Неуверенность

Здравствуйте! 

Проблему необходимо искать в детстве. Скорее всего нужно "копать" в отношениях с мамой. Судя потому, что Вам хочется сделать на зло, скорее всего говорит о том, что в детстве Вас пытались "сломать". Мама дай я посуду помою - отойди опять чашку разобъешь.... и прочие установки такого рода.

Желание быть первой во всем похоже на синдром отличника. 

Рекомендую Вам работу с психологом для выяснения причин и устранения проблем

Здравствуйте.

Каждый из нас не однородное существо, мы состоим из условных "ролей", которые мы проигрываем в жизни. В вашем посте можно, например, увидеть роль условного "осознающего", который может осмыслить свои мысли, чувства, действия. Можно увидеть роль "Того, кто хочет нравится", и также роль некого "нетерпимого к тому, что кто-то может быть "лучше" вас или претендовать на что-то "лучше" , чем у вас. Приходит время, когда некоторые роли начинают мешать развитию, создают конфликт внутри нас, создают конфликт с другими ролями или вектором развития и тогда мы чувствуем дискомфорт, несчастье и пр. Один из понятных путей - пытаться осознать эти роли, понять их природу и цель  их деятельности. И в зависимости от этих целей так или иначе "прожить" эти роли и перестать кормить их своей энергией. И тогда негативные ситуации, которые тревожили или мешали вам, перестают вас эмоционально трогать. Желаю вам разобраться со своими трудностями. Если захотите разобраться глубже, готов помочь.

Добрый день, ответьте пожалуйста в первую очередь, если вы будите успешны во всем и люди вам будут говорить комплименты, что вы получите. Что это для вас значит. А потом проанализируйте, где вы еще так себя вели, анализируйте прям с детства. Так же хотелось бы узнать, какие надежды на вас возлагали родители и как относились к вашим победам и поражениям.

Здравствуйте!

Человек, стремящийся быть лучшим, живет для других людей. Он не знаком с собой, у него нет четкого плана на жизнь. Потому и распыляется на все подряд, в надежде услышать поощрение.

Желание быть лучшим во всем – это ответ психики на непроработанные травмы детства, внутреннее убеждение в неполноценности.

Хотим мы того или нет, но периодически сравниваем себя с другими. Если сравнение не удовлетворяет, что чаще и бывает, то стремительно падает самооценка, возникает комплекс неполноценности, убежденность в собственной никчемности.

Кроме того, усиление чувствительности к критике может быть связано с перфекционизмом.

Все, что с Вами сейчас происходит взаимосвязано. Вы, можно сказать, находитесь в ловушке. Не находя подтверждения, что Вы лучше всех и во всем Вы начинаете себя подозревать в неполноценности, снижается самооценка и идет разочарование. Успех кого-то из Вашего окружения усиливает эти чувства и дополнительно вызывает агрессию, зависть. И так по кругу все больше и больше затягивает Вас.

Чтобы избавиться от этого:

- Откажитесь от сравнения. Сравнивайте себя только с собой. Фиксируйте все изменения, анализируйте свои действия и их последствия.

- Определите цели на ближайшее будущее. Но не забывайте учиться принимать неудачи.

- Разберитесь в своих желаниях, интересах и способностях, чем Вы хотите и можете заниматься.

- Позвольте себе ошибаться, стать несовершенной. Неудачи – неотъемлемая часть жизни. Нет смысла корить себя за ошибки, нужно анализировать их, делать выводы и корректировать свои действия.

- Осознайте и примите свои положительные качества. Вы ценны априори. Ваша значимость и ценность не должна зависеть от чьего-то мнения.

- Каждый день хвалите себя.

Глубокое самопознание, самоуважение и самопринятие – ключ к избавлению от желания быть лучшим.

Обратившись в психологу, сможете все это сделать быстрее и качественнее.

Удачи!

Здравствуйте. Сравнение себя с другими людьми формируется в детстве, когда значимые для Вас взрослые сравнивают Вас с другими детьми не в Вашу пользу. Например : "Вот Маша - дочь тети Вали - всегда домой пятерки приносит, а ты что?" Именно здесь ребенок начинает чувствовать себя хуже других, неуверенно, потому что он не чувствует безусловной любви от родителя. Но как же без этой любви? Когда сейчас, в детстве, для ребенка это самый главный человек в его жизни... "И он так ко мне относится.... Значит я действительно плохой! Значит это я виноват! Значит во что бы то ни стало мне нужно ЗАСЛУЖИТЬ его любовь, ДОКАЗАТЬ, что я хороший". Все эти решения могут быть сознательными в голове ребенка, или промелькнуть так быстро, что он этого и не заметит, он может помнить это или не помнить. Но механизм закрепился. "Теперь, чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, я должна постоянно получать подтверждение других людей в том, что я хорошая, иначе мне будет плохо, я буду раздражаться, злиться, грустить и завидовать". 

