Вопросы психологам и психотерапевтам
Здравствуйте!
Всю мою осознанную жизнь меня тревожит чувство некой скуки, я не получаю достаточно удовольствия от жизни. Решила недавно заняться этим вопросом и часто ловлю статьи по моим запросам с интересным заголовком - "хроническая скука". Ни в коем случае не ставлю себе диагноз, но, читая обобщения и "симптомы", мысленно ставила галочку напротив каждого пункта. Эта проблема со мной всю мою сознательную жизнь : она мне мешает в быту( я не в силах даже помыть посуду сразу после трапезы), постоянно откладываю дела, проблемы с учёбой (это отдельная история). Я похудеть вот уже 6 лет пытаюсь, но проблемы с лишним весом не ушли, а любое упоминание о похудении вызывает у меня лишь отвращение к сему действию. И, кстати, про учёбу... Мои успехи, да это и успехами назвать трудно! В аттестатах со школы у меня много троек, я сейчас на первом курсе института и мне крайне тяжело учиться. Программа хорошая, в меру объёмная, она по силам всем, у кого голова на плечах... всем, кроме меня. Я не могу себя заставить выучить материал, вот просто не могу. Учитывая, что у нас есть достаточно времени на подготовку, я просто листаю приколы в ленте вк, и поэтому сильно залезла в долги по учебе. И, что самое страшное для меня, я не особо-то и волнуюсь. Ну то есть мне всё равно. И так мне всё равно на многие аспекты моей жизни. Я мало что в ней меняю, почти не выхожу из зоны комфорта. Это безразличие меня пугает. Я боюсь последствий, ведь неизвестно, к чему это хладнокровие меня может привести...
Разговоры с родителями мне не особо помогли понять моё состояние, общение на такие темяы для меня, так скажем, табуированы. Мать не верит во все эти депрессии и смахивает это всё на грусть. Поэтому я понимаю, что помощи не получу. Да и заикаться страшно. Не поймите неправильно, у нас отличные отношения с родителями, просто на некоторые темы я с ними поговорить не могу.
Пожалуйста, прошу, помогите мне понять, что со мной не так!
Добрый день. Я хочу перестать проживать жизнь в ожидании чего-то. Мои родители разошлись когда мне было 12 и после я часто слышала, что на мужчин нельзя полагаться и нужно всё самой. Сейчас и я и мама понимаем как это было не правильно, но исправить самостоятельно не получается. Во-первых, я постоянно пытаюсь "воспитывать" своего мужа, хотя изначально восхищалась его решимостью и способностью принимать грамотные и взвешанные решения. В итоге это привело к тому что он стал со мной советоваться вообще обо всем и принимать решения только с моего одобрения. Когда я это поняла- рассказала ему всё открыто и он меня понял и взял решение этого вопроса в свои руки, а я стала закрываться где-то в своих мыслях. Потому что вместо того, чтобы сказать замечание-я молчу, стараюсь вообще ничего не комментировать. Из крайности в крайность получается. Во-вторых, меня не покидает чувство обязанности что-то кому-то доказать. Постоянно гонюсь куда-то и зачем-то сама того не понимая. То есть моя жизнь где-то там, а я сейчас-это как подготовительный этап. В общем я хочу найти равновесие в себе, жизненный баланс, проработать детскую обиду на отца и расслабиться, жить здесь и сейчас.
Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 33 года . Через два месяца выхожу замуж, люблю своего парня и в принципе у меня все хорошо. Но. .. я не довольна своей личностью. Работаю парикмахером , люблю свое дело, но оно не приносит мне стабильного дохода, хочу реализовать себя по максимуму , но не хватает ресурсов, как следствие наступает разочарование в себе. Сомнения на своём ли я месте в плане сферы деятельности. В эту сферу я пришла осознанно в 29 лет. Проблема только в том, что не могу наработать достаточно клиентов для стабильного высокого дохода . В общем честно сказать не могу разобраться в чем моя проблема
Переболела ковидом. Долго восстанавливаюсь. Выпадают волосы, 3/4 уже выпали. Потеряла уверенность в себе. Было много планов на год. Сейчас не знаю за что взяться и сил ни на что нет. Кажется я ничего не умею. Потеряла самоценность. Пытаюсь вспомнить какой была: красивой, умной, трудолюбивой, талантливой, ответственной. Память стала плохой. Расфокусировка внимания. Забываю быстро что зачем куда . Работать как раньше не получается. Быстро устаю. Не сообразительная чтоли стала. То что давалось раньше легко , сейчас с трудом. Постоянно нет сил. Пью витамины. Лечусь. Всё это тянется очень долго с февраля такое состояние. Впала в жертву, постоянно плачу. Мне бы хотелось восстановится. Притока сил, энергии, принятия ситуации с волосами, обрести уверенность , веру в себя, вернуться к работе, зарабатывать, вернуть красивое тело. Сейчас мне кажется все люди лучше талантливее меня, я как будто и не нужна.
Добрый день, 6 лет назад у меня случилась сильная паническая атака которая сопровождалась тахикардией и вследствие чего я подозреваю сильный испуг, после этого наложились проблемы с мужем с финансами потеря близких я начала много есть набрала 15 кг в весе бессоница сплю по 4 часа. Наблюдалась у психотерапевта пила антидепрессанты, проходила лечение в отделении неврозов проблема не решилась походы к психологу тоже результата не принесли улучшения хватало ровно до первого столкновения со стрессом. Жизнь потеряла все краски не живу а существую ничего не радует я постоянно нервничаю плюс появились вегетативные проблемы со здоровьем постоянно плохо себя чувствую хотя по показаниям врачей я полностью здорова, только имею проблемы со спиной и жкт, родным со мной очень тяжело, вес не могу сбросить каждый день как на автомате из за того что не сплю. Состояние как будто я потихоньку разрушаю все чего добивалась много лет. Страшно от этого. Постоянно чувствую себя одинокой даже были проблемы с алкоголем