Вопросы психологам и психотерапевтам
Приветствую эксперт) Меня зовут Дархан, моя проблема в самодисциплине, и реализации себя, дело в том что я сангвиник, почти чистый, поэтому оочень поверхностный очень сильно это бьёт по профессиональной сфере, страшно много идей для бизнеса, но не могу себя пересилить себя, сесть за проект. Только понимание что дедайн завтра меня мотивирует и то иногда, если нет денежной мотивации не могу себя осилить. Как для себя внедрить самодисциплину, чтобы не забросить это дело на половине пути?
Здравствуйте,мне скоро 23. И я не уверена,что правильно проживаю жизнь. Я не знаю одна это проблема или несколько.
Не скажу,что я очень люблю внимание,но мне всегда хочется быть лучше во всем. Если хвалят другого человека или он получает комплемент, во мне появляется чувство зависти и желание иметь такое же качество характера или способность.Последнее время усугубилось мое раздражение. Буквально все выводит из себя. Близкие люди,коллеги. Любые комментарии,мнение,которое не совпадает с моим,поведение людей,лишний шум. Появилось желание побыть в одиночестве и тишине.
Не могу реагировать на критику или упрёк. Воспринимаю это в штыки. И появляется желание делать на зло то,в чем упрекают. Если говорят,что нужно перестать что то говорить или делать,ради своего же блага, появляется злость и раздражение.
Когда подруга говорит о будущем, появляется ощущение как будто зависти,но не в прямом понимании.
Не могу говорить о ее парне и ее планах о будущем спокойно. Потому что опять появляется раздражение. Ощущение,что я завидую тому,что у неё есть отношения и цели в жизни.
При самокопании я понимаю,что я нравлюсь себе во многом и не меняла бы в себе почти ничего(имею ввиду внешние характеристики). И я не скажу,что я тупая и глупая. И вижу,что многие знают это. Та же самая подруга не раз говорила,что я в тысячу раз умнее ее. Но при этом,я не понимаю,что происходит и что не так со мной. Желание быть лучше других,желание нравится всем и неуверенность у себе-я вижу это в себе. И как-будто ничего не могу поделать. Но я понимаю,что это мешает мне жить нормальной и полной жизнью. Я слишком много времени теряю,обращая внимание на мелочи,зацикливаясь на них.
Последнее время как будто опустошена, сама себе не нравлюсь, но и сил исправлять это как будто нет. Я замужем, двое маленьких детей. С мужем разлада нет, но все кажется так скучно, как будто мы только папа и мама, сама понимаю , что нужно от этого отходить, устраивать себе с мужем свидания, личное время, но даже если это получается, то все выходит как то нелепо... И соответственно не приносит удовольствия . нет ни сил, ни желания ни на что. Временами понимаю что я не интересна сама себе, что я хочу тогда от мужа.... А хочется быть веселой, интересной,красивой, сексуальной
Добрый день. Я хочу перестать проживать жизнь в ожидании чего-то. Мои родители разошлись когда мне было 12 и после я часто слышала, что на мужчин нельзя полагаться и нужно всё самой. Сейчас и я и мама понимаем как это было не правильно, но исправить самостоятельно не получается. Во-первых, я постоянно пытаюсь "воспитывать" своего мужа, хотя изначально восхищалась его решимостью и способностью принимать грамотные и взвешанные решения. В итоге это привело к тому что он стал со мной советоваться вообще обо всем и принимать решения только с моего одобрения. Когда я это поняла- рассказала ему всё открыто и он меня понял и взял решение этого вопроса в свои руки, а я стала закрываться где-то в своих мыслях. Потому что вместо того, чтобы сказать замечание-я молчу, стараюсь вообще ничего не комментировать. Из крайности в крайность получается. Во-вторых, меня не покидает чувство обязанности что-то кому-то доказать. Постоянно гонюсь куда-то и зачем-то сама того не понимая. То есть моя жизнь где-то там, а я сейчас-это как подготовительный этап. В общем я хочу найти равновесие в себе, жизненный баланс, проработать детскую обиду на отца и расслабиться, жить здесь и сейчас.
Когда я вижу перед собой задачу, я сразу начинаю искать самые минимально энергозатратные способы ее решения, либо возможности ее решить, не делся ничего. Это происходит уже довольно долго, примерно 5 лет, и максимально раскрылось во время студенчества. Даже если это дело интересно для меня, я воодушевлена и замотивирована, я все равно ищу способы, как избежать действий. Я ощущаю максимальное бессилие и отсутствие самоконтроля в такие моменты. Пыталась идти против этого, но в итоге случался ещё больший саботаж. Пыталась поддаваться, и вливалась в это состояние, оно никуда не уходило. Хотелось бы, чтобы от мысли к действию была короткая дорога, чтобы не приходилось уговаривать себя что-то сделать, чтобы не было ощущения делания из-под палки, чтобы было удовлетворение от решения задач, а не опустошение от муторных поисков более легких путей.