При сильной ссоре муж поднимает на меня руку.

Добрый день!

Сочувствую вашей ситуации. Очень больно сталкиваться с насилием со стороны человека, на которого хотелось опереться. К сожалению, в вашем письме мало информации, чтобы можно было сделать однозначные выводы. Да и давать советы про отношения - последнее дело. Только вы знаете свои чувства, понимаете свои возможности. Только вы можете сделать вывод о дальнейших перспективах вашего брака.

Давайте попробуем посмотреть на историю с разных сторон. Может быть что-то вам откликнется, покажется верным шагом.

Конфликты в отношениях неизбежны, и ответственность за них несут оба супруга. А вот бить или не бить - это тот выбор, который лежит в сфере ответственности того супруга, кто поднимает руку. Пока вы соглашаетесь с мужем, т.е. терпите побои, он перекладывает эту ответственность на вас. То что вы можете сделать - это вернуть мужу ответственность за его действия, если чувствуете, что готовы к такому шагу. Раз уж разговоры и просьбы не поднимать на вас руку не помогают, то возможно пора переходить к более активным действиям - информировать мужа о том, что вы разорвете эти отношения, снимите побои, вызовете полицию.

Попытайтесь взять себя в руки и подумать о том, почему такая ситуация происходит в ваших отношениях? Стоит ли жить дальше с этим человеком?

Оцените ситуацию без эмоций, словно смотрите на неё со стороны. Взвесьте все отрицательные и положительные черты супруга. Что перевешивает? Если принимаете решение сберечь семью и улучшить отношения в доме, то подумайте, что вы могли бы изменить в себе. Может быть стать увереннее или по другому общаться с мужем? Например, почаще хвалить его достижения, быть спокойнее.

Но важно помнить, что все это будет эффективным лишь в случае, когда благоверный понимает, что у него есть проблемы с самоконтролем, сожалеет о случившемся и готов с собой работать. 

Увы и ах, как бы не была соблазнительна мысль о том, что вы сможете как-то повлиять на него, уговорить исправиться и измениться, она не верна.

Когда мужчина приходит к психологу и говорит: "Я осуществляю насилие в семье, помогите справиться с агрессией", человеку можно помочь. Если же он говорит:" Бил и буду бить!",  тогда нет шанса на изменения в настоящем времени.

Попробуйте прочитать книгу "Зачем он это делает?" Ланди Банкрофта. Возможно там вы также найдете ответы на свои вопросы.

Как бы то ни было, стоит позаботиться о своей безопасности.  В Москве есть центры для жертв насилия, например "Сестры". Как правило, такие центры есть в каждом крупном городе. 

Желаю вам здоровья, сил и смелости!

Добрый день! Речь идет не только о конкретной ситуации. Много вопросов о том, как Вы пришли в отношение с этим человеком, почему выбрали именно его. Вопрос, почему потянулись за такими травматичными отношениями? Значит, они были уже родными и привычными? И чтобы что-то изменить, нужно разобраться в себе, в том, что хочется, что любите, что в этих отношениях и вообще в жизни Вам важно. Вопросы, которые можно разобрать для начала. Любите ли Вы себя? Что для Вас хорошие отношения? Какие мужчины Вас привлекали всегда? Самой многие моменты трудно понять. Специалист в этой области значительно прояснить Вашу ситуацию. С Уважением!

Добрый день.

Лично моё мнение - это называется насилие и я крайне не рекомендую его игнорировать. Очень сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации. Поддержу коллегу - обращайтесь в центры защиты, вы имеете право просить помощь в таких ситуациях. Также порекомендую книгу Ауд Далсегг "На крючке", чтобы вы чуть лучше осознали, что это не норма и так быть не должно.

Берегите себя, пожалуйста.

Здравствуйте!

Во-первых, мне очень жаль и я сильно зла на вашего мужа. Материнство и домохозяйство и так в нашей стране всё еще часто обесценивается, не считается тяжелым ежеминутным трудом (хотя это так!). Так еще и на просьбу о помощи и заботы вы получаете отказ и физическое насилие (давайте называть вещи своими именами). Простите, но дальше я буду "на прямоту". Я не могу относиться к ситуации домашнего насилия как просто к проблеме во взаимоотношениях в паре. У женщины тут точно меньше ресурсов (материальных и психологических). И я буду поддерживать женщину.

