У жены пропали чувства
Мне 32, жене 27 вместе мы почти восемь лет, сор практически не было, доверяли друг другу на 100 процентов, жене предложили работу за границей, морального права я не имел ей запретить ехать, упускать такую возможность , я должен был закончить свои дела и приехать ,примерно на это ушло пол года, в дали друг от друга, связь по телефону, скучали , потом она сама приехала за мной, так как много было вещей, и когда она приехала говорит что ничего не чувствует , хотя за несколько дней очень скучала, говорит что это все из за этого города, она его не любит, говорит вернёмся обратно все будет хорошо, мы прилетели за границу, но чувства не вернулись, я говорю тогда давай разводится, при том что у меня к ней большие чувства, она не хочет развода, и хочет вернут чувства ко мне, она не раздражённая общение хорошее, говорит может отвыкла, но разводится не спешит, с плеча не рубит, не знаю есть ли какой-то шанс вернуть ее чувства ко мне, она этого сама хочет .
Здравствуйте! Радостно, что Вы смело пишете об этом. Верите ли Вы в то, что прежние чувства возможны в том же варианте, что и были? Ведь чувства как и отношения претерпевают разного рода перемены. В индивидуальной психотерапии мы точно не сможем ничего сделать с чувствами Вашей жены, но можем поговорить о том, как Вам находится в такой ситуации, и чего хотите именно Вы. Согласна с коллегами, что хорошо бы семейную терапию, и отдельно - индивидуальную. Успехов Вам, пусть все будет так как хотите именно Вы.
Здравствуйте!
Вам много чего полезного разного уже написали, не стану повторяться. В такой ситуации я бы предложила попробовать вернуться в начало. Будто вы только познакомились и можете выстраивать свои отношения заново... а дальше уже как пойдет🤷♀️
Доброго дня! Ваши отношения переживают кризисный период, и не только отношения, а каждый из вас.
Такое длительное расставание позволяет переосмыслить жизнь, переключить внимание на себя, прочувствовать свою отделенность, самостоятельность и самодостаточность. И тут важно вспомнить почему вы выбрали друг друга изначально, чем вы важны друг для друга, что для каждого из вас ценно в этих взаимоотношениях.
В целом, яркие чувства в любых отношениях проходят со временем и остается только привязанность, близость и решение быть рядом с человеком, решение выбирать его каждый день. Поэтому переживать такой период, это нормально и при взаимных усилиях эту близость сейчас можно восстановить.
Предполагаю, что вам очень больно с происходящего и поэтому хочется выбрать развод, чтобы отдалиться максимально и будто ощущать меньше боли, но ваша жена готова и хочет восстанавливать отношения, прикладывать усилия. Но отношения сейчас уже будут иными, так как каждый из вас вырос за это время, и теперь вы можете вместе исследовать какими иными они могут быть.
Также, вполне возможно, что сейчас она ощущает отсутствие чувств именно всвязи с тем, что они были настолько глубокими и тяжелыми (само скучание по вам), что временно будто заблокировались и ушли на второй план, чтобы в момент поездки суметь "держать себя в руках и не расклеиваться".
У вас все получится, если вы оба этого хотите!
Здравствуйте!
Иногда перемены приводят к разного рода кризисам, в том числе и подобным описанному Вами. Привычка, как это не прискорбно, имеет место быть в повседневной жизни семьи в том числе. Однако, любой кризис - это возможная точка роста, изменений, которые назрели и которые просто необходимо внести в свою жизнь каждому, кто в нем оказался.
Это хорошо, что сейчас не "бурлят эмоции", а включился рассудок. Именно он не позволяет рвать сразу то, что, возможно, еще имеет смысл сберечь. Я бы рекомендовала семейную терапию пары. Возможно, сейчас вынужденное нахождение друг от друга просто открыло некоторые стороны вашей прежней совместной жизни, позволило на многое посмотреть другим взглядом, не "замыленным" привычностью отношений, ситуации, окружения.