Как перестать сравнивать себя? Заслужить уважение самого главного человека в Вашей жизни - Вас самой! Уважайте, цените, поддерживайте себя, дайте себе ту любовь, которой Вам так не хватает. Тогда никому ничего не нужно будет доказывать. И приятный бонус - Вас полюбит весь мир)

Я всегда готова помочь. Удачи!

Добрый день.

      Если вы не уверены в правильности проживания жизни, то стоит прислушаться к себе. Тогда сможете распознать, в чём состоит эта неправильность. Возможно, вы хотите быть лучше во всём, но не становитесь из-за незнания или не понимания, как это сделать. Или вы пришли к пониманию, что лучше во всём быть невозможно, но продолжаете это желать. А другая ваша часть хочет побыть в одиночестве и тишине.

  Когда вы обращаете внимание на мелочи и зацикливаетесь на них, вам сложно распознать правильность проживания. Одиночество и тишина становятся  лучшим способом услышать себя. Вам понадобится некоторое время, и далее вы будете знать что делать, как делать, и какой результат вы будете иметь.

     Как только вам понадобится помощь, вы сможете обратиться к специалисту или ко мне.

Всего доброго!

Здравствуйте.

К сожалению, указанной информации крайне мало для понимания сути вашей ситуации, но четко прослеживается внутренний конфликт, где одна часть вашей личности нападает (такой внутренний критик и контролер), а другая - забивается в угол под этим гнетом и страдает. Много непрожитых чувств, которых ищут выхода.

Здесь целесообразно позадавать себе вопросы: хочу быть лучше кого и ДЛЯ кого на самом деле? Кому я хочу понравиться на самом деле? От кого получаете критику и посыл перестать что-либо делать? Кто вас ограничивает? Раздражение проявляется на свою зависть, или на образ жизни подруги?

Здравствуйте. Думаю, вы говорите о неудовлетворённости своей жизнью, об отсутствии контакта с собой, соответственно, незнании, чего вы хотите в жизни на самом деле. Это то, на что я обратила внимание сразу, но думаю, это не все. Очень хорошо, что вы заговорили об этом. Эта тема одна из главных в психотерапии, значит вы уже на пути к ее решению. Готова вам помочь.

Добрый день! Как давно вы заметили такое раздражение в себе? 

В таком вопросе нужно поработать с вопросом детства, какие отношения у вас с мамой, папой? Есть ли братья или сестры, первые отношения. Скорее всего ответ на ваши вопросы кроется в вашем детстве и желание или быть похожей на кого-то, или иметь то что не получили, а очень хотели.  И эта ситуация, вызывает сожаления, сравнение с другими и не принятие.

Добрый вечер!

Вы правы, необходимо повышать уверенность в себе. Работать над самооценкой.

Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.

2. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

3. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".

4. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

6. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.

Здравствуйте!

Возможно Вы привыкли много лет сравнивать себя с другими, предполагаю что в семье были такие отношения,  где Вам необходимо было быть лучшей, другого выхода нет.

Ваш запрос звучит на принятие себя и работа над стабильной самооценкой и самоценностью. Это запрос на проработку с психологом. 

Предполагаю что у Вас есть недостаток в любви, от этого и есть эта потребность быть лучше, чтоб меня оценили и зависть если хвалят другого. Эту нехватку родительской любви можно заполнить только самостоятельно, любовью к себе. Но на это нужно время. 

Зависть также является маркером потребности, чего Вам не хватает в жизни? Чтобы хотелось изменить? Тут также очень важно уметь отличать свои цели от общепринятых!

Удачи Вам! Если будет необходимость - обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте! 

Вы молодец, что нашли в себе силы и смелость поделиться всеми эмоциями, которые у вас внутри. У меня сложилось впечатление, что вас беспокоят сильные негативные эмоции и кроме раздражения последнее время вы больше ничего не испытываете. Вы запутались и потерялись, вам сложно понять, чего вы сами хотите, какие у вас цели, мечты и желания. 

Как, по-вашему, правильно нужно проживать жизнь? Где эти правила прописаны, и кто их придумал? Почему мнение окружающих так важно? 

Некая изоляция от общества (желание побыть одной) - способ дать себе пространство для самоанализа (не путать с самокопанием!!!). Здесь важно услышать, чего вы хотите на самом деле, ни родители, близкие, друзья и т.д., а ВЫ САМИ. 

Попробуйте наедине с собой абстрагироваться от действительности и помечтать о вашем будущем. Задайте себе вопросы:

- какая я сейчас?

- какой хочу быть через год, 5 лет, 10 лет? 

- что мне для этого необходимо? 

- какие мои сильные/слабые стороны? 

- что можно улучшить? 

- что мне мешает стать лучшей версией себя? Чего я боюсь? 

- чего мне по-настоящему хочется? 

Будьте честны с собой. Удачи!