Поняла, что хочу быть одна

Здравствуйте!

То, что вы описали - очень ценное осознание, основанное на честности и заботе к себе. 

Вы анализируете свой опыт отношений с нынишним мч - именно это вас гнетет? Что не до конца ясно, что вы к нему испытываете? Или гнетёт новое знание о себе - желание одиночества? Этот момент не совсем понятен из описания ситуации.

(еще возникли вопросы: как вам кажется, желание не быть в отношениях возникло именно из-за нынешних отношений? То есть проще быть одной, чем учиться выстраивать границы и отслеживать их сохранность?

Или же не хочется отношений вообще, то есть и до вступления в нынешние отношения желание было шатким?)

Хочется вас поддержать, что бы вы ни выбрали. И сказать, что одиночество - это выбор, как и быть в отношениях - это выбор. И оценивается этот выбор только вами самой: вам это не/приятно, не/нравится, не/комфортно. Последнее, на что стоит опираться - это на социальные ожидания.

Может вам стоит рассмотреть в будущем полиаморные отношения, почитать про это побольше. Обычно их выбирают люди как раз с такими запросами как у вас: нежелание жить с кем-то, с кем состоишь в отношениях; гибкость в партнерстве.  

Но полиаморные отношения - всё равно отношения. Там есть ответсвенность друг перед другом, уважение и забота. Если сейчас вы хотите побыть одна - прислушайтесь к себе. Умение быть одной - важный опыт. Вы больше узнаете за этот период о своих потребностях, желаниях. И того, как сами можете себе их реализовать,  обеспечить. И, если в дальнейшем захочется найти партнера, вам будет проще объяснить, как именно ему стоит с вами обращаться, чтобы вам вдвоем было комфортно (вам и самой будет проще понять запросы партнера).

Кажется, что сейчас именно с этим есть затруднения в отношениях: приходится продумывать какие-то обходные пути, чтобы избжать общения с мч. Вместо того, чтобы выстроить какие-то совместные правила общения. Я прочитала, что вы говорили с ним на эту тему (колкостей и тд.). Но иногда нужно менять формат разговора, чтобы правила закрепились (нужно продумать систему индикаторов - что будет знаменовать, что правила нарушились. Затем продумать санкции за нарушение. И обо всем этом договориться. И возвращаться спокойно к разговору время от времени и т.д. Это кропотливая работа, но достойный вклад в будущее).

Если примите решение выходить из отношений, хорошо бы продумать, как это сделать мягко, с уважением к чувствам партнера. Но помните, 100%-тно безболезненный исход для обеих сторон в таких случаях невозможен. Люди часто хотят как-то так выйти из отношений, чтобы всем было хорошо, без скандалов желательно и быстро.

Но это разрыв - это шаг, за которым следует ответсвенность перед другим. Надо просто быть готовой принять любые чувства со стороны партнера. Принять в смысле смириться, что они есть и он имеет на них право. И как-то по возможности и в силу своих ощущений на них откликнуться. При этом всё же не доспускать оскорблений в свою сторону. Ведь вы тоже имеете право на то, что чувствуете (дискомфорт в нынешних отношениях, желание побыть одной).

Если будут вопросы - обращайтесь, с удовольствием побеседую с вами.

С уважением, Таня Лобода

Добрый день.

Первое, что заинтересовало - как именно вы доносили ему о том, что вам неприятны эти колкости? Есть подозрение, что у вас не получилось себя отстоять, начался процесс терпения и накапливания недовольства/обид, а после того, как наконец-то получилось увеличить дистанцию через отъезд в родной город - почувствовали колоссальное облегчение и мысли в придачу "а нужно оно мне это всё".

Если это близко к тому, что вы ощущаете, тогда здесь вопрос в том, на сколько вы разрешаете себе раздражаться, злиться, испытывать неприязнь. Потому что именно с помощью выражения этих чувств вы становитесь осязаемой и проявленной, т.е. той, с чьей позицией нужно считаться и замечать. По сути это и есть формирование личных границ. Иначе вся власть будет у другого человека и тогда единственный вариант - бежать, прятаться, разрывать отношения.

