Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте.Встречалась с парнем полтора года, вначале была сильная влюбленность и мы слишком часто виделись , почти сразу жить начали. И конфетно букетный период логично быстро пролетел из за этого. Мы любили друг друга , но помню часто ссорились и очень серьезно, доходило даже до драк. Я часто разрывала отношения, чуть ли не каждый день , он же меня никогда не бросал , но я возвращалась уже на следующий день или максимум через 3 дня, повторяла , что люблю его. Он никогда первый не шел мириться, всегда извинялась я. Без него сердце болело и не было аппетита. Не могла без него никак и я начала задумываться , что это банальная привязанность. Я всегда так думала, возможно около года, к концу отношений я просто была уверена , что это привязанность и когда мы все ещё были вместе , но я уехала домой в другой город , он скучал по мне, но я уже нет , спустя две недели я поняла , что прекрасно могу без него находиться . Я его бросила. И я уже не скучала за ним. Вот уже в течении 9 месяцев мы иногда видимся , мы пытались восстановить отношения , но у меня нет чувств как мне кажется, либо это любовь , но просто привычка, мне тяжело понять, но я бы хотела заново полюбить его, он стал по другому ко мне относиться,у него достойная работа, он готов меня удивлять, очень и очень трепетно относиться ко мне, и до этого он был идеален, но только в ссорах он становился монстром , не идя ни на какие уступки , мог оставить одну, уйти, напиться . Вообще в отношениях часто , когда я его о чем либо просила, бросить какую то привычку он не шел на уступки, но он мне никогда не врал, он всегда был честен и я тоже. Он не гулял с друзьями без меня, я знаю , что очень любил меня. И я его. У него долго не было работы , меня это напрягало, может и в этом причина, я не чувствовала , что живу с настоящим мужчиной,Мне Всегда было его так жаль, потому что он мне рассказывал о своих проблемах, но иногда это перегибало палку , возможно из за этой жалости к нему я тоже не чувствовала , что он мужчина , когда он не мог какую то ситуацию взять в свои руки. и на счёт его обещаний, никогда почти их не сдерживал, я хотела каких то планов, планировать семью , хотела , что бы он устроился на работу, но он кормил меня обещаниями и просто ленился. При  ссорах , пройдет время и он извинялся , его мучила вина аж до слёз. Сейчас он тоже постоянно извиняется за то что в отношениях раньше он себя так вёл.Он готов на все ради меня. И ему очень хочется вернуть отношения, сделать меня счастливой и я вижу как он трепетно ко мне относиться. Я знаю двух разных людей, вижу того человека, когда любила его и другого, уже в состоявшихся отношениях , когда он вел себя как монстр , когда мы ссорились и чувствую к нему то, что чувствовала когда то , вот эту ненависть, смотрю через эту призму на него  и не готова посмотреть на него с новой стороны, хотя он очень поменял свое отношение ко мне, если я и начну ссору , он не будет снова срываться на мне , я это вижу, но я не заставлю себя , что то чувствовать. Я пробую и пробовала после расставания сходиться, но для меня это не было серьезно. Он же готов кричать на весь мир про меня. Мне кажется , что он идеальный, я знаю и он уже настолько для меня привычный как член семьи , я могу допустить мысль о том , что я встречу кого то , тоже хорошего. Но в другом не будет столько хороших качеств как у него. Честно, хочу почувствовать тоже самое как когда то именно к нему, очень... Хочу полюбить его снова, и не влюбленность, потому что это другое. Хочу это ощущение , что это мой единственный человек, с которым я хочу провести жизнь. 

