Друг или больше? Помогите разобраться!!!

Здравствуйте, Надежда! Чувствую  ваше беспокойство и смятение...

Задайте себе вопрос, чего ВЫ хотите? Пишете, что не видите свое будущее с ним, но и потерять не хотите, значит мягко, но настойчиво обозначьте и  выровняйте границы ваших с другом отношений.

Подумайте, чего не хватает в ваших с мужем отношениях? Возможно того, что вы имеете в общении с другом: разговоры на различные темы, обсуждение фильмов, личных тем, в общем какой-то определенной близости?Может попробовать  и внести то, чего не хватает, тогда и свои потребности будете удовлетворять в браке и мыслей "А что, если...?" возникать не будет? Что препятствует вашему сближению с мужем?

А как ваш муж относится к этой дружбе?

Добрый день, Надежда!

Вы оказались в непростой ситуации.

Есть ощущение, что вы не доверяете себе и своим чувствам. 

Вы пишете, что поведение друга изменилось, и вы запутались. И приближаться страшно, и отталкивать не хочется. А как вы относитесь к новым знакам внимания с его стороны, что чувствуете, когда он делает попытку приблизиться?

Похоже, ваша дружба нравилась вам и удовлетворяла некоторые потребности ( галантный, безопасный, надежный мужчина рядом, инициатор встреч, которому можно доверять и рассказать очень личное).

 А сейчас будто бы нужно выбирать, а выбор делать страшно. Есть ли возможность поговорить с другом о происходящем между вами?

В чем вы боитесь ошибиться? Между чем и чем делаете выбор?

Здравствуйте, Надежда. Это было так здорово - иметь такого друга- мужчину, доброго, внимательного, понимающего и успешного, с которым можно быть откровенной и ничего не скрывать. Но, наступил момент, когда вы стали сознавать, что друг становится не совсем другом. И тут вы задаётесь вопросом: А что дальше? С одной стороны, не хочется терять такое душевное общение, и вы прекрасно понимаете, что если вы начнёте выстраивать границы, то вы потеряете некоторую часть искренности в ваших отношениях, а то и сами отношения. Если не выстраивать границы, то это может завести вас далеко за формат дружбы. Ответьте себе, что вы получаете в этих дружеских отношениях? Чего вам не достаёт в отношениях с мужем? Может этой искренности и близости? Определитесь со своими личными ценностями - что для вас важно, что нет; что допустимо - что нет. Попробуйте обсудить со своим мужем те потребности, которые не удовлетворяются. Возможно, тогда решение вопроса придёт само.

Добрый вечер, Надежда! Через сообщение очень считывается ваша запутанность. Слово «любовь» не звучит в отношениях ни с мужем, ни с другом. Жизнь с мужем спокойная, а парень вас соблазняет на флирт, хочется эмоций, состояния влюблённости - это нормально. Вы пишите, что можете обсуждать с другом даже ооочень личное, скорее всего это не так. Хочется узнать, на какой вопрос нужно ответить, чтобы вам помочь? Я его не увидела, просто ваши размышления о ситуации. В любом случае, честность с собой важнее всего, подумайте, что можете сделать для себя, чтобы не страдать. 

Здравствуйте, Надежда. 

Очень красиво написали про друга, его в вашем послании много, а мужа совсем чуть чуть. 

В настоящем вы близки, он надёжен и ему хочется доверять. 

Если бы вам было хорошо с мужем, вряд ли с вами был бы друг и на прогулках и в переписке. 

Есть страх, он понятен, так как отношения развиваются и вас это увлекает во что то новое.

А что, если не думать о будущем, которое может и не наступить, с кем бы вы захотели провести свой последний день с мужем или другом? 

Желаю вам счастья. Пусть все сложится наилучшим образом для Вас 🍀

Здравствуйте, Надежда.

Когда читала Ваш рассказ о ситуации, в которой Вы оказались, я почувствовала растерянность и смятение.

Вы говорите о том, что в браке Вы не то, чтобы счастливы, но живете спокойно. Правильно ли я понимаю, что брак даёт Вам ощущение стабильности, спокойствия, надежности?

Как Вы думаете, чего Вам не достаёт в браке для того, чтобы назвать его счастливым?

Вы говорите о том, что у Вас есть хороший друг, которого Вы знаете всю жизнь. При этом, отмечаете, что активно Вы начали общаться 10 лет назад.

Как Вы думаете, есть ли какая-то связь между тем, что 11 лет назад родилась Ваша дочь и тем, что спустя год после ее рождения Вы активно начали общаться со своим другом?

Как Вы переживали послеродовой период?

Как изменились Ваши отношения с супругом после рождения дочери?

Чего, возможно, не хватало в тот период времени, когда началось активное общение с Вашим другом?

Что Вы чувствуете, когда Ваш друг проявляет знаки внимания, выходящие за рамки дружеского общения?

Надежда, Вы говорите о том, что не видите будущего с молодым человеком. Правильно ли я понимаю, что в своём воображении Вы представляли Вас с другом вместе?

Как Вы думаете, почему Вы говорите о том, что молодому человеку «хочется доверять», вместо того, что Вы «доверяете»?

Чем обусловлено желание довериться? Есть ли у Вас доверие с супругом в отношениях?

Вы говорите о своём страхе потери друга. Попробуйте себе представить что будет, если Ваше с ним общение закончится. Какие Вы испытываете чувства?

Чего Вы лишитесь, а что, напротив, приобретёте, в случае разрыва отношений?

А теперь, представьте, что Вы разорвёте отношения со своим супругом. Какие эмоции вызывает такая гипотетическая ситуация у Вас?

Сравните обе ситуации: расставание с другом и с супругом. Какой эмоциональный отклик даёт каждый вариант.

Надежда, ошибиться не бойтесь - Вы уже ошиблись. Однако сами Ваши сомнения делают Вам честь.

 В чем путаница? Попытаемся разобраться по пунктам:

1) Что смущает Вас : держаться скромно при встрече, но... намеки, объятия, двусмысленные предложения. Что смущать на самом деле, почему так долго отношения не переходят к естественной для двух молодых людей развязке. Ответ есть - он вскроет непростые особенности в сексуальной сфере вашего давнего "друга". Если это не Петрарка платонические отношения такой длительности должны настораживать. Разве, что молодой человек очень молод и неопытен.

2) Еще одна нестыковка: "Парень очень успешный, целеустремленный, но я не вижу свое будущее с ним, но и потерять не хочу. Он очень галантен, надежен,ему хочется доверять.. "

Почему не хочется потерять, вроде понятно -" успешный, целеустремленный,галантный", разница в возрасте как комплимент -словом, контраст с обыденностью 15 летнего спокойного брака.

Почему хочется доверять, но "не вижу своего будущего с ним" тоже понятно - опыт семейной жизни сурово напоминает, что идиллия душевного взаимопонимания обратно пропорциональна вынесенным мусорным ведрам, бессонным ночам с детьми и  пережитым совместно финансовым трудностям. Верность и надежность -нравственные категории, которые лучше не поминать всуе. 

Словом, цитируя Артура Конан Дойла: "Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину."

У Моэма есть роман "Театр", который достоин всеобщего внимания, а Вам, Надежда, может быть не только приятен,но и полезен.