Сильные переживания, что меня обманывает и хочет бросить партнёр. Во всем вижу обман.
Ее называют ревность, а я называю поехала кукуха. Это о том, как я не могу справиться с постоянным страхом обмана, отторжения. Мой молодой человек встречается со мной, живем вместе, но мне постоянно кажется, что он хочет вернуться к бывшей жене. Он однажды уже уехал к ней, так как в другом городе ему пришлось трудно по нескольким факторам. Говорил, что просто соскучился мо дочери. В итоге снова вернулся, так как там не сложилось. Но почему-то я снова начинаю думать минуту за минутой, что он снова попытает удачу, снова поверит, что она изменилась, снова поедет туда и оставит меня тут одну.... Он говорит, что любит, что не сделает так, но в прошлый раз говорил все то же самое...
Я просто не верю и боюсь этого...
С проблемой я сталкиваюсь каждый раз, как только вижу какую-то его активность с бывшей женой. Первый раз это было в сентябре 2020 года, а второй в марте 2021. С тех пор каждый триггер сильно бьёт по мне
В такие моменты у меня все сжимается внутри, я не могу себя держать в руках, начинаю все высказывать, из-за этого только больше загоняюсь, что он меня точно оставит. Каждый раз будто порчу наши отношения. Бывает плачу, виню себя и презираю, и его за игнорирование моих чувств.
Думаю, что все потеряно, я снова не справилась и это крах
Я пыталась брать себя в руки, проходила тесты на тревожность, прочла книгу Р. Лихи "Свобода от тревоги" и "Ревность". Но все равно мной овладевают эти страхи.
Хотелось бы уже научиться доверять людям, не загоняться, научиться ценить и любить себя.
Здравствуйте.
Те чувства, которые возникают у вас в отношениях, вполне естественны, ведь они возникли не из пустоты, а как реакция на уже существующие ситуации. И слова о том, что он так больше делать не будет, не подкрепленные положительным действием естественно доверия не вызывают.
Тут еще очень важную роль играет начало ваших отношений и то, в каких отношениях в тот момент он был с бывшей женой.
Справиться с недоверием в отношениях вам поможет опыт построения доверительных отношений. Если у вас есть близкий человек, с которым выстроены открытые и доверительные отношения, вы можете опереться на этот опыт и попробовать воплотить его в ваших отношениях с мч. Если такого опыта нет, лучшим и наиболее безопасным решением будет научиться этому в терапии.
Хочется выделить ваши слова, написанные в самом конце, которые хочется переставить в начало: хотелось бы научиться ценить и любить себя. Главное, чему вам следует научиться- принимать себя и свою ценность. Тогда вы обретете ценность и в отношениях. Это непростой и длительный процесс, будьте к этому готовы. Но если вы решите работать над своей самоценностью и качеством своей жизни, вы однозначно будете довольны результатом.
Пара упражнений:
Утром, когда подходите к зеркалу, скажите себе три комплимента. И так каждый день на протяжении выделенного промежутка времени (например, месяца).
Заведите блокнот/тетрадь и по вечерам выписывайте по пять ситуаций, за которые вы сегодня себя хвалите.
Это очень простые и не отнимающие много времени действия, но они работают. Сами убедитесь в этом.
Желаю вам сил, терпения и успехов!)
Хочется вас поддержать, в ваших словах слышится много чувств, много тревоги и боли. Очень тронули слова, " я снова не справилась и это крах", звучит будто такое ощущение не в первые и вы с ним очень знакомы, и не только в отношениях с нынешним партнером, возможно, я ошибаюсь.
Часто для изменения привычных моделей поведений, мыслей, убеждений, мало знать как "правильно". Мы многое можем понимать, но чувствовать и делать, к сожалению, будем так как " привычно". " Есть фраза, которая мне очень нравится, " травмируемся мы в отношениях, но и лечимся тоже в них" - именно, поэтому, на мой взгляд, книг недостаточно. Когда нет возможности выстроить доверительные отношения тс окружающими по каким-то определенным причинам, то можно начать в терапии.
