Вопросы психологам и психотерапевтам
Всем добрый вечер. Живу уже два года с тревожным расстройством, имею все в куче, ВСД, ПА, агорафобию, психогенное головокружение и классическое невротическое "болит то голова, то вы поняли что". Пила первые полгода антидепрессанты, которые выписали абсолютно мимо моих жалоб, и скорее всего потому они мне не помогли. Справлялась без ничего и понемногу выбиралась с психологом из этого состояния, но потом переболела короной, началась вся эта история в мире, скончалась моя бабушка на Украине, я уволилась с ненавистной мне работы, где я гробила себя семь лет (резкое освобождение от хронического стресса), и все процессы организма у меня ухудшились так, будто нервная система решила меня прибить. Обострился СРК с ежедневными болями и запорами-диареей, который спровоцировал парапроктит. Меня прооперировали под общим наркозом, на перевязках я теряла сознание от боли, реабилитация длилась месяц, и возможно меня ждет еще одна операция, но уже по иссечению еще не существующего свища (еще более чудовищный разрез, реабилитация в два раза дольше). Из-за разлаженной работы ЖКТ я очень резко сбросила в весе, что спровоцировало гормональный сбой, что в свою очередь спровоцировало апоплексию яичника. Сейчас лежу в больнице, лечение консервативное, но я выгляжу как труп, и чувствую себя также, боль ничем не снять. Мне предстоит реабилитация еще и после этого, прием контрацептивов во избежание рецидива похлеще и наблюдаться сразу у хирурга и гинеколога. Эм. Вот такие дела. Написала это, и понимаю, что картина мрачная получилась, хотя я тут со всеми шуткую и смеюсь за просмотром сериала (когда не корчусь в позе эмбриона). Но по факту за последний месяц я познала всю боль мира и подорвала здоровье сразу по двум пунктам. Всем, кто утверждает, что невроз и дисфункция нервной системы не причиняет вреда организму, я желаю оказаться на моем месте (шутка). Думаю вот, что делать дальше. Мышление успешно меняю, потому что даже уныние от всего почувствовала только сейчас, когда все написала. Причину расстройства знаю - смерть матери, длительная варка в собственных мыслях на самоизоляции, абсолютное отсутствие всех сфер жизни кроме творчества, ни отношений, ни работы себе по нраву, ни "стаи" - но долгое и грызущее желание все это иметь. Также мать болела альцгеймером, что сколотило мне невротичный характер, и страх перед болячками и перспективами потерять работоспособность, но после двух госпитализаций и примерно десяти человек, ковырявшихся у меня в заду и откачивавших меня после перевязок, страх болезни поубавился, везде встречаю только поддержку, сочувствие и желание помочь мне/пообщаться со мной. У меня есть куча планов, и людей, которые готовы поддерживать меня и разделять со мной досуг вне дома, а также я упрямо хочу продолжать очные сеансы психолога. Но для этого надо, чтобы меня понемногу перестал кошмарить мой же организм, даже прогулки вокруг подъезда я совершаю через боль, тошноту и лютый рефлекторный страх не доползти обратно. Я догадываюсь, что дело уже нешуточное, и ЦНС неадекватно реагирует уже просто на все, как будто произошел серьезный сбой, который не удается урегулировать. Возможно мне нужна длительная поддержка антидепрессантами для восстановления и для безопасных костылей, пока я меняю образ жизни и создаю себе сферы жизни, о которых я столько времени мечтала. Но после всех своих бед я уже ни в какой тактике не уверена. Хотела бы узнать, правильно ли я все понимаю. Прошу помочь с планом дальнейших действий, потому что проблему надо решать, и основательно.
Здравствуйте я хочу отпустить свои проблемы и начать жить полноценно, часто я испытываю усталость, сильную усталость могу просто прийти и уснуть. Выбраться из усталости я могу очень быстро, например если меня позовут что то делать в том чем я заинтерисован, усталость будто проявляется сьедающими меня мыслями изнутри. Я чувствую
неполноценность, чувствую что мне повезло меньше, да я конечно понимаю что есть ситуации куда хуже. У меня очень плохая самооценка, в последнее время я внушил себе что я выгляжу хорошо и все в таком роде, но если я погружаюсь в мысли то я вижу что я вру себе.
Часто стресую по мелочам, могу нагонять на себя с ничего и даже испытать симптомы панической атаки, не могу ничем не занять пальцы, постоянно то хочется хрустнуть то потянуть, если в руках ничего нет. Наблюдаются разные проблемы со здоровьем которые
я стараюсь решить, сходив к неврологу, поставили диагноз всд и прописали физиолечение, сейчас хожу туда но не вижу в этом смысла, так же проявляются уже несколько лет проблемы с жкт и может быть их тоже можно приписать к стрессу.
Возможно тут я описал не все что меня беспокоит, но надеюсь общею картину вы увидели. Очень хочу решить проблемы, но не знаю с чего начать и к кому обратиться. Надеюсь на вашу помощь.
Сначала я не понимала что со мной происходит и списывала все это на усталость и переутомление . Я очень часто с поводом и без повода реву . У меня панические атаки , со временем я заметила что они становятся сильней и мне от этого ещё страшней . У меня нет желания и настроения что то делать , даже разговаривать с кем либо . Бывают дни «активности» я их так назвала , которые я провожу за готовкой и уборкой с утра и до полуночи не прерывно . А после этого дня наступает пустота , просто лежу и ничего не делаю . Я не хочу даже есть , у меня нет чувства голода . Я могу не есть неделями , от чего сильно теряю в весе . Частые мысли о смерти и суициде . Настолько нет желания что то делать что даже не мою голову месяцами , не чищу зубы и не умываюсь потому что не вижу смысла в этих действиях ( Я понимаю что мне нужна помощь сама я не справляюсь , поэтому пишу сюда .
Назревало все уже давно. И вот, уволился начальник, работы очень много, ничего не успеваем, соответственно, авральный режим работы. Пришёл новый начальник, но работаем также до поздна постоянно. Потом случилась авария на работе и наша служба стала работать вообще сутками и без выходных. За полгода 2021 г произошло уже 12 проверок контролирующими органами! Т.е. текущую работу вообще некогда делать. Это невыносимо. На этой должности я пятнадцатый год, но чем дальше, тем хуже. Ненавижу работу. Также пришло новое руководство предприятия и требует совершенно не то, что нужно. А ещё я все жизнь ненавижу рано вставать, особенно на работу! А работа каждый день.
Ещё у меня бывает бессонница. На полнолуние, на новолуние, в магнитные бури особенно. Плюс к этому постоянные головные боли, в основном ноющие, но иногда очень сильные, купирующиеся только лишь принятием алкоголя - никакие вообще таблетки не помогают! Это изматывающий ад, который в будущем может и до самоубийства довести. Лежишь пластом(если повезло быть дома в этот момент) и плачешь от невозможности помочь себе как-то и подумываешь: а не закончить ли все это разом и навсегда.
Отношения не получаются. В разводе уже 12 лет. До недавнего времени встречалась с женатым мужчиной 3,5 года. Но предполагаю, что он изменил и изменял мне(жена не в счёт, конечно), поэтому расстались. Понимаю, что это не моё, но очень плохо без него.
Исходя из всего этого: проблемы на работе, со здоровьем (резкий континентальной климат, с резкими перепадами давления), невозможность быть с любимым человеком... все это подтолкнуло меня уехать далеко... Сменить работу, климат, и быть подальше от любимого, чтобы больше даже не пытаться встретиться с ним и поскорей забыть.
Но на пути к этому теперь лежит множество проблем: продать здесь жилье, кда то вывезти свои вещи, потом взять ипотеку и купить жилье там, а как это правильно и в какой последовательности сделать, не понятно. А также боюсь нарваться на мошенников и потерять все. Нужно найти новую работу, не ро специальности, что-то совсем другое. А вдруг не получится, а вдруг нечем будет ипотеку платить? А там жильё сильно дороже, чем здесь. И пока я с зимы думала уехать или нет, жилье подорожало на 50%!!! А моё жилье здесь, наоборот, обесценивается. Это ужас. Что тогда? А ещё ребёнок учится платно.
Я не знаю с чего начать и боюсь. Мне кажется и мама меня не поддерживает в этом во всем, но тайно, в душе, я чувствую. Она просто слушает мои желания и все.
Я ничего не успеваю, даже в отпуске. Я столько всего хочу сделать, столькому научиться, стольким интересным заняться, а всю жизнь отнимает работа. Но без неё никак. Спонсоров нет)) Денежки с неба не падают. Постоянно чувство, что не успеваю жить. В голове только проблемы, проблемы, проблемы.
Впервые в жизни захотела пойти на больничный, чтобы не идти на эту ненавистью работу, но и тут проблемы. Заболевания то есть, Но врачей нет. Запись на 3 мес.вперед. Поувольнялись и в отпусках.
Очень часто плачу. Безысходность какая-то. Не знаю, сомневаюсь уезжать, не уезжать, увольняться, не увольняться, как все сделать хорошо с минимальными потерями, а лучше без них. Не понимаю ничего. Тяжко....
Добрый день. Я хочу перестать проживать жизнь в ожидании чего-то. Мои родители разошлись когда мне было 12 и после я часто слышала, что на мужчин нельзя полагаться и нужно всё самой. Сейчас и я и мама понимаем как это было не правильно, но исправить самостоятельно не получается. Во-первых, я постоянно пытаюсь "воспитывать" своего мужа, хотя изначально восхищалась его решимостью и способностью принимать грамотные и взвешанные решения. В итоге это привело к тому что он стал со мной советоваться вообще обо всем и принимать решения только с моего одобрения. Когда я это поняла- рассказала ему всё открыто и он меня понял и взял решение этого вопроса в свои руки, а я стала закрываться где-то в своих мыслях. Потому что вместо того, чтобы сказать замечание-я молчу, стараюсь вообще ничего не комментировать. Из крайности в крайность получается. Во-вторых, меня не покидает чувство обязанности что-то кому-то доказать. Постоянно гонюсь куда-то и зачем-то сама того не понимая. То есть моя жизнь где-то там, а я сейчас-это как подготовительный этап. В общем я хочу найти равновесие в себе, жизненный баланс, проработать детскую обиду на отца и расслабиться, жить здесь и сейчас.