Вопросы психологам и психотерапевтам

Парень, 21 год, учусь и работаю. Опыта отношений практически нет. В марте мне написала девушка, сказала что чувствует ко мне симпатию - на этой ноте мы начали общаться и проводить время вместе. В мае уже начали встречаться. С июня по август мы общаемся через мессенджеры, так как мы разъехались на каникулы и живем достаточно далеко друг от друга. Мы очень схожи характерами - достаточно спокойные и скромные. На протяжении всего общения с ней часто не могу определиться до конца - чувствую ли я что-то к ней. Проявляется это в ситуациях, когда мы должны увидеться на выходных или можем встретиться летом после полтора месяца без личного общения. Также я не сказать чтобы сильно по ней скучаю, пока мы находимся на расстоянии. Однако, после того как увидимся - я чувствую себя хорошо и не против встретиться и провести время с ней ещё раз. Получается, что вроде меня влечет к неё (с ней мне комфортно, хочется обнимать/целовать) но почему-то у меня может пропадать желания видеться с ней перед встречей. Я не могу до конца быть собой и раскрыться ей, как я общаюсь при моих друзьях. Мне кажется, она тоже не может до конца раскрыться для меня. За год до этих отношений у меня была попытка общения с другой девушкой. В них у меня были "эмоциональные качели" - я искренне радовался когда мне отвечают в сообщениях, но при этом панически мониторил соцсети и очень сильно расстраивался, когда мне односложно отвечали и игнорировали меня по полдня. Я испытывал большой спектр эмоций, при том что с человеком даже не проводил время вместе и в романтическом плане меня не рассматривали. Я полностью отпустил такое общение, воспринимаю это как опыт. Анализируя такой контраст который был тогда и происходит сейчас, я понимаю, что сейчас я нахожусь в здоровых отношениях, с понимающим и адекватным партнером. Но неопределенность в своих чувствах  в отдельных моментах мешает мне осознать что делать дальше. Для себя я решил, что с моей девушкой мне быть лучше чем без неё. Возможно стоит подождать, так как мы ещё не до конца открылись друг другу и все со временем встанет на свои полочки в моей голове. Но мы и знакомы уже не первый месяц и возможно все так и останется. При всей схожести наших характеров мы немного разные. Я чаще проявляю инициативу и говорю комплименты, выбираю как мы вместе можем провести время. Она очень скромная и ,возможно, стесняется показывать свои чувства через слова (для меня это очень важно) или действия. Может быть дело кроется в этом. Задумываясь о будущем мне не хочется осознать, что через год я так и не определюсь, но при этом сильно привязал человека к себе. Иными словами из-за своей нерешительности и не понимая что я чувствую я могу сделать человеку больно, что я делать не хочу. Меня мучит совесть, что я не могу раз и навсегда для себя решить. Не могу кому-то ещё об этом высказаться, так как меня точно осудят за такое.

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Я очень устал об этом думать. Я уже 6 лет в отношениях, и я люблю эту девушку, у нас совместные планы, бизнес, жизнь и прекраснейшие отношения (если со стороны я бы сам позавидовал таким). Но постоянно во снах или в каких-то жизненных ситуациях постоянно вспоминается моя давняя подруга с которой мы уже 5 лет не общаемся. Еще со школы мы с ней были лучшими друзьями, но меня сильно в последнем классе переклинило, и я влюбился в нее, и сказал ей об этом сразу же, в ответ последовал отказ, и понадобилось около 3 мес, что бы у нас восстановились хоть какие-то отношения. Мы поговорили, я извинился за то что меня так переклинило, и мы снова были друзьями. Затем после шк разъехались в разные города в универы, и постоянно по интернету поддерживали связь (я к этому моменту уже был вместе с моей нынешней женой). И на протяжении года она приезжала и мы всегда виделись, мы были лучшими друзьями, но после первого курса, лето когда мы встретились, погуляли пару раз и чувствовалось что расстояние убило что-то общее, какую то фишку между нами. Она уехала, и все. После этого мы ни разу не созванивались, не списывались не виделись уже 5 лет. Даже когда она приезжала в город, то мы не виделись, да что уж говорить, она вернулась 2 года назад и живёт в 5 улицах от меня, а мы не общаемся. Еще в первый год этого молчания я через знакомых общих узнал, что она обижена, что я не звоню не пишу, но я тоже был обижен! Такое двустороннее ожидание от обоих, на которое никто не решился. Ну и фиг с ним. У меня другая уже взрослая, серьезная жизнь, с другими людьми и с новыми друзьями, и за этого время естественно с очень большим количеством друзей общение потеряно. Но! Именно она мне постоянно снится, и в обычном и в сексуальном контексте, какое то яркое событие, и в голову обязательно придет она (необязательно первой), якобы что бы разделить радость. Но у нас все, разные жизни, она мне особо больше не нужна, никак! Но почему даже не думая о ней, не вспоминая, это все в моей голове. У нее тоже уже новый круг общения, жених, мне на это глубоко положить. Мне не интересна ее жизнь и все в этом духе. И так она всплывает постоянно в голове уже 3 года, и я бы был не против если б это закончилось. Ну получилось так и получилось, что поделать. 

