Вопросы психологам и психотерапевтам
Такая ситуация, мы с моей девушкой пошли на день рождение знакомой. Договорились сложиться, подарит цветы и по мелочи. Так как это лучшая подруга моей девушки, не обсуждалось кто пойдёт за цветами. В это день моя девушка встретилась с другой своей подругой. Я целый день была занята. На день рождение нам надо было прийти в 9, я зашла за девушкой что бы мы вместе поехали. Она с подругой напились, моя девушка не накрасилась ни купила цветы (при этом оправлывалась что надеялась купить рядом с домом когда мы приедем туда). Я немного офигела но не придала значения и просто ждала, пока мою девушку накрасит подруга, я все это время молчала, скажу сразу я слегка ревновала в этот момент но сдерживала свои порывы. В итоге мы опаздали на 2 часа, цветы так и не купили так как к этому моменту все цветочные закрыты уже давно да и ни одного там не было. Так ещё она и подарок дома оставила, ладно хоть деньги подарили. Я начала злиться при этом продолжая улыбаться, сказала что она меня в очередной раз разочаровала. День рождения прошёл хорошо и мы не ругались все было хорошо. На следующий день мне она пишет, почему вчера я вела себя так грубо, я сказала что рассердилась. Она сказала, а почему ты сказала те слова, я ответила что она безответная, она сказала, что это же не по отношению к тебе, я ответила что если она ведёт себя так с друзьями значит и со мной так же будет себя вести. Она ответила "ну ладно" . После этого мы больше не переписывались. У меня выходные, обычно она зовёт меня встретиться ну или я. Мы уже 3 день не общаемся. Сама написать я не могу, но я не вижу здесь ссоры, но пи этом чувствую обиду с её стороны, я в замешательстве. Сначала я подумала, хорошо нам надо отдохнуть пару дней друг от друга, проведу эти выходные для себя, но не связываться никак меня напрягает, меня начал преследовать призрак сомнений, то волнуюсь то представляю, что она целуется со своей подругой то ещё чего. Пытаюсь успокоить свою бурную фантазию, надумывание ни к чему хорошему не приводит уже сталкивалась. Что делать я вообще не понимаю, самой написать гордость мешает, но понимаю, что оставлять ситуацию так нельзя, и ждать пока она напишет тоже странно. Что делать и что это вообще за ситуация такая странная?
Здравствуйте, у меня запущенный случай. Я на 100 % уверена, что мне никто не поможет. И алкогольная зависимость + недовольство жизнью. И люди которые окружают... Ясно все указывает на то, что я должна может куда то уехать. Может и это не поможет. И я лишняя может.. Что мне делать, у меня были какие то планы или мечты хер его знает что, но есть ли смысл жить дальше, если все запущенно.. Мне 35... Это не 20. Я в прошлом модель. Сейчас стараюсь ничего не есть... Я не знаю,,, У меня такое чувство, что я спала долго, а потом проснулась и мне уже 35.. Просто капец...Вы скажете чт в психушку надо но я не хочу так...
Добрый день. Мне 35. Моей девушке 23. В отношениях 2 года. О себе могу сказать что у меня невроз и дефицит любви.
Так как у меня гиперопекающая мать и небыло отца, то я зависим от людей и чувствую тревогу и недовольство когда немогу быть вместе с любимым человеком больше недели. Всегда отношусь с подозрением и недоверием в отношениях, также ревную и могу сам накручивать в голове какието ситуации по которым потом угнетаюсь.
С девушкой у меня душевные отношения и меня отпускает от стресса, когда она рядом, я успокаиваюсь на время. Возможно я получаю с ней просто эмоциональные позитивные ощущения. В интимном плане я не совсем доволен тем, что есть. То есть происходит только то что она считает позволительным, и это полностью не удовлетворяет меня.
Проблема моя заключается в том что я зависим от неё в плане обьятий, поцелуев и романтического времяпровождения. Когда я интересуюсь как она провела день, то все сводится на "все хорошо" "все как обычно"
Также мне кажется что я предлагаю больше чем нужно. Могу просто так делать подарки, но это никак не влияет на качество отношений.
Когда мы невидимся 3-4 дня то я первый пишу сообщения с просьбой о встречи.
Вопрос в том, что такое отношение ко мне и вся эта история мне поднадоела. Я незнаю как можно сделать по другому, но продолжать таким образом уже устал. Хочу просто молча уйти, только останавливает страх что сделаю себе хуже.
Оставить ли все как есть, но это ни к чему не приведет в дальнейшем или просто завершить отношения ?
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 28 лет. Уже лет 8 не могу справиться со своим состоянием. Я выросла в не очень блогаполучной семье. Отец пил, сестра часто тролила, мама уехала за границу в мои 7 лет. Оставив нас на бабушку. В 12 мама забрала меня с собой и вышла замуж дабы получить паспорт. В 18 я начела жить одна. Отчим оказался тираном. Контроль был над всем, и он часто за мной следил. В 19 был мужчина старше меня на 28 лет. Отношения были токсичные, был оборот иза чего произошла первая депрессия с полной потеряй сна. Я винила все вокруг, отношения, город, отчима, мама. Я становилась полностью беспомощной. Сложно даже работать. Я пила золофт, аркетис, эцитолопрам последние на протяжении всех этих лет. Обычно когда я выходила с отношении мне становилось легче и я бросала таблетки. Последние отношения я почувствовала что я любила но в какой-то момент начела терять связь с миром. Опять чувство бессмысленности и тупиковое состояние. Только человек на последок очень нагадил в душу. Теперь ещё ко всем проблемам добавилось недоверие к людям. Пила эцитолопрам на протяжении 1,5 года в последний 5 месяцев пила каждые 3 дня по половинке, начела курить траву и так как стало лутче Решила перестать пить таблетки и курить траву только перед сном, действительно было лутче на протяжении 6 мес. Но в конечном итоге я просто глушила свои мысли. Теперь хочу бросить траву и начела пить эцитолопрам чтобы перебороть зависимость к траве. Но на эцитолопраме 5 мг в день стало хуже. Чувства отключились, я замкнулась, зато мысли адовые. При этом всем пропал вкус к еде, нечего не чувствовала, заболела. Видимо резко иммунитет здал. Перешла на 10 мг улучшение нету. Мысли о своей неполноценности, и бесмисленость не ушли. Кагбудто мне душно от самой себя, а таблетки создают чувство беспомошености, ещё потеря аппетита+с увилечение дозы сверяться волосы, и хрустят кости. До таблеток была какоето понимание что происходить.. а сейчас нету. Каша в голове. Как вы думаете можно ли работать только с психологом и избавиться от этого комплекса неполноценности?