Депрессия, непозволяющая жить, с которой я не могу справиться самостоятельно
Не знаю, когда впервые столкнулась с проблемой, но чёткое осознание депрессии появилось около полугода назад. Подозреваю, точнее, даже уверенна, что она появилась два года назад, когда умер мой папа. Он был для меня человеком, ради которого я двигалась вперёд - ради того, чтобы мной гордились, и чтобы доказать, что я могу. Я заканчивала свои первые университетские экзамены, была полна амбиций, открыла Ип, чтобы делать бизнес, потихоньку готовила сайт и платформу для продаж, и как только сдам экзамены, собиралась «жить на полную катушку». Я пришла с последнего экзамена, сдала его на пять, была очень вымотана подготовкой и хотела спать, поэтому когда пришла домой и увидела болеющего папу в кровати, не обратила внимания, что он вёл себя немного странно, коротко ответила, что получила пять, и забив на все хрен пошла спать, чтобы восстановить силы. Не помню, что было вечером, просыпалась ли я, или ушла в ночной сон. Но утром, через какое-то время после пробуждения я заметила, что папе плохо. Он кое-как сообщил мне о том, что у него болит в груди, и я, зачем-то его послушав, согласилась подождать ещё часок и если не пройдёт вызвать скорую. Когда я все-таки ее взывала, дело уже было плохо. Его увезли в реанимацию, ничего не предвещало беды. «Инфаркт, ему сделают операцию, не переживайте» - сказал врач, и увёз папу. Конечно, ничего страшного, успокаивала я себя. Нас отправили с мамой домой и сказали звонить через 2-3 часа. Мы сходили домой, переживали, но держали в голове мысль, что все нормально. Я пошла его навещать. И тогда мне сказали, что ничего не исправить. Слишком поздно. Пошёл тромбоз, видимо потому, что инфаркт случился еще вчера. Папа, как всегда, не хотел рассказывать, что ему плохо и вызвать врача, а я, из-за своей бездарности и эгоизма ушла спать, забив на то, что увидела, что что-то не так. Два часа агонии, попыток остаться в палате надольше, полное отрицание прогнозов - так я запомнила своё состояние. Не описать словами. В общем, в тот день мой мир рухнул. Все мои амбиции, цели, желания, все рухнуло в бездну. Я совсем прекратила работу над бизнесом на год, существовала в состоянии овоща, ревела каждый день и ночь, чувствовала себя беспомощной и жалкой. Думаю, тогда все началось. За два года я очень сильно поменялась - стала ленивой, безжизненной, безинициативной, амёбной, завистливой и осуждающей, грубой с близкими. Кажется, я разрушила свои отношения, которые длились пять лет. Рядом со мной живет мать-алкоголичка, которая тоже находится в депрессии. Все осуждение, которое обращено ей от меня - то, что я думаю и про себя. Пытаясь найти в себе силы сделать хоть что-то, меня снова окунают в лужу говна, потому что рядом со мной человек, который сам тонет в своей депрессии. Единственный мой близкий человек - парень, с которым мы сегодня, видимо, расстались. Он устал от моей депрессии, вечного недовольства, апатии, нежелания убираться, готовить, боязнь работать и двигаться по карьере, от моей боязни людей (сейчас я лютый интроверт, только 1 человек (парень) знает о том, что я чувствую, потому что я не доверяю никому, и не хочу показаться слабой. Хотя раньше была экстравертом (в подростковом возрасте). Я не узнаю себя, близкие не узнают меня. Я в круговороте говна, из которого не могу выбраться, потому что я - слабачка и ничтожество. Теперь мне совсем не для кого стараться и пытаться выбраться из этого состояния, потому что моим основным стимулом был он и дальнейшее будущее. А с чего начать? Пересиливаю себя, оставляя это сообщение... а ещё, появились суицидальные мысли. Они просто появились, реализовать я их не смогу ни за что - смерти после того дня я боюсь невообразимо, думаю о ней постоянно, а ещё я трусиха. Но мыслей страшно много, и мне от себя противно. Пока такой поток мыслей удалось выловить из своей анализирующей все головы... Перечитывать не буду, иначе удалю и не отправлю.
Добрый день.
Ох... Сложные события вы пережили, я очень-очень вам сочувствую... Сочувствую вашему тяжелому состоянию и вашей большой потере...
Знаете, хорошо всё таки, что пересилили себя и написали. Это уже позитивный маркер, что вы устали страдать и готовы просить и получать помощь. Мне кажется, что уже пора. Пора не потому, что вам так ужасно плохо, а потому, что созрели.