Как мне выбросить ее из своего подсознания?

Здравствуйте! У меня хороший муж, который очень близко общается со своей сестрой. Они лучшие друзья, созваниваются каждый день, всё обсуждают часами. У них много общих тем: ремонты, фильмы, родители. Я ревную. Я знаю, что она меня не любит, и я ее не люблю, а за моего мужа/ее брата у нас борьба. Не могу простить ей обиды ещё со времён свадьбы (6 лет назад). Мне кажется, что она постоянно в нашей жизни. И всё, что муж делает для нас (полка, покупки), он все показывает ей. Она планирует его отпуск, приезжает к нам в гости, когда меня с детьми нет. Муж не хочет на выходных со мной и с детьми съездить куда-нибудь погулять, а когда приезжает сестра с детьми, он возит ее целый день везде. И я больше так не могу жить. Мне кажется, этот мужчина не для меня. Он как будто заточен выполнять все желания своей сестры, но не мои желания. Я ее ненавижу, хочу быть для мужа самой важной, самой главной. Когда я спросила его, кто самая главная женщина в его жизни, он ответил, мама, сестра, я. С мамой он тоже много общается. Я говорю с родственниками сухо и фактами, а он делится всем. Мне хочется сесть и все ему рассказать напрямую, так и сказать, что я не люблю твою сестру и никогда не смогу ее полюбить. Но возможно, это нас рассорит. Иначе я не могу больше так жить. Пятилетние обиды на нее всплывают всё чаще и чаще. Первые дни после свадьбы она грузила его заданиями, он все выполнял, со мной она не разговаривала, только с ним. А я, дура, не понимала, что происходит. Когда она стала ему намекать, что он стал хуже после встречи со мной, он это резко остановил. С тех пор она действует осторожно, не в открытую. Возможно, ли что-то поменять? Станет ли когда-нибудь их связь не такой близкой? Если я всё выскажу мужу, это разрушит наши отношения с ним? Или мне высказать всё ей? Он хороший брат и сын. Я со своим братом не общаюсь, отец наш жил на две семьи, в конце концов он ушел. я с детства не могла понять, почему я не заслужила папину любовь. И теперь есть ощущение брошенности, что я неважный элемент семьи. Хотя я знаю, что я не абы что, достойна хорошего отношения. И мне кажется, что меня не оценили. Не приняли в семье мужа, они считают, что это мне крупно повезло с их Павлушей. Если бы у мужа не было родственников, наверное, жизнь была бы лучше. У нас двое детей, вроде всё хорошо, но из-за этих чувств и обид, я жалею, что вышла за него замуж. Перед свадьбой мы с ним поссорились, мне позвонила свекровь с наездом и сказала, что ее сын наверное уже "сто раз покаялся, что со мной связался". Эти слова я буду помнить всю жизнь. Меня так никто никогда не обижал. Потом она извинилась и попросила не говорить об этом разговоре сыну. Меня многие уважают, восхищаются мной, любят, а родственники мужа считают, что со мной связался... Как жаль, что в тот момент я не защитила себя и не отправила их всех далеко. Всё проглотила. А теперь накатывает постоянно. И каждый его звонок с сестрой портит мне настроение. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть.

Здравствуйте. У меня никогда не было серьёзных отношений, в основном они были непродолжительными. Мне хотелось бы, чтоб рядом кто-то был. Но я боюсь, кого-то подупстить. Возможно, как защитная реакция - это отсутствие интереса к знакомствам, общению. От этого сильная неуверенность в себе, не удовлетворённость. Я не могу придумать себе хобби или какое-то занятие, помимо работы. Сложно отвлечься. Нет радости в жизни. Каждый день, как день сурка.

На данный момент нет друзей, с которыми раньше проводила время, с кем можно поговорить.