В словах " хотелось бы уже научиться доверять людям, " звучит ваше сильное желание, чтобы работать в этом направлении, так как, видимо, это не первая ситуация, а выход вы пока так и не нашли.
Если вы готовы начать терапию, то могу записать вас на консультацию!
Добрый день, user_574.
Сочувствую вашим терзаниям... Тут действительно, как и упоминали коллеги, мало одних лишь тестов или книжек. Ревность действительно не беспочвенная, но ко всему прочему тут есть флёр какой-то катастрофы. Потому что даже если довести ситуацию до апогея и представить, что ваши отношения заканчиваются - с ваших слов это буквально "крах", который при всём при этом никак нельзя вынести. Всё это очень напоминает травму, которая может актуализироваться/подтягиваться в моменты появления триггеров. И именно она может порождать такие усиленные реакции. Если вдруг получится, попробуйте задать себе вопрос и попытаться вспомнить, что вам вся эта ситуация напоминает?
Если моя гипотеза верна, то с подобными сильными реакциями вы будете сталкиваться регулярно, пока не выработается новая стратегия поведения относительно вашей травмированости. Т.е. важно приобрести большую осознанность и целостное понимание про вашу историю и механизм запуска этого страха (а также способов себя поддерживать в этом состоянии). Попробуйте поискать книги о травмах, базовых травма, о привязанности. А также очень рекомендую регулярную работу с терапевтом, которому вы доверяете.
В добрый путь!
Дорогая автор!
Ваша тревога совершенно обоснована. С чего вы взяли, что у вас поехала кукуха? Ревность- это неуверенность в человеке. В вашем случае обоснованная.
Вы живете с человеком, который вам даже не муж. Который уже подорвал доверие аналогичным инцидентом и, судя по всему, ничего даже не подумал сделать, чтобы заслужить ваше доверие обратно. Просто вернулся. А вы его просто приняли. Конечно вы в тревоге,и это абсолютно адекватно, потрму что имеете опыт и знаете, что он знает, что ничего ему за это не будет и в следующий раз, потому что вы и в следующий раз его примете обратно.
Вам имеет смысл разбираться не в сторону, как избавиться от вполне рационального недоверия, а в сторону того, почему вы остаетесь в созависимых отношения, с собственной ценностью.
"Думаю, что все потеряно, я снова не справилась и это крах"
Это ваш прошлый опыт, который вы не прожили и не отпустили тревожит вас. Только работа с психологом
"Ее называют ревность, а я называю поехала кукуха"
Как бы кукуха ни ехала - вы чувствуете себя некомфортно. Доверяйте своей кукухе, какая бы она ни была. Я ревную - значит я ревную. Мне не комфортно, что ты общаешься с бывшей женой - мне не комфортно. Каждый случай отношений нужно разбирать в частности, но если вам не по себе от того, что ваш партнёр может уйти - это факт, который нужно принять и об это сообщать
"из-за этого только больше загоняюсь, что он меня точно оставит. Каждый раз будто порчу наши отношения"
Портите. История из разряда самореализующегося пророчества. Будете продолжать действовать так же - придёте к тому чего опасаетесь. Вы боитесь, что он уйдёт, не сдерживаете себя в руках, как итог - разрыв и он ушёл к другой. Судя по тому что вы "снова не справитесь" - звучит как повторяющийся сценарий в вашей жизни. А значит дело не в партнёре, а вас. И от партнёра нужно отстать, а пристать к психологу, с которым выяснить почему так происходит и происходит циклично
Страх быть оставленной - страх быть оставленной родителями. Ревизия родительских отношений. Мама, как причина почему я боюсь, что меня оставят одной, а одна я не справлюсь. Папа, как вероятная причина почему меня должны оставлять мужчины и как образ мужчины для меня
Ревность - чувство основанное на низкой самооценке. Следовательно лечение должно проходить параллельно с приведением самооценки к адекватной норме. Разве мужчина уйдёт от сексуальной, уверенной, хорошо одетой, самодостаточной женщины к бывшей истеричке, которая достала из него душу? Нет. Но от ещё большей истерички вполне может