Всё это не исключает вашей потребности побыть одной или вообще побыть без отношений, это вполне нормально.

Свободы вам, в любой форме желаю! Обращайтесь если что, готов помочь.

Добрый день!

"Проблема" требует решения, если её проявление мешает вам жить, сильно вас ограничивает в чём-то. А если вам комфортно - то почему бы не жить именно так как вам самой нравится (если это никому не мешает)?

Та ситуация, которую вы описываете, похожа на столкновение ваших внутренних ценностей (о себе, о самоуважении, о личных границах, о том, что вы готовы допустить в отношениях, о нужной вам степени свободы) с эмоциональным отношением к человеку, а возможно и с социальными стереотипами про то, что обязательно надо быть в отношениях.

Задайте себе несколько вопросов:

1. Если бы речь шла о моей близкой подруге, сестре, чтобы я им посоветовала? Оставаться в этих отношениях или отстаивать свои границы и свободу?

2. "Если задумываюсь о каких-то чувствах к нему, то все очень сложно, вроде как люблю, а вроде бы и нет" - 

Чего вы боитесь в этих отношениях? И что эти отношения вам дают? Какое внутреннее состояние вы получаете в общении с молодым человеком - легкость, радость, безопасность? Иными словами, для чего вы в этих отношениях?

Разграничьте свои опасения и стремления, тогда ситуация перестанет казаться сложной.

3. "Я не хочу быть ничем никому обязанной, обязанной жить с ним, только потому что мы вместе". 

Откуда чувство долженствования? Что эта за мысль об обязательствах?

Вас же никто не вынуждает быть вместе до старости - вы полностью контролируете свою жизнь, захотели - сошлись,  захотели -  расстались.

Похоже, что срабатывает какой-то культурный сценарий, против которого вы восстаете.

С моей точки зрения, человек, умеющий быть один, знающий свою ценность  - более целостен и устойчив чем те, кто слипаются, и потом сложно различают свои/чужие границы.

Возможно в вашей ситуации имеет смысл попробовать глубже разобраться в том, что происходит в вашем внутреннем мире, в вашем бессознательном, чтобы понять - насколько это "ваши собственные выборы". Если хотите - можете обратиться ко мне. Найдем мешающие сценарии и расставим все точки.

Если возникнут вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь!

Добрый день! Вы достаточно четко описываете свою ситуацию, внутренние переживания. Но возникает вопрос, почему вы не берете паузу в отношениях? Почему бежите от принятия решения? В данном случае переезжаете, но от этого ничего не меняется, от себя вам не убежать. 

Сядьте спокойно, там где вам не помешают. Закройте глаза, глубоко подышите ртом, а выдохи сделайте ртом, и так 9 раз. На время выбросите все мысли из головы, и задайте один вопрос себе "я хочу быть с ...(имя парня)?" и получите четкий ответ или да или нет. 

Может вы просто хотите отдохнуть от отношений, побыть с собой, понять чего хотите и это нормально. В этом нет ничего плохого. Поэтому так парню и скажите, не нужно ссорится и предъявлять претензии. Просто скажите о своих чувствах и возьмите паузу. Для начала в преодолеете свой страх и перестанете бежать от себя, и это даст вам понять чего на самом деле вы хотите.

Все ответы у вас внутри, стоит только спросить! Удачи вам!

Здравтсвуйте, Автор!

Это очень здорово, что вы поняли, что хотите быть одна. Вы так почувтсвовали, вы приняли решение - это замечательно. Единственно мне не понятно, какого совета вы ищите от психологов? 

Ни психологи, нидругой человек не знает, как вам будет лучше: в отношениях или без отношений. Об этом можете знать только вы.