Не возбуждаюсь во время секса
Добрый день,меня зовут Ирина мне 20 лет.Моя проблема в том,что я не хочу секса с партнером,я его люблю и он в сексе делает все чтобы я возбудилась. Не так давно я смотрела порно,и поняла что я возбуждаюсь от того как кого-то насилуют. В моей жизни был негативный опыт связанный с изнасилование,мне было 8 лет и мои двоюродные братья занимались со мной сексом,и я не помню того было ли мне от этого плохо. После этого у меня были отношения в которых меня избивали,а после занимались со мной сексом.
На данный момент в отношениях все хорошо,кроме секса. Парнера не устраивает что от меня нет инициативы,что я пассивная и сухая. Помогите мне решить эту проблему.
Добрый день!
У вас сформирован определённый механизм сексуального возбуждения. В сексуальных отношениях нет " нормальности", их нельзя привести к общему знаменателю. Это игра двоих, и только они устанавливают правила этой игры. Пробуйте использовать то, что возбуждает вас. Надеюсь, что ваш партнёр поддержит вас в этом.
Если возникнут вопросы можете обращаться.
Добрый день, к сожалению на ваше отношение к сексу в первую очередь играет роль те события, которые у вас были в жизни. подсознательно у вас неприязнь к интимной близости. чтобы решить вашу проблему, необходимо сначала проработать травмы и сформировать положительное отношение к интимной близости. При возможности я советую вам выбрать своего специалиста, с которым вы будите готовы пережить заново эти травмирующие события.
Добрый день!Для решения этого вопроса, вам придется обратится к негативному опыту и прожить его, приять и завершить эту тему. Ваше подсознание ставит блоки для нормально отношений, вы не имеете опыта другого и вам сложно поменять себя и свои установки. Работая с психологом вы измените свое отношение и к себе, и к сексу и отношениям.
Здравствуйте!
Попробуйте поговорить с партнёром о том, что нравится Вам. Возможно Вы найдёте что-то общее что возбуждает вас обоих, что-то на подобии ролевой игры.
Учитывая неприятные события из Вашего прошлого, психика создала такой защитный механизм, + первый опыт имеет огромное влияние на дальнейшие предпочтения.
Если Вы не готовы к глубокой и длительной проработке своих травм и перестройке сексуальных предпочтений, тогда стоит найти партнёра которому в постели будет нравиться тоже самое что и Вам. Или Вы можете фантазировать и возбуждаться самостоятельно заранее, а потом уже продолжать с партнёром.
Также имеет значение привычка. Возможно Вы не привыкли просто когда к Вам нежно и хорошо относятся, это что-то непонятное и не знакомое. Может со временем Вы привыкнете постепенно возбуждаться на нежное обращение к себе.
Для того чтобы пережить все события из Вашего прошлого, телу важно подавить свою чувствительность. Возможно это произошло и с Вами. Поэтому действия партнёра сейчас являются недостаточным стимулом для Вас.
Ирина, приветствую.
То, что вы описываете похоже на ретравматизацию. Это когда человек неосознанно пытается заново воспроизвести в своей жизни травмирующий опыт.
Делается это по нескольким причинам:
1. Если этот опыт был самым ярким, даже несмотря на негативный окрас
2. Дело в незавершенности ситуацации. Она не была достаточно проработана, а психическая энергия все еще ищет выход.
То есть, человек не проработавший травму, подсознательно будет к ней возвращаться, чтобы заново себя в ней переосмыслить. А также, чтобы взять ситуацию под контроль и "завершить". Причем завершить так, как нужно вам.
3. Человек подсознательно пытается "легализовать" случившиеся. Как бы сказать себе, что "мне такое нравится, это мой выбор". Тем самым, облегчить переживание первичной травмы.
Здесь очень важна помощь специалиста, чтобы бережно помочь вам прожить эти смешанные эмоции.
Желаю вам скорейшего разрешения проблемы!
Здравствуйте, Ирина!
Судя по всему у Вас произошла фиксация на подобного рода сексуальный вид деятельности. Я правильно понимаю, что в отношениях, в которых Вас сначала избивали, а потом занимались с Вами сексом, Вас это возбуждало?
Второй момент: вижу в Ваших сообщениях то, как хотел бы Ваш партнёр. А чего хотите Вы? Если Ваш настоящий партнёр будет воспроизводить сцену с Вашим изнасилованием, Вам будет этого достаточно для возбуждения? Вы хотите оставить этот элемент в Вашей жизни или всё-таки изменить сексуальный сценарий?
С любовью, Ksu SQ💜
Добрый день!
Ирина, а что Вам приносит удовольствие в сексе? В какой момент Вы возбуждаетесь? Мешает ли Вам негативный опыт (травма) сейчас в отношениях с парнем? Сексуальные отношения - это своего рода игра. И в этой игре нормы устанавливают участники. Если Вам нравится грубый секс - скажите об этом партнеру, пофантазируйте, что Вас может возбудить и воплотите это в реальность. Другое дело готов ли к этим действиям Ваш партнер и на сколько он внимателен к Вашим предпочтениям?
А на счет сексуального травматического опыта обратитесь к психотерапевту, если Вам действительно важно разобрать этот запрос. Если что, я готова Вам помочь. Обращайтесь
Добрый день. Нет сомнений, что эта детская история определила Ваше сексуальное поведение в настоящем и будет влиять на Вас и дальше. Вам нужно просто понять для себя, готовы ли Вы принять изменения , хотите ли Вы их. Сейчас Вы бессознательно выбираете молодых людей, которые добавляют боли в Вашу жизнь. Другие, как Вы правильно написали, Вас не возбуждают. Готова помочь Вам изменить этот сценарий.