У меня нет сил жить

Здравствуйте, мне нужно описать свою проблему, но я, честно говоря, не знаю, с чего начать. Наверное, самая моя главная беда в том, что у меня постоянно нет сил ни на что. Нет сил на душ, готовку, отдых, я никуда не выхожу из дома, кроме работы, я боюсь абсолютно любой ответственности и выбора. Из-за этого я остаюсь на работе, которую ненавижу всем сердцем, хотя уже пару месяцев назад я купила курс по SMM в интернете с дальнейшим трудоустройством. В начале я очень много училась, мне это нравилось, но потом все забросила, и любая попытка начать учебу заново сходит на нет.Я ненавижу себя за свою усталость, у меня нет проблем с гормонами, я неплохо сплю, ненавижу спорт, но периодически занимаюсь растяжкой, чтобы держать себя в форме. С точки зрения моего быта и питания у меня все хорошо, я живу одна, поэтому у меня нет проблем с тем, что я чувствую себя некомфортно с каким-то членом моей семьи. Но моя усталость рушит абсолютно все. Я могу талантливо писать, долго занималась журналистикой, немного издавалась и работала в газетах, но из-за того, что голова вечно как в тумане, я не могу делать даже то, что мне нравится. На этой почве я начала проявлять признаки невроза: сначала я методично превращаю квартиру в свалку, а потом истерично отмываю каждый ее сантиметр. Я начала нервничать по поводу своего маршрута, даже если никуда не опаздываю, паникую, если пошла более длинным путем и не скосила дорогу. Раньше я читала очень много книг, потом вечная усталость вынудила меня отказаться от чтения. Я скупаю в магазинах ненужный мне уход и просто коллекционирую его дома. Сейчас я снова читаю, но это тоже имеет невротичный характер, я не отхожу от книги, пока не дочитаю, для меня результат в виде прочтенной книги важнее, чем сам процесс чтения. И так у меня со всем: делаю быстро, поверхностно, ради результата, а не удовольствия. И после всего сделанного скорее бегу в кровать и ложусь в телефон. Я вообще все время в телефоне. Эта проблема вынудила меня отказаться от изучения чешского языка, т.к. больше не было сил на домашнее задание. Мне легко даются языки, я неплоха в английском, и чешский мне нравится, но у меня нет сил на учебу. Нет сил вообще ни на что. Нежелание выходить из дома я легко могу объяснить. Несколько лет я страдала от компульсивного переедания, никогда не любила свое тело, носила мешковатую одежду, плакала перед зеркалами, купалась в майках, объедалась. В 2019 году я сходила на 1 встречу с потенциальным психологом – больше мы не виделись, но за часы, проведенные вместе, она смогла сильно повлиять на меня. Я перестала много есть, мое питание в принципе стало более качественным. Я, наконец, начала готовить что-то, кроме бутербродов, кушаю 2-3 раза в день и чувствую себя просто потрясающе в плане еды. Но мой вес не ушел. Конечно, проблема с едой решилась не моментом, но после той встречи я неосознанно перешла на интуитивное питание. Его результат позволяет мне сейчас не загоняться по поводу того, что и сколько я ем, потому что теперь я умею слышать свое тело. Но и бонусом к такому типу питания пришел вес. Я начинала худеть с 70 кг при росте 171, тогда все было не критично. Сейчас я вешу около 90 при том же росте. И я просто не могу похудеть. Что-то мешает мне заниматься спортом, я долго винила себя за лень, но за ней стоит нечто более серьезное. Мне кажется, я правда боюсь жить и брать на себя любую ответственность. Теперь у меня есть ужасные растяжки, некрасивая грудь, и еще большая ненависть к себе. Больше всего раздражает, что я всегда худею лишь от комбинации питания и спорта. То, что я изменила свои вкусовые привычки, не делает меня худее. Периодически я берусь за спорт, занимаюсь терпимыми для меня нагрузками, отношусь к этому без фанатизма, но, как только вижу отвесы, все бросаю.Я думала интегрировать спорт в свою жизнь постепенно. Я занималась плаванием около 10 лет, поэтому хотела начать ходить в бассейн. Но мой внешний вид морально просто не позволяет мне этого сделать. Тогда я начала больше ходить. Но ничего не получается, вес никуда не уходит. Сейчас я пью витамины, знакомая врач подтвердила, что они мне подходят. Но даже самое крутое средство на мне не работает, если я не занимаюсь спортом. А сил на него у меня нет. Замкнутый круг.И самое страшное, о чем я боюсь сказать даже самым близким – я всем вру. Я вру о том, что я сдала экзамены по чешскому, хотя это не так. Вру о том, что уже начала работать в интернете и у меня все получается, вру, что у меня все хорошо, я выдумываю свою жизнь и рассказываю не о реальном положении дел, а о том, какой я хочу видеть свою жизнь. От этого мне очень тяжело.Поэтому, возвращаясь к вопросу «какая у вас проблема?», я могу сказать, что это упадок сил и страх перед ответственностью. Проблем сверху у меня еще целая куча – я встречаюсь с парнем, которого уже не люблю, почти 4 года, я ненавижу свою мать, я не чувствую себя уверенно в окружении людей, я слишком чувствительна ко многому и часто плачу по пустякам, чувствуя в груди зияющую дыру, у меня есть проблемы с агрессией. Но все это смело можно вычеркнуть из своей жизни, если я разберусь с самым главным – страхом жить. Во мне много амбиций и сил, но пока что они похоронены под толстым слоем земли внутри меня. Я каждый день сокрушаюсь над тем, какой бы я могла быть, чем занималась бы и кем работала. Из страха я потеряла уже очень многое, я устала от ежедневных рассказов семьи и друзей о том, что психолог мне не нужен, я просто оправдываюсь, я просто ленюсь, мне нужно собраться и начать. Я слушаю их уже 5 лет, 5. И ничего не меняется, становится только хуже. Поэтому сейчас я хочу позволить себе быть честной с собой и начать с самого страшного – лечения. Вы мне поможете?