Вопросы психологам и психотерапевтам
Здравствуйте я хочу отпустить свои проблемы и начать жить полноценно, часто я испытываю усталость, сильную усталость могу просто прийти и уснуть. Выбраться из усталости я могу очень быстро, например если меня позовут что то делать в том чем я заинтерисован, усталость будто проявляется сьедающими меня мыслями изнутри. Я чувствую
неполноценность, чувствую что мне повезло меньше, да я конечно понимаю что есть ситуации куда хуже. У меня очень плохая самооценка, в последнее время я внушил себе что я выгляжу хорошо и все в таком роде, но если я погружаюсь в мысли то я вижу что я вру себе.
Часто стресую по мелочам, могу нагонять на себя с ничего и даже испытать симптомы панической атаки, не могу ничем не занять пальцы, постоянно то хочется хрустнуть то потянуть, если в руках ничего нет. Наблюдаются разные проблемы со здоровьем которые
я стараюсь решить, сходив к неврологу, поставили диагноз всд и прописали физиолечение, сейчас хожу туда но не вижу в этом смысла, так же проявляются уже несколько лет проблемы с жкт и может быть их тоже можно приписать к стрессу.
Возможно тут я описал не все что меня беспокоит, но надеюсь общею картину вы увидели. Очень хочу решить проблемы, но не знаю с чего начать и к кому обратиться. Надеюсь на вашу помощь.
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 28 лет. Уже лет 8 не могу справиться со своим состоянием. Я выросла в не очень блогаполучной семье. Отец пил, сестра часто тролила, мама уехала за границу в мои 7 лет. Оставив нас на бабушку. В 12 мама забрала меня с собой и вышла замуж дабы получить паспорт. В 18 я начела жить одна. Отчим оказался тираном. Контроль был над всем, и он часто за мной следил. В 19 был мужчина старше меня на 28 лет. Отношения были токсичные, был оборот иза чего произошла первая депрессия с полной потеряй сна. Я винила все вокруг, отношения, город, отчима, мама. Я становилась полностью беспомощной. Сложно даже работать. Я пила золофт, аркетис, эцитолопрам последние на протяжении всех этих лет. Обычно когда я выходила с отношении мне становилось легче и я бросала таблетки. Последние отношения я почувствовала что я любила но в какой-то момент начела терять связь с миром. Опять чувство бессмысленности и тупиковое состояние. Только человек на последок очень нагадил в душу. Теперь ещё ко всем проблемам добавилось недоверие к людям. Пила эцитолопрам на протяжении 1,5 года в последний 5 месяцев пила каждые 3 дня по половинке, начела курить траву и так как стало лутче Решила перестать пить таблетки и курить траву только перед сном, действительно было лутче на протяжении 6 мес. Но в конечном итоге я просто глушила свои мысли. Теперь хочу бросить траву и начела пить эцитолопрам чтобы перебороть зависимость к траве. Но на эцитолопраме 5 мг в день стало хуже. Чувства отключились, я замкнулась, зато мысли адовые. При этом всем пропал вкус к еде, нечего не чувствовала, заболела. Видимо резко иммунитет здал. Перешла на 10 мг улучшение нету. Мысли о своей неполноценности, и бесмисленость не ушли. Кагбудто мне душно от самой себя, а таблетки создают чувство беспомошености, ещё потеря аппетита+с увилечение дозы сверяться волосы, и хрустят кости. До таблеток была какоето понимание что происходить.. а сейчас нету. Каша в голове. Как вы думаете можно ли работать только с психологом и избавиться от этого комплекса неполноценности?
