Развод с мужем
Нахожусь сейчас в стадии развода с мужем, с которым прожили 10 лет. Детей нет. Неоднократно вставал вопрос о разводе. Не получаю от него поддержки, не чувствую себя рядом с ним защищенной. Хочу начать жизнь с чистого листа. Есть другой мужчина на 8 лет старше меня. Ждет меня, хочет строить со мной отношения. К нему меня тянет, с ним я чувствую себя маленькой девочкой, которую оберегают и защищают, при этом в меня верят и поддерживают. Решила развестись, уволиться с работы, сжечь все мосты и переехать к нему в другой город. Страшно дико! Я никогда не зависела финансово ни от кого. Всегда сама себя обеспечивала. С мужем раздельный бюджет. Как быть? Что делать?
Здравствуйте, Алсу.
В «быть маленькой девочкой» есть опасность. Хочется вам донести, что новые отношения начинаются по окончании старых. Сложно что бы то ни было строить на пепле. Как только ваш горизонт очистится, понимания придут. С этим нужно и можно работать. Сначала приходит понимание, потом решение.
Ещё настораживает один момент, это то, что существующий человек не может обеспечить ваше спокойствие, Вы об этом пишите. Это не говорит о том, что он на это не способен, это говорит о том, что Вы это не чувствуете.
Алсу, добрый день.
Читая ваш рассказ возникают двойственные чувства. С одной стороны хочется вас поддержать на этом пути, и это чувства человека. С другой стороны я психотерапевт и на этой платформе отвечаю как специалист. И как специалист вижу из вашей истории, что вы ищете себе не мужа , а отца. Могу предположить, что первый брак распался из-за того, что ваш муж не захотел играть роль отца . В вашем случае стоит проработать детско-родительские отношения. Решать вам. В любом случае, пусть у вас всё сложится наилучшим образом. Если возникнут вопросы, обращайтесь.
Удачи.
По сути здесь 2 вопроса и оба связаны с рисками.
Смена спутника. Видимо здесь вы все решили. Даже если вы ошиблись в своем новом избраннике с прошлым вас все равно ничего не связывает.
Смена работы. Вы были независимы и у вас видимо в вашей области есть опыт и знания. Можно попробовать разослать свои резюме уже сейчас и договорится о собеседовании.
Желаю вам удачи.
Разобраться со всеми страхами и установками. Понять как сделать это все наилучшим для вас образом, то есть посмотреть на ситуацию с разных сторон. Эффективно делать в терапии. Потому что, мозг наш пытается уберечь от любой боли, и считает, что изменения это стресс. Поэтому всячески придумывает отговорки, надумывает страхи, чтобы вас увести от действий. И только с помощью другого человека можно на все адекватно посмотреть.
Добрый день.
Описанная вами история и правда выглядит страшно и небезопасно. Оставить всё, что есть и шагнуть в неизвестность- очень непросто. И ваши переживания по этому вполне нормальны и имеют место быть, ведь вы живая, со своими чувствами и эмоциями.
Здорово, что в вашей жизни появился мужчина, который может быть для вас опорой и поддержкой. И это очень непривычный сценарий отношений, ведь за 10 лет в отношениях с мужем вы привыкли к другому и уклоняться от знакомого и проверенного годами сценария ох как нелегко.
Я верю, что вы справитесь! Решиться на такие кардинальные перемены- это очень смелый шаг, и один из важнейших! Теперь нужно в этом удержаться, продолжить двигаться в намеченном направлении.
А ответы на вопросы: как быть и что делать? у вас уже есть, и уже частично описаны в вашей истории. Вы уже всё знаете, загляните вглубь себя и найдёте там ответы. Если сложно сделать это самостоятельно, можете обратиться к психологу, чтобы он провёл вас к этим ответам и стал опорой в вашем нелегком путешествии.
Верю в вас и желаю удачи!
Что делать, чтобы что? Чего хотите?
Нет абсолютно никаких гарантий, что с другим мужчиной не будет того же итога, что с нынешним мужем.
Вы заявляете свою потребность в эмоциональной и еще какой-то поддержке, а мужу в замен этого что дадите?
Брак - это партнерство, а не родительско-детские отношения, кои просматриваются в Вашем поведении из описанной ситуации.
Если Ваш избранник по натуре будет муж-отец, то Вам гарантированно будет и поддержка, и ласка, и широкая мужская спина, за которой можно будет укрыться от трудностей. Но это не может длиться бесконечно, т.к. все люди нуждаются в ресурсе.
Если Вы будете только получать, ничего не давая в замен, поддержка мужа иссякнет, и Вы опять останетесь одна.
Если отвечать на вопрос коротко, то Вам следует давать что-то в замен того, что будете получать. Тогда новые отношения будут ресурсом для обоих и не станут бременем, как минимум для одного из вас.
Добрый день! На вопрос что делать никто из специалистов дать ответ не сможет, ответ есть только у вас! Психолог это то человек который благодаря правильным вопросам и техникам поможет вам ответить на свой вопрос. Прежде чем двигаться дальше нужно убедится на верном ли вы пути. И помните "смелость только там, где есть страх"