Сложно с девушкой, но без нее только хуже.
Добрый день. Мне 35. Моей девушке 23. В отношениях 2 года. О себе могу сказать что у меня невроз и дефицит любви.
Так как у меня гиперопекающая мать и небыло отца, то я зависим от людей и чувствую тревогу и недовольство когда немогу быть вместе с любимым человеком больше недели. Всегда отношусь с подозрением и недоверием в отношениях, также ревную и могу сам накручивать в голове какието ситуации по которым потом угнетаюсь.
С девушкой у меня душевные отношения и меня отпускает от стресса, когда она рядом, я успокаиваюсь на время. Возможно я получаю с ней просто эмоциональные позитивные ощущения. В интимном плане я не совсем доволен тем, что есть. То есть происходит только то что она считает позволительным, и это полностью не удовлетворяет меня.
Проблема моя заключается в том что я зависим от неё в плане обьятий, поцелуев и романтического времяпровождения. Когда я интересуюсь как она провела день, то все сводится на "все хорошо" "все как обычно"
Также мне кажется что я предлагаю больше чем нужно. Могу просто так делать подарки, но это никак не влияет на качество отношений.
Когда мы невидимся 3-4 дня то я первый пишу сообщения с просьбой о встречи.
Вопрос в том, что такое отношение ко мне и вся эта история мне поднадоела. Я незнаю как можно сделать по другому, но продолжать таким образом уже устал. Хочу просто молча уйти, только останавливает страх что сделаю себе хуже.
Оставить ли все как есть, но это ни к чему не приведет в дальнейшем или просто завершить отношения ?
Здравствуйте!
Из вашего сообщения мне показалось, что вы сейчас в состоянии какого-то истощения, как будто "тратите" много ресурсов на переживания и какие-то эмоциональные "качели". Так же видимо, в этих отношениях для вас нарушен баланс Брать- Отдавать. Или возможно, вы "догоняете" отстраненного партнера?
Что для вас главное в отношениях? Доносите ли до партнера свои ценности и потребности?
Что получаете в этих отношениях и чего не хватает? Нет ли с вашей стороны перекладывания ответственности за свое эмоциональное состояние на партнера? Предлагаю поразмышлять над этими вопросами.
Здравствуйте, Автор!
То, что вы описали, похоже на созависимость.
Именно из-за нее, из-за страха потерять любимого человека, вы готовы идти на жертвы, терять свои границы. Но вам это не нравится, вы чувствуете недовольство. Предлагаю сместить акцент на вас. Подумайте, как вы хотите быть в этих отношениях. Что вы хотите получать в них. Что для вас важно, а что вы неприемлете.
Вы также указали, что у вас была гиперопекающая мать и не было отца, возможно, это послужило толчком, что привело вас к тому, что вы впадаете в созависимость. Эту детскую травму я бы рекомендовала бы проработать с психологом.
Доброе время суток! Похоже Вы говорите о внутреннем одиночестве, о непереносимости находится с собой? Вам не достаточно "Глубины" отношений с партнером. Так ли это?
Вы достаточно наблюдательный за своим внутренним миром человек, чувствуется осознание детско-родительских отношений, понимаете Вашу созависимость, понимаете в какой-то степени причину своего внутреннего дискомфорта - это уже большое дело, искренне радуюсь за Вас в этом моменте!
Я бы хотела спросить, как было в других отношениях (были ли другие отношения), бывали ли такие периоды в жизни когда Вам было комфортно, Вы чувствовали "наполненность".
"Я не знаю как можно сделать по другому, но продолжать таким образом уже устал." Чтобы узнать как по-другому, нужно понять какой круг событий постоянно приводит Вас в одну точку (отследить циркулярный процесс). Осознание усталости может и стать ресурсом.
Оставить либо завершить сможете решить только Вы, но хочу уточнить, чувствуете ли Вы себя ответственным (какой процент вклада Ваш личный в то, что Вы сегодня имеете) за Ваши отношения либо считаете, что это так "повезло либо не повезло"? Если уходить в другие отношения (все равно когда-то будут, если актуальные завершите), какие они должны быть, готовы ли Вы к ним? Почему уйти молча? (продолжите фразу) "Чтобы.....(какой результат)". Откликается мне Ваше состояние, вижу много ресурсного.