Я глубоко уверена в том, что если люди когда-то приняли решения в пользу совместного проживания, то это не пустой звук или рядовое событие, которым стоит пренебречь в новых, изменившихся условиях. Просто необходимо попробовать по-другому взглянуть на своего партнера и на себя в отношениях. Мы все взрослеем и в отношениях это иногда особенно заметно. Меняются наши требования к партнеру рядом с собой, но все та же привычка или отсутствие решительности и страх причинить другому боль мешают озвучить их, сказать другому, что хочется изменений не только в быту, но и в других, более тонких моментах совместной жизни - от секса, до перераспределения ответственности внутри самих отношений, от новых потребностей, до новых желаний и новых возможностей для их достижения. Именно для этого парная семейная терапия, на мой взгляд, лучшая возможность начать об этом говорить и пробовать это сделать. Вместе или дальше каждый сам по себе это уж как получится. Как решите вы оба и каждый в отдельности. Но жизнь - это всегда выбор, когда выбираешь не только ты сам, но и тебя. И чем раньше каждый это поймет и примет для себя, тем больше у каждого из вас шансов вас быть счастливым согласно своим представлениям о счастье.
Здравствуйте, сочувствую вам. Вы молодец, не ограничиваете свободу жены, несмотря на то, что вам это, скорее всего, тяжело. Думаю, вам может помочь семейная психотерапия, и с большей вероятностью жене нужна индивидуальная психотерапия, чтобы разобраться, что с ней происходит, ведь, возможно, она неверно расценивает свои ощущения, но мудро не рубит с плеча. Желаю вам благоприятного разрешения вашей ситуации.
Добрый день. Если есть желание у обоих-то шанс есть всегда. Есть вариант того, что отвыкла. "Напомните" себя)), познакомьтесь заново. Сходите на первое свидание, сделайте вид, что друг друга не знаете. Устройте конфетно-букетный период. Очень важно, если вы поменяли парфюм, за то время её отсутствия - верните прежний. И разговаривайте 🤗о желаниях, о том, что нравится и чего бы хотелось 🤗если совсем сложно - к специалисту совместно ❤️
Здравствуйте!
В Вашем письме чувствуется обеспокоенность ситуацией, которая усиливается состоянием неопределённости.
Вы говорите о том, что Вы с супругой доверяли друг другу на 100%. Зачем Вы сказали о доверии в прошедшем времени? Изменилось ли что-то в восприятии Ваших отношений с момента отъезда супруги?
Понимаю Вашу растерянность, когда, с одной стороны, хорошие отношения между Вами, вселяют надежду на благополучное разрешение ситуации, а, с другой стороны, отсутствие чувств у жены расстраивает Вас и наводит на мысли о разводе.
Могу предложить Вам семейную терапию, которая поможет разобраться в отношениях с супругой. В случае невозможности проведения семейной терапии, можно проработать ситуацию в рамках индивидуальной терапии.
У вас есть отличный шанс выйти на качественно новый уровень в отношениях.
Часто, говоря об угасании чувств, люди подразумевают прекращение страсти. Но страсть - не показать семейного счастья.
Если в вашем случае угасла именно страсть, то это поправимо. Поищите информацию о трехкомпонентной теории любви Роберта Стернберга. Из нее вы поймете, что и откуда берется. И тогда у вас будет возможность выработать эффективную стратегию спасения семьи.
Здравствуйте!
Шанс есть всегда! Вопрос в том сколько каждый из Вас готов уделять времени и ресурса на работу над отношениями. В браке чувства имеют свою динамику, иногда угасают, иногда просыпаются. Страсть не может быть одинаковой 10-20 лет подряд, она скорее циклична. И возможно Вашей жене нужен некоторый перерыв, перезагрузка, адаптация к жизни в новой стране, загруженность проблемами может подавлять и либидо и эмоциональный фон женщины в принципе. Если Вы готовы набраться терпения и хотите сохранит семью, то шанс возродить чувства и вывести отношения на новый уровень конечно же есть.
Добрый день, у вас много было положительно пережитых моментов вместе, я предлагаю вам вспомнить о них, пересмотреть старые фотографии, чаще проводить время вместе и заниматься тем, что вы любите. Из-за того, что вы были в разлуке, возможна подмена отвыкла и потеря любви. Ухаживайте за своей женой, как вы делали это вначале отношений, проявляйте нежность, заботу и ласку.