Часто ссоры с мамой

Добрый день.

Вы не указали, что именно хотели бы, но подозреваю, что интересуетесь о том, можно ли что-то предпринять, чтобы остановить эти ссоры. И знаете, судя по стилю общения с вашей мамой, единственный и, на мой вкус, однозначный вариант - это беречь себя и не подпускать её близко, а возможно и вообще прекратить общение, уж простите мне мою радикальность... По крайне мере отдалиться сейчас, пока у вас нет навыков отстаивать себя. 

К большому сожалению, я слышал уже сотни таких историй, и порой отношения и разговоры с родителями - это как постоянно хлебать ложками яд, который потом годами нужно отплёвывать. И ваша история звучит похожим образом. К вашему разочарованию, иногда попытки быть хорошей девочкой просто по умолчанию обречены на провал и всё, что можно здесь сделать - это трезво взглянуть на ваши отношения и начать ограждать себя от постоянного отравляющего воздействия (особенно когда невозможно разозлиться и отстоять себя). Иначе рискуете утонуть в самообвинениях, психосоматических заболеваниях или похожих отношениях (с мужчиной или подругами, например).

А чтобы вернуть свою целостность и почувствовать себя свободной в своих проявлениях и действиях - вам будет очень полезна регулярная работа с терапевтом.

Берегите себя. Вы не обязаны пить отравленное молоко, даже если оно из груди родной матери.

Добрый вечер! Вся проблема не в вас, и это главное что вы должны знать и помнить! Почему ваша мама так себя ведет сложно понять поработав с ней. А вот чего хотите вы? 

Из письма, понятно что вам надоело "такое" отношение мамы, она вас не ценит и не верит в вас, считая что вы все делаете не так. Но какой ваш запрос? Главное понять вам самой, чего вы хотите: научится выстраивать свои границы, сделать сепарацию от родителей (научится жить самостоятельно)...?

Если вы хотите изменить отношение мамы к вам, то без ее желания это невозможно. Можно работать только свами, с вашими чувствами и установками.

В любом случае начните с того что вам не нужно на кого-то равняться, вы обязаны только одному человеку - себе, и обязаны быть счастливой!

Здравствуйте!

Согласна с коллегами, запрос не совсем ясен. Но ясен ваш посыл: вы устали, в смятении и недоумении, в страхе и постоянном давлении.

Очень сочувствую, что вы всё это переживаете. И, будучи сначала ребенком, который не может ещё сам себя обеспечить и вынужден жить с родителями, сложно ощутить власть что-то исправить. Всё, что мы можем, это отчаянно ждать поддержки и тепла от казалось бы тех людей, которые должны давать нам их по умолчанию. От родителей, от мамы. Но сейчас, кажется, у вас настал период изменений, точка преломления.

Выростая мы понимаем (не сразу), что родители - просто люди с какими-то своими комлплексами, страхами, нерешенными проблемами. Которые  зачастую, к сожалению, они пытаются решить через своих детей. Так случилось и с вами. Это важно понять, чтобы ни в коем случае не перекладывать вину за неблагоприятное поведение и настроение мамы на себя. Дело не в вас, что вы якобы недостаточно хороши, умны, честны и т.д. Дело в маме как в человеке, которая умеет общаться только в основном через систему подчинения и наказания (если собеседник позволяет себя в эту систему вписать). И вы попали в эту систему будучи ребенком, которому крайне сложно это исправить.

Что вы сейчас можете, так это стараться выйти из этой системы. Вы тоже уже взрослая, вы не обязаны принимать правила общения своей мамы. Диалог и отношения - это позиция двух людей, у каждого из которых должны быть равные права на формирование стиля этих отношений.

Такая позиция может быть вам незнакома, вам может быть чуждо это ощущение: "я вправе говорить маме нет, вправе всем и всему, что мне некомфортно говорить "нет!". Это лишь мои гипотезы, что вам такое незнакомо как устойчивая позиция. Но если это так, то вам поможет разговорная терапия. Когда вы постепенно будете научаться тому, как это чувствуется. Чувствуется отдельность, самость, стойкое право не давать себя в обиду никому (даже и тем более маме).

Вы написали, что у вас были ожидания на изменения после получения золотой медали (поздравляю, кстати!). Но это, к сожалению, были только ваши ожидания. Это как раз таки сформированная в вас мамима позиция: что вы и ваши действия якобы являются причиной/результатом маминого отношения, что проблема в вас в конечном счете. Это та ниточка, за которую она дергает, её нужно обрезать. Ведь неясно, какие запросы были в голове у мамы в тот момент. И мы здесь не можем догадываться, это невозможно. 

Не бойтесь потерять на время отношения с мамой. Это может звучать некомфортно и даже невозможно. Со временем отношения выстроятся заново. Они будут какими-то другими. Не бойтесь обидеть маму. Вы страдаете из-за её к вам отношения. Поверьте, она тоже может немного пострадать, она это сможет пережить. Это возможность для нее выработать какие-то новые мысли, через конфликт прийти к другим ответам. Вы сейчас проходите тот же путь. 

Берегите себя, настраивайтесь на путь заботы о себе. Чтобы не перенимать в свою жизнь мамину систему общения "подчинения-наказания". Из неё очень трудно порой выйти, даже если мы понимаем, что нам она ненавистна. Вспоминайте в своей жизни значимые отношения и встречи, когда вы чувствовали себя иначе: спокойной, свободной, принятой. Как это чувствуется? Что вы при этом делали, говорили? Как можно сохранить эту позицию и перенести в отношения с мамой, что вы можете изменить в своей ответной реакции на её выпады и агрессию?

Буду рада сопроводить вас на пути к себе, обращайтесь, если будут вопросы :)