Да, возможно у вас депрессия, и да, возможно затянувшееся хроническое горевание. Но дальше вдаваться в какие-то пространные рассуждения о вашей ситуации мне кажется здесь малополезным. Гораздо больше хочется с вами просто быть.
Если вы правда настроены на то, чтобы начать потихоньку возвращать себе себя, вам необходимо сначала пройти диагностику у врача-психотерапевта, чтобы выяснить, нужна ли вам медикаментозная поддержка, а затем начать планомерную, регулярную, долгосрочную разговорную терапию (возможно с тем же терапевтом, который вам и пропишет лечение). Важно, чтобы это был человек, который вам будет близок (по самым разным факторам) и которому вы сможете доверять. Ориентируйтесь тут на ощущения.
Врача-психотерапевта из своего города вы можете попробовать поискать здесь, на сайте. Если не найдёте - напишите мне, я свяжусь со своим сообществом и подскажу вам специалиста.
Вы не поверите, но даже из таких мрачных состояний есть путь наружу. И я верю, что у вас это получится сделать, просто позвольте о себе позаботиться.
Если что - я на связи!
Здравствуйте!
Ох, когда я слышу/читаю, что у кого-то рухнул мир, я каждый раз вздрагиваю, и это напоминает мне, как в целом наш мир хрупок и нестабилен. И что сегодня что-то происходит не с нами, а завтра - нами. Хочется сказать, что я рядом, я с вами. Уже 2 недели прошло после вашего обращения на форум. Как вы? Удалось ли снизить тяжесть? Изменилось ли что-то для вас?
Про ситуация с папой.
Вы не из-за бездарности и эгоизма ушли спать в тот день. А потому что хотели дать отдохнуть себе и отцу, и завтра со свежими силами поделиться хорошими новостями с близким. Когда вы в тот день пошли спасть, вы ведь не шли действительно с мыслями "мне на всех плевать, я вижу, что отцу плохо и четко понимаю, что ему нужна помощь, но плюю на это и бегу в кровать". Ведь нет.
Вы не вызвали сразу скорую потом из-за того, что вы привыкли слушаться папу и доверять ему (раз он сказал, что не нужно сразу скорую - значит, не нужно). И из-за неопытности - у единиц из нас есть опыт распознования первых признаков инфаркта и четкая безэмоциональная инструкция в голове, что и как нужно делать (этому люди на спец.курсах учатся), вы не виноваты, что чего-то не знали.
Еще мужчины во многих странах и в Росси в том числе всё езе в основном воспитываются в традициях маскулинности, которые гласят, что мужчины не плачут, мужчина должен быть сильным и терпеть боль. И вырастая, мужчинам с таким воспитанием труднее распозновать свои эмоции, свои телесные недуги. И куда тяжелее пожаловаться об этом, попросить помощи (они думают, что это считается слабостью и порицается). И уж если отец сам не смог понять, что ему плохо и попросить помощи, откуда вам бы смочь залезть ему в голову и что-то распознать. Тем более вы может в течении жизни уже видели отца в каком-то похожем состоянии (когда он был сильно уставшим или чем-то тоже болел) и у вас бессознательно включился опыт проживания таких ситуаций (что ничего страшного, всё решаемо, папа сам справляется, он сильный).
Из-за случившейся беды весь опыт будто сомкнулся в одном дне, когда вы вернулись домой. Но это вы сейчас знаете, какие события произошли потом. А тогда это был для вас просто день, продолжение вчерашнего, начало - завтрашнего.
Вам так трудно пришлось потом в больнице, такой шок, такой стресс. Хочется чтобы вместо осуждения ту девушку в больнице 2 года назад кто-то обнял и пожалел (может, вы сами мысленно).
Про наши дни.
Из описания ситуации с мамой и парнем я могу сделать другой вывод: вы умеете думать/заботиться о себе. Вы умеете формулировать в слова свою боль и преступать порог уязвимости, чтобы сделать себе легче. А именно: делитесь с партнером и теперь с нами на форуме. Несмотря на все сложности, вы это делаете.
И вот эта ваша "вечно анализирующая голова" вам в этом помогает. У этой способности есть и другая сторона: когда этот анализ молчаливо накапливается внутри нас, мы можем уже не распозновать в какой-то момент, что из нашего анализа реалистично, а что - нет. Что - реальные действия и реакции окружающих, а что - наши проекции страхов того, как поступят и отреагируют.
Про то, что вы стали с ваших слов "ленивой, безжизненной, безинициативной, амёбной, завистливой и осуждающей, грубой с близкими". И, кажется, это плохо и так нельзя, так?
Получается, что люди должны жить в мире, где ничего не случается и быть всегда-всегда бодрыми, активными, проявлять инициативу, всех хвалить, всех близких любить и лелеять. У меня даже просто при описании такого мира на лицо натягивается лицемерная безумная улыбка. И становится внутри так страшно и одиноко...
Вы были настоящей с собой. И справлялись и справляетесь с горем так как вы можете. Отталкивать близких в моменты горечи - это в том числе проявление заботы о себе. Это нормально. Естественная реакция на страх и боль - спрятаться, сжаться, возмущаться, гневаться.
Ведь жизнь ваша как-то так изменилась, как не вы выбрали. А сразу шагнуть в смирение и принятие с высоко поднятой головой - это сказки и небылицы. И это про насилие над собой.
Еще хочется сказать, что иногда нам мешает продвинуться после "потери мира" представление о жизни как о каком-то едином целостном процессе движения только вперед, с повышением задач, амбиций и достижений. И когда мы с этого пути сходим *или нас выкидывает какое-то событие типа смерти близкого), то будто всё до этого было зря, всё потом начинать по новой - на это нет сил. А другие уже ускакали вперед и за ними не угнаться. И хочется замереть в секунде.
Жизнь еще можно представлять как прогулку по поляне с разными дорожками и без. Люди вокруг бродят туда-сюда, протаптывают свои, кружат по замкнутым (потому что им нравится этот маршрут, например). Кто-то бежит, а кто-то смотрит в небо, дышит. Может вы сейчас присели у дерева, в тенёчке. И смотрите на окружающих. Замечаете, что на поляне много других людей, которые также как-то сидят где-то и смотрят вокруг, наблюдают, любуются цветами, капают землю, смотрят карту. Вы можете встретиться с ними взглядом, кивнуть, если хотите.
А когда почувствуете, что у вас затекли ноги и захотите встать, встаете и идете куда-то: куда, например? Может, предыдущая дорожка больше не такая привлекательная и вам нужна другая. Может другая полянка? Прислушайтесь к своему темпу. Может вам сейчас хочется максимально замедлиться или вообще лечь, если сидения было недостаточно.
Буду рада продолжить общение, если захочется. Я рядом.
Таня
Добрый день!
Депрессия - это всегда тяжело, а если она ещё имеет регулярную подпитку (чувство вины, самоуничежение, злость, апатия, ненависть и так по кругу), то жизнь постепенно начинает превращаться в большое серое пятно.
Соболезную вашей утрате.. но прошло уже 2 года.. Его уже не вернуть и можно долго грустить, печалиться и тосковать, но плохо при этом будет исключительно вам. Чтобы сказал ваш отец, если бы увидел вас сейчас?
Грустить, вспоминать, тосковать можно и по-другому, не испытывая при этом чувства вины, не занимаясь самоуничежением. Можете вспомнить самое приятное воспоминание о вашем отце? Что вы вместе любили делать?
Да, сейчас вас может захлестнуть волна эмоций, что этого уже не вернуть, но к сожалению жизнь конечная, и никто не знает, когда уйдёт. У вас были классные совместные моменты, сконцентрируйте ваше внимание на них.
Вы можете общаться с отцом. Писать ему письма, о том, как его не хватает, о своей жизни, о чем угодно. Это отличный терапевтический эффект!
Почему вы продолжаете винить себя за его уход?
Несмотря на свою болезнь, он был дееспособным мужчиной и сам нёс ответственность за свою жизнь. Вы его ребёнок! Вы не несёте ответственность за жизнь ваших родителей (если они не признаны недееспособными)! Это был его выбор не позвать на помощь, не позвонить в скорую. К тому же вы были в ним не одна, была ещё ваша мать.
Думаю, что вы злитесь на неё тоже, что она не доглядела и сейчас от неё нет той поддержки, в которой вы нуждаетесь.
Но! Вы не одна! Не нужно замыкаться в себе и своих проблемах, вы живёте в социуме. Сейчас есть миллион возможностей получить психологическую помощь (горячие линии, группы поддержки, индивидуальная и групповая терапии), она вам необходима!
Не пускайте на самотек вашу жизнь! Первый шаг вы сделали, написав сюда! Так держать!
Это будет нелёгкий путь, но вы справитесь!
Удачи!