльности вытирал об меня ноги,

а то что я шла на диалог, как взрослый человек - выставил как мою слабость и минус характера

Сказал что из-за этой лояльности он не видит со мной будущего

что из-за этого не вдохновляю его на подвиги, нет интереса ко мне

что все время держал дистанцию

сказал чтобы шла на сайт знакомств и начинала общаться с новыми и перестала о нем думать

.

рекомендации из серии: займись делом, почитай книгу, съезди в путешествие. займись собой, купи абонемент на фитнес, зачем он тебе такой нужен, поблагодарить и отпустить, почаще выходить гулять - это все очень хорошо. я понимаю что ничто не вечно и со временем все пройдет, но я сейчас не вижу в этом выхода

находясь в данной точке я не хочу ничего. не хочу есть . пить спать. просыпаться. куда-то идти. Чувствую себя ничтожеством и абсолютно никчемной ,разбитой,ни на что не способной 

в то время как он сам с собой принял решение отпустил любые свои чувства, для меня это стало полной неожиданностью. еще утром этого дня мы нормально говорили, а вечером он ставит точку

.

Для меня он - это единственный близкий человек в этом мире доверяла ему и искренне хотела быть с ним была открыта была нежной дарила любовь, человек с которым я хотела всего в этой жизни (роста, семью) для меня это были настоящие отношения в которые я вложила душу, (сказал, что видел с моей стороны и искренность и любовь) и в одну минуту это резко заканчивается и больше нет человека к которому можно прийти за поддержкой. понимаю что совместного будущего с таким посылом нет , у меня нет планов это возвращать, единственное чего хочется чтобы это оказалось сном и крепко его обнять. 

помогите я не хочу чувствовать то что я чувствую, хочу жить дальше, не знаю как теперь доверять мужчинам. готова прийти на консультации, комментарии оставлять не умею

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Все плохие ситуации в жизни я примеряю на себя, от этого очень много страхов и паники, плохо сплю, много думаю.... 

Мне 32, жене 27 вместе мы почти восемь лет, сор практически не было, доверяли друг другу на 100 процентов, жене предложили работу за границей, морального права я не имел ей запретить ехать, упускать такую возможность , я должен был закончить свои дела и приехать ,примерно на это ушло пол года, в дали друг от друга, связь по телефону, скучали , потом она сама приехала за мной, так как много было вещей, и когда она приехала говорит что ничего не чувствует , хотя за несколько дней очень скучала, говорит что это все из за этого города, она его не любит, говорит вернёмся обратно все будет хорошо, мы прилетели за границу, но чувства не вернулись, я говорю тогда давай разводится, при том что у меня к ней большие чувства, она не хочет развода, и хочет вернут чувства ко мне, она не раздражённая общение хорошее, говорит может отвыкла, но разводится не спешит, с плеча не рубит, не знаю есть ли какой-то шанс вернуть ее чувства ко мне, она этого сама хочет .

Здравствуйте! Уже больше года "предразводные" отношения, живём вместе, есть ребенок (6 лет). Стараюсь минимизировать общение, но разъехаться пока нет возможности. Пыталась "дотянуть" ещё немного, чтобы было куда уехать (строится квартира). Но сейчас вопрос о разводе стал особенно остро. Часто не можем договориться о времени, проведенном с ребенком, а он идёт в школу, ему сейчас как никогда нужна поддержка обоих, а мы между собой договориться не можем.

Развод будет лучшей альтернативой, с этим согласны оба. Но я очень эмоционально реагирую, сейчас положение очень нестабильно.. 

1. Как развестись минимально задев ребенка

2. Как "дожить" этот год вместе, как общаться, если мы уже сейчас начнём процесс развода (живём на территории мужа)

3. Как договориться о времени общения отца с ребенком

4. Как самой не впасть / выйти из депрессии на фоне этого.

Спасибо!