Добрый день! У нас проблемы с сыном.

Здравствуйте!

Спасибо за ваше обращение. В нем чувствуется величина вашего негодования и растерянности.

Судя по данному короткому описанию, в выстраивании отношений с сыном была допущена минимум одна ошибка (я здесь могу только додумывать, что всё было именно так): не соблюдались обговоренные правила. И у сына не сложилась система запретов (что с вами каким-то образом категорически нельзя поступать).

То есть сначала вы говорите сыну "нет". Но потом идут уступки. 

Сначала говорите, что не можете выполнить его требования. А затем поддаетесь шантажу и всё-таки выполняете.

Если так продолжается всю жизнь, и вы сами обесцениваете свою позицию своим противоречащими поступками. То и у сына сложилось впечатление, что границы можно нарушать, ведь все запреты/обьяснения - лишь слова. Сложилось понимание, что всегда есть инструмент, которым можно воздействовать, во всех запретах есть лазейка. Может с кем-то другим сын ведёт себя иначе, с тем, у кого границы устойчивы.

Подумайте, если ли в ваших отношениях с сыном хоть одна нерушимая договоренность, правила которой соблюдались бы с обеих сторон? Если да, проанализируйте, на чем она базируется, почему получается именно это правило не нарушать? Что вы для этого делаете, что - он? При каких действиях с вашей стороны вторая сторона понимает, что так как вы сказали, так оно и есть (и не нужно пытаться проверять устойчивость этого правила криками, шантажами и прочим). Если в отношениях с сыном такого нет - вспомните такую договоренность с другими близкими людьми. Чтобы понять принцип работы последовательности в выдвигаемых правилах.

Вот такой по идее могла бы быть рабочая модель:  сын устраивает истерики -  ему объясняют, что так нельзя. Иначе последует наказание/санкция. В след.раз должна последовать  санкция (ведь правило уже было введено и оговорено). Только санкция справедливая (не ударить или обозвать - это несправедливо).

Иногда можно ввести доп.ступень - ещё раз сначала обьяснить и напомнить про наказание. Сделать предупреждение, что ваши нервы на пределе и в след.раз правило точно вступит в силу (это на случай, если правило сложное, требующее пере-прывыкания). Иногда авторита родителя здесь может хватить (если ребенок выучил то, что родитель действиетльно после предупреждения следует своим словам)

Эти методы хорошо работают с подрастающим ребенком. Когда рядом с вами взрослый 25-летний человек, то, возможно, и относиться к нему стоит как к взрослому 25-летнему человеку.

А не ребенку, сыну. Эти родственные статусы затрудняют принятие решений в вашу пользу. Откуда не возьмись сыплются доводы "я же мать, я же должна, это долг родителей". Эта позиция граничит с чувством полной ответсвенности за другого человека. И, вообще-то, это нарушает его границы. Почему вы думаете, что без вас он не справится со своей жизнью? Кто возложил на вас такую роль? Если сын предложил её вам (это, конечно, очень удобно, когда не нужно самому принимать решения), но не вы ли её сами приняли? Ему всё-таки 25, а не 5 лет...

Итак. Взрослый мужчина требует у вас квартиру и денежного содержания. Если отказать ему в этих просьбах вы готовы только при условии полного уважения с его стороны, то, боюсь, ситуация тупиковая (судя по сложившемуся характеру ваших отношений, раньше аргумент с уважением не работал). Взрослый человек в праве решать, кого ему уважать, а кого нет. Тут в голову ему не залезть.

Сейчас в вашей жизни пришла пора признать череду фактов. Сын почему-то не уважает ваше мнение. Так сложилось, это факт.  Из него вытекает 2 пути:

- потакать ему и дальше , лишь бы не расстраивать и не вступать в конфликт. И ничего не менять (изменения могут пугать, но что страшнее - изменения или оставаться в такой ситуации?)

- Или с этого дня озвучивать свои правила и границы, которые в первую очередь ДЛЯ ВАС  будут нерушимыми. Как сказали, так и есть. И ни шагу назад. Нет понимания - санкция.

Например так: будет шантажировать -> молчание, игнорирование и просто выход из комнаты, а  лучше на улицу. Начнет бить посуду -> пусть купит новую. Не купит -> подадите заявление в полицию за хулиганство (или вычтите эту сумму из его карманных расходов, если такие даете). Это пример, можете придумать свой. Самое главное - это не уступать и на 100% следовать правилу и санкциям, о которых нужно предупредить заранее, что вы так сделаете (даже про молчание стоит предупредить: "Если ты будешь меня шантажировать, я не буду обращать внимания и просто прекращу разговор, уйду из квартиры, пока не успокоишься").

Сядьте и продумайте (с мужем или одна), как вы дадите понять сыну, что квартиру отдавать ему не будете (сначала нужно принят такое четкое решение, конечно. И никаких "но если..или в случае чего..").

Затем сообщить об этом сыну. Таково ваше решение. Это существующий факт, ваш выбор.

Помним при этом другой сложившийся факт: "Сын не уважает ваше мнение". Поэтому будьбе готовы к любой реакции, какой бы она ни была: гнев, крики, шантаж, оскорбление.

Введите правило: если он будет так делать, вы не будете слушать и вступать в диалог (просто молча уйдете на время). Это ваше окончательное решение.

Всё, пусть смиряется с этим фактом своим способом, сколько бы времени ему не потребовалось - вам всё равно, вы при своем.  Подумайте, что может быть для вас последней каплей его гнева: сможете ли вы сказать ему, чтобы искал тогда других людей, кто купит ему квартиру и его тут никто не держит (тогда, введя это правило, будьте готовы его отпустить, если захочет уйти из дома. Золотое правило - последовательность).

Так же и с денежным обеспечением. По одной проблеме за раз стоит обсуждать по возможности.

Очень жаль, что так вышло, я понимаю. Растишь, вкладываешь, отдаешь всё-всё, и в ответ - неуважение. К сожалению, наши самые положительные порывы могут считываться другими как нечто иное (что с вами, например, можно постпать по-всякому, вы всё простите. И тут предела нет...).

На этом я останавливаюсь, тк дальше пойдут ну совсем догадки (конкретики вашей истории не знаю ведь)

С радостью отвечу на дальнейшие вопросы, обращайтесь.

Приглашаю также к себе на консультации, я рядом.

Удачи, сил. Ваша Таня.

Здравствуйте! 

По одному сообщению объемно ситуацию увидеть сложно, но и из того, что Вы написали, чувствуется, что борются 2 позиции: не идти на поводу или снова уступить. 

Хочу поддержать Вас - содержать 25-летнего сына вы не должны. Если человек в таком возрасте психически и физически здоров, то может содержать себя самостоятельно.

Выход из ситуации есть и Вы, наверняка, знаете его. Но, вероятно, что-то Вам не позволяет поступить, как кажется правильным. Что это? Чувство вины? Не хватает решимости, потому что иначе…? Выберите психолога, с которым захотите поработать и обсудите с ним, все, что беспокоит. И в процессе работы сможете сформировать свою позицию, укрепиться в ней, разобраться, как действовать. 

Желаю Вам обрести душевное спокойствие и взаимопонимание с сыном!