Всем привет! Меня зовут Дильяра! Хочу рассказать о том что я почти сошла с ума и не знаю что делать... Итак была я в отношениях почти 5 лет с парнем и каждый раз мы мирились и расставались... И с каждым примерением я начала ощущать в себе странное чувство паранойя... То есть в ближайшие три года отношений я не замечала плохого отношения к себе ибо мы быстро ссорились и долго мирились наши отношения длились обычно год как в сказках а потом он пропадает из виду говорит мол он занят и потом ссора ну и конечно расставание... А потом опять мириться и так по кругу... Я ревнивая особа и не люблю когда мой парень с бабами общается я это ещё в начале отношений говорила и про травму с детства которая является причиной этой ревности я тоже сообщала... И выходит что он готов был поддержать но это длилось не надолго... Появлялись девушки в инстаграме и он им все пишет первый, и ещё плюс ко всему просит их дать ватсап и там что он делает мне не ведомо... Гуляем по улице вроде что в этом такого да, но даже на улице он находит идеальный метод меня побесить увидит девушку с нормальной фигурой и привлекательной внешкой и типо говорит " Ой да она толстая, а это туф худая", но при этом у него взгляд совсем другой... А я типо дурочка не вижу и не понимаю к чему это он, М-да ожидаемо чересчур бонально... Один раз он даже ляпнул мне такую фразу " Ты ревнуешь? Верно, делаешь так и должно быть в отношениях" хах как это глупо прозвучало но я проглотила это думала мол изменится любит же вроде бы... И так с каждым днем мне становилось все хуже и хуже в этих отношениях но почему то отпустить я не могла... Следующий момент... Отношения у нас с ним уже не очень я стала какая то замкнутая с друзьями поссорилась некоторыми из за него... И дома сижу и как всегда пытаюсь себя встряхнуть и подбодрить.. Но момент на его инсту какая то девка пишет" Как ваши дела? Что делаете? " я спросила кто она? В ответ он сказал что это девушка ко мне подкатывала а я её отшил... Поверила? Честно говоря с трудом... Решила выяснить с ней отношения а она написала что в этом году он встречался с её подругой и ей подкатывал а она его отшила... Хахахахха и я это дала ему прочитать он сказал что это ложь и смеялся над ней вроде 🤔... И потом он уже решил взять паузу типо уж больно я ревнивая ненормальная... Я согласилась, но у нас и недели не прошло и спросите что произошло он написал ей привет как ты? Что делаешь? Как там на твоём районе? Я думаю вот тварь мне солгать... Но он уже начал истерить и говорить что я уже совсем из ума выжила хотя переписка есть с ней я показала компромат этот и он по любому отнекивался... И я уже начала после его истерики в своей адекватности ведь до этого все же было так сладко и мило ой ой... Решила ему месяц не писать и он уже начал в сторис выкладывать как он с девками гуляет ночью и ещё заигрывает М-да блин... Была ли разбита? Ну очень ибо то чувство отвращения внутри усилилось и что дальше? Как быть? Как жить? У меня же с ним интим был (ну секс анальный, а так я девственница) но это чувство отвращения так убивало меня аж словами не описать... Неделю не кушала нормально сбросила 5кг и потом уже дальше как то заставляла себя.... Я с ним рассталась через дрожь через не могу.... Но потом стало легче а это странное чувство внутри будто бы я не права преследует меня до сих пор, это чувство будто бы я сумасшедшая... Что с этим делать? Мой дядя после этой истории сказал что я столь низко опустилась что с ним мутила столько лет и позволяла так со мной вести... Он сказал что это абьюзер, что он моральный урод не умеет любить и не любил никогда а просто использовал... Друзья сказали что он хороший манипулятор а ты идеальная жертва... И вроде бы мозг это тоже признает, но сердце он так и заставляет меня обдумать эту ситуацию... Выставляет меня виноватой, сумасшедшей... Моё сердце не признает его вины... Его блядства что с этим делать? Неужели это и есть манипуляция? И возможно ли что он вернётся и повторит это дело? Как мне научиться бороться с этим чувством? Ведь я хочу любви и ласки а это просто издевательство... После этого я начала ненавидеть себя почему то и постоянно себя с кем то сравнивать... С уличными шлюхами.. В какой то степени и зависть что на них красавчики клюют, хочу это тоже вылечить и научиться себя любить и развивать... Помогите пожалуйста...