Я часто сравнивала себя с другими девушками и из за этого тоже были ссоры , хотя он никогда не давал поводов, он даже не общался с другими, для меня это было очень больная тема. Дело в том , что нашла его переписку с бывшей женой, и то какие их были отношения меня просто повергло,может он был просто юн и это его были первые отношения , поэтому они были такие счастливые , но я так нервничала из за этого, сравнивала себя , думала со мной что то не так, я смотрела на наши отношения через призму его прошлых отношений .Да и сейчас, когда перечитываю , я просто завидую той девушке, которая так его любила , я никогда его так не любила сильно и хотела бы полюбить как она и я знаю, что его и можно так любить сильно , ведь есть за что и мне так обидно. Возможно и это тоже повлияло. Не знаю стоит ли забыть его плохие моменты и попытаться начать с ним новую жизнь , но у меня не получается, я вижу всё того же несерьезного человека и всё. 

И на счёт секса. Никогда не возбуждалась  с ним , но и с другими парнями тоже, я думала , что это от недостатка чувств к человеку. Мне может это нравится , но возбуждения нет. Вначале помню отношений было возбуждение , но как только дело доходило до самого секса, то сразу пропадало , и дело не в качестве секса , дело во мне

Добрый день,меня зовут Ирина мне 20 лет.Моя проблема в том,что я не хочу секса с партнером,я его люблю и он в сексе делает все чтобы я возбудилась. Не так давно я смотрела порно,и поняла что я возбуждаюсь от того как кого-то насилуют. В моей жизни был негативный опыт связанный с изнасилование,мне было 8 лет и мои двоюродные братья занимались со мной сексом,и я не помню того было ли мне от этого плохо. После этого у меня были отношения в которых меня избивали,а после занимались со мной сексом.

На данный момент в отношениях все хорошо,кроме секса. Парнера не устраивает что от меня нет инициативы,что я пассивная и сухая.  Помогите мне решить эту проблему.

Здравствуйте,мне скоро 23. И я не уверена,что правильно проживаю жизнь. Я не знаю одна это проблема или несколько. 

Не скажу,что я очень люблю внимание,но мне всегда хочется быть лучше во всем. Если хвалят другого человека или он получает комплемент, во мне появляется чувство зависти и желание иметь такое же качество характера или способность.Последнее время усугубилось мое раздражение. Буквально все выводит из себя. Близкие люди,коллеги. Любые комментарии,мнение,которое не совпадает с моим,поведение людей,лишний шум. Появилось желание побыть в одиночестве и тишине.

Не могу реагировать на критику или упрёк. Воспринимаю это в штыки. И появляется желание делать на зло то,в чем упрекают. Если говорят,что нужно перестать что то говорить или делать,ради своего же блага, появляется злость и раздражение. 

Когда подруга говорит о будущем, появляется ощущение как будто зависти,но не в прямом понимании. 

Не могу говорить о ее парне и ее планах о будущем спокойно. Потому что опять появляется раздражение. Ощущение,что я завидую тому,что у неё есть отношения и цели в жизни.

При самокопании я понимаю,что я нравлюсь себе во многом и не меняла бы в себе почти ничего(имею ввиду внешние характеристики). И я не скажу,что я тупая и глупая. И вижу,что многие знают это. Та же самая подруга не раз говорила,что я в тысячу раз умнее ее. Но при этом,я не понимаю,что происходит и что не так со мной. Желание быть лучше других,желание нравится всем и неуверенность у себе-я вижу это в себе. И как-будто ничего не могу поделать. Но я понимаю,что это мешает мне жить нормальной и полной жизнью. Я слишком много времени теряю,обращая внимание на мелочи,зацикливаясь на них.

Последнее время как будто опустошена, сама себе не нравлюсь, но и сил исправлять это как будто нет. Я замужем, двое маленьких детей. С мужем разлада нет, но все кажется так скучно, как будто мы только папа и мама, сама понимаю , что нужно от этого отходить, устраивать себе с мужем свидания, личное время, но даже если это получается, то все выходит как то нелепо... И соответственно не приносит удовольствия . нет ни сил, ни желания ни на что. Временами понимаю что я не интересна сама себе, что я хочу тогда от мужа.... А хочется быть веселой, интересной,красивой, сексуальной

Все плохие ситуации в жизни я примеряю на себя, от этого очень много страхов и паники, плохо сплю, много думаю....