Проблема в отношениях
Здравствуйте, я хочу побороться со страхом быть брошенной.
На данный момент я влюблена и призналась человеку, который в последствии ответил мне взаимностью. Мы начали отношения, но я не верю в то, что могу нравится партнёру. Она не хочет афишировать наши отношения и буквально недавно ей нравился другой человек, что заставляет меня ревновать. Я чувствую постоянную необходимость в общении и подтверждении чувств и начинаю испытывать сильнейшую тревогу, когда она по-долгу не отвечает.
Это мои вторые отношения и я не знаю как нужно себя вести. Я постоянно сравниваю себя с её бывшими партнёрами и с людьми в которых она была влюблена раньше, и чувствую себя ужасно, потому что думаю, что недостойна её.
Здравствуйте. В ваших словах ощущается много тревоги. В таком состоянии есть риск "нарубить дров". Я вас понимаю, это состояние не позволяет расслабиться и получать удовольствие от отношений. Начать, пожалуй, стоит с обретения мира в вашей душе, баланса с собой. Очень ощущается неуверенность в себе, зависимость от окружающих, ориентация на них, а это не помогает в таких делах совсем. Вам нужна психотерапия, чтобы обрести равновесие и любовь к себе. У вас все получится.
Добрый день, я вижу сколько переживаний скрывается в этой не простой ситуации и как вам тяжело. Хотелось бы услышать о ваших первых отношениях или случае, когда вы были отвергнуты. Вы разговаривали с партнершей почему она не афиширует отношения, как она видит дальнейшее развитие ваших отношений?
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства, многие в подобной ситуации чувствовали бы тоже самое…
Но не стоит «бороться» со своим страхом и «бороться» с собой… Лучше постараться экологично себя поддержать, посочувствовать… Как бы Вы поддержали подругу например? Пожалели? Обняли? Также бережно стоