Муж не отпускает мое прошлое
Здравствуйте. Мы с мужем вместе год, недавно у нас родилась доченька. Все наши отношения я была ему верна, даже погода не подавала для ревности, хотя с его стороны было очень много неприятных моментов даже во время моей беременности.
Недавно участились ссоры по поводу моей прошлой жизни, моих отношений. Он контролирует все мои соц.сети, более того он прочитал мои переписки 4-3х летней давности. Все это читает, смотрит фото и постоянно мне об этом говорит, сам нервничает и меня доводит до слез. У него будто какая-то больная ревность. В тоже время говорит, что очень сильно любит меня и не сможет без меня. Но я почему-то не уверена, что он сможет забыть, что было в прошлом, поэтому думаю, что стоит все-таки разойтись
Я каждый раз пытаюсь ему объяснить, что это мое прошлое, сейчас это не имеет никакого значения, что мне не приятно, когда он мне это все высказывает. Он будто меня не слышит, мне даже кажется иногда, что ему нравится меня доводить.
Как мне быть в такой ситуации?
Здравствуйте!
Быть в отношениях, где двое не равны, где один контролирует другого и устанавливает власть, безусловно трудно. Прошлое невозможно изменить, и, вероятно вы правы, когда замечаете что реакции вашего мужа не соответствуют ситуации. И похоже, вы сильно устали от ревности и нападок мужа, если думаете о разрыве.
Как быть в этой ситуации, решить сможете только вы сами. Для исследования собственных чувств можно ответить на вопросы: как вы чувствуете себя рядом с этим мужчиной? Есть ли еще сложности в отношениях, кроме ревности, которые мешают вам? Как давно началась ревность и контроль, не связано ли это с какими-либо событиями в вашей жизни (к примеру, с рождением дочери)? Как вы думаете, чего он хочет, высказывая вам недовольство вашим прошлым? Каковы сильные стороны ваших отношений, есть ли то, за что стоило бы побороться?
Для более развернутого анализа ваших сложностей и ресурсов в отношениях полезно обращаться за консультациями к психологу.
Добрый день.
Сочувствую. И вам, и вашему мужу.
Мне кажется максимум, что вы можете предпринять, чтобы его успокоить - это посочувствовать его боязни и спускать его из пугающих фантазий в реальность, напоминая о том, что он любим, ценен и важен. А уж далее - это лично его задача, научиться обращаться с этим страхом, опираясь на ваши слова и прорабатывая (например с психологом) тот болезненный опыт, который ему регулярно мерещится. Тут, кстати, хорошим инструментом может быть парная терапия.
И да, поддержу, у вас нет обязанности терпеть и водить хороводы вокруг его боли, которую он пытается успокоить об вас через агрессивный контроль.
Нести ответственность только за свои чувства и не обслуживать его страх, при этом опираясь на здравое сочувствие - вот всё, что есть в ваших силах. Если встречных движений не наблюдается - выбор остаётся за вами, завершать эти отношения или продолжать предпринимать попытки.
Пусть всё сложится благополучно!
Здравствуйте!
Сейчас у вашей семьи непростой этап: в ней появился новый человек, и это стресс для обоих родителей. Ваши отношения как двух влюбленных, как мужа и жены проходят серьёзные испытания. И каждый человек в трудную минуту ведёт себя по-разному.
Я сейчас пофантазирую: вашему мужу не хватает вашего внимания, так как все оно сфокусировано на ребенке. Он злится, ревнует, но спокойно выразить свои эмоции не может (не умеет или не хочет). Он нашел причину (повод), чтобы как-то сливать свой негатив (ваши бывшие и доведение вас до слез).
У вас достаточно стримительно развивались отношения, и вы могли не наиграться в любовь вдвоём, а тут ещё и третий человек появился. Недовольство мужа можно понять. Единственное, что выражать его желательно в более экологичной форме (но он сам этого может не знать, его не научили этому).
Объяснять здесь ему что-то бессмысленно, но можно предложить ему совместное время без ребёнка (попросить маму, друзей, чтобы хоть часик посидели с малышкой) и в спокойной обстановке вне дома ещё раз проговорить свои чувства, его чувства и что прошлое было, но осталось далеко позади. Если успехов не будет, а желание сохранить семью останется, то идите на семейную терапию, где каждый из вас будет услышан и понят. Удачи!
Когда в семье рождается ребенок, жена становится больше мамой, чем женой. Отсюда и разлад в отношениях.
Не знаю, так ли это именно в вашем случае, однако у такого поведения мужа были какие-то предпосылки, ведь не на ровном же месте он стал читать вашу давнюю переписку. Это не значит, что вы дали ему повод, это значит, что у него есть какая-то неудовлетворенная потребность, о которой он заявляет вот таким кривым опосредованным способом.
Расставаться, или нет, решать только вам. Здесь два пути: либо семейная терапия, либо расставание.
Здесь помимо эмоциональной стороны вопроса немало важна еще и рациональная составляющая: как жить дальше, где жить дальше, на что жить дальше, как без отца растить дочь, ну, и т.д. и т.п.
Ловите в помощь видео. Если здесь ссылка не откроется, скопируйте ее в новое окно в браузере. Надеюсь, видео станет полезным.
https://youtu.be/svlN8FP1q6Q