Поэтому, во-вторых, до чего "хороший" отец: бьет маму, когда ребенок находится в её животе. Чем несет огромные риски преждевременной потери беременности. Образцовый отец: пинает мать своих детей, угрожает окружающим.

Тот факт, что он не пьёт и зарабатывает как взрослый родитель - это не достижение. Это вообще-то нормально. Так должно быть: не причинять вред окружающим, не разрушать свой организм.

В-третьих, я понимаю, что можно найти множество причин, почему вы изначально сошлись и оставались вместе так долго. Еще может быть материальный момент. Но на сегодняшний день в вашем сообщении нет ничего о любви к нему. А о желании "починить" брак речи идти не может, так как вторая сторона брака - муж - давно отказался от изменений. 

Я читаю ваш вопрос так (извините, если это сильно вольная трактовка): как уйти от мужа и при этом не потерять материальное благосостояние, и не разделить сыновей с отцом? Потому что ответа на вопрос "как сделать так, чтобы муж перестал меня бить" - просто не существует (и муж сам вам об этом сказал кстати).

Если моя версия вопроса близка вам, то нужно сесть и всё продумать заранее. Просчитать все возможные варианты.

В ситуациях домашнего насилия женщины с детьми убегают из дома в тапочках и пижаме ночью. То есть уходят даже в самой критической и кажется невозможной ситуации. У вас есть возможность все решить мирно и заблаговременно (до наступления ситуации такого сильного физического насилия, что от пинания в живот вы уедите в реанимацию).

Продумайте, куда съедите, договоритесь заранее, перевезите туда часть резервных вещей (для себя и детей). Положите в сумку предметы первой необходимости (копии всех документов, деньги, предметы гигиенты типа прокладок). Продумайте развод, алименты. Сможете ли вы выйти на работу? Кто поможет сидеть с детьми (на случай, если муж будет так обижен, то будет наказывать вас отказом от помощи с детьми)?

Если вам сейчас страшно думать о больших изменениях, то делайте всё постепенно, просто как план на всякий случай. Успокаивайте себя тем, что рано или поздно вы будете готовы. Что вам это доступно, что это возможно, и жизнь ваша не сломается в одну секунду. Она просто изменится и будет трудновато, но вы всё, что сможете, продумаете.

Факт того, что вы написали на форум означает какую-то степень готовности изменить ситуацию. 

Помните, это вы разводитесь с супругом, но не он как отец разводится с детьми. Если он действительно хороший отец для них, ничего не помешает ему оставаться таковым и вне ваших  с ним отношений. И это ни в коем случае не вы виноваты в разводе. Вы хотите лучшей жизни для себя и детей.

Конечно, это определенный стресс для детей. Но дети эмоционально будут более сохранны, если родители в разводе в такой ситуации, чем когда их мама находится в постоянной физической угрозе от папы, а за стенкой происходят скандалы и побои. Вы сможете им объяснить, что папа их любит, но лично у вас с ним отношения не ладятся. У вас "отпуск" в браке как бывает отпуск на работе - можно так для начала объяснить. 

Обнимаю вас. Берегите себя и детей.

Таня

Здравствуйте. 

Спасибо, что поделились своей семейной ситуацией... Вопрос, увы, актуален для многих семей... 

✔️1) то что происходит в Вашей семье называется ФИЗИЧЕСКИМ НАСИЛИЕМ!!! Перечитайте эти стройки!

✔️2) "Пинал, вырвал волосы, бил по лицу....." Исходя из письма ситуация многократно ПОВТОРЯЛАСЬ.

Муж ответственен за свое поведение, а Вы ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СВОИ РЕАКЦИИ ❗Это называется ГРАНИЦЫ! Можно ли меня бить? Можно ли меня оскорблять? И т.п. ГРАНИЦЫ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ =ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вы или ДОБРОВОЛЬНО  позволяете их нарушать, или ОТСТАИВАЕТЕ И ПОКАЗЫВАЕТЕ, ЧТО МОЖНО С ВАМИ ДЕЛАТЬ, А ЧТО НЕТ. Речь не о том, чтобы дать физически сдачу, речь о том, что Вы сказали, что так с Вами нельзя и твёрдо держитесь своей позиции! Если после разговора, ситуация повторяется и Вы снова терпите, то границ по факту НЕТ! И дело не в муже уже, он волен сам выбирать как себя вести, как бы это ни звучало..., дело в том что, Вы ПРОДОЛЖАЕТЕ ТЕРПЕТЬ ТО, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ. 

✔️3) Муж Вам ответил, что меняться не собирается ❗При этом Вы продолжаете надеяться.... Вы не желаете ПРИНИМАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ. Вам буквально прямо  сказали - "Я буду тебя бить, пинать, рвать волосы и буду делать это всегда когда мне вздумается ". 

✔️4) хороший отец - это прекрасно, но быть хорошим отцом можно и на расстоянии, это не аргумент. Отец или хороший в целом по отношению к детям или отец как "НОМИНТА" в семье... Совместное проживание на это не влияет.

❗Вы хотите, чтобы Ваши дети были счастливы? Знаете как дети этому учатся? Глядя на родителей! Дети УСВАИВАЮТ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ, которые им показывают, слов они не понимают... Как думаете, Ваши дети счастливы, когда видят как отец матери волосы рвёт и по лицу бьёт? Когда чувствуют боль, обиду, гнев мамы по отношению к отцу в такие моменты? Они могут не видеть порой самой ссоры, но почувствуют атмосферу и качество межличностных отношений между отцом и матерью... 

✔️5) в какой семье росли Вы сами? Имеют ли место признаки дисфункциональной семьи - воспитание одним родителем, сохранение брака ради детей, наличие химических зависимостей у близких родственников (алкоголь, курение, накркомания, переедание.....)? 

✔️6) по описанию Вашего вопроса - можно предположить СОЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Очень рекомендую обратиться к психологу! 

✔️7) корень данного вопроса НЕ В МУЖЕ . Очень важно Вам самой поработать с психологом и найти причины, которые сформировали подобный сценарий. Можно бегать от мужчины к мужчине, но натыкаться на один и тот же тип отношений...  А МОЖНО ПРОРАБОТАТЬ СЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ и тогда семейные модели поведения, к которым Вы неосознанно стремитесь, изменяться вместе с Вами! Тысячу восклицательных знаков на этом пункте! 

Вы большая молодец, что начали искать помощь! Держитесь этого курса и не откладывайте решение такого важного вопроса! ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за Вашу жизнь и свои решения несёте только Вы! Ни один психолог не скажет как Вам действовать в той или иной ситуации, решение и результат этого решения, только за Вами! Моя Вам поддержка 🙌

Здравствуйте. Сочувствую Вашей ситуации. 

Если муж Вас бьёт, то прежде всего поймите, что именно вы допускаете такую ситуацию и такое отношение к себе. Вы хотите, чтоб изменился муж, даёте ему шанс, а что с вами, с вашими чувствами и с вашим отношением к себе?

Для детей он хороший отец, значит  отцом и останется. 

Как думаете, что чувствуют дети, если видят такие отношения между родителями?  Т. к видя драку родителей, у детей травмируется психика.  Это, если думать о детях.

Муж хорошо зарабатывает, а как у вас с заработком? 

И какой он муж для вас? 

Ваш выбор жить с тираном и ничего не менять в этой ситуации. Подумайте, быть может для вас есть какая - то выгода в этих отношениях.  

Отвечая на ваш вопрос: "Что делать?" 

Сразу сказать мужу, что такое отношение к вам недопустимо и неприемлимо! И никаких оправданий своему мужу. 

И ответить себе на главный вопрос : разве это жизнь быть жертвой, не имея возможности проявить чувство своего  достоинства и женственность? 

Желаю вам бережного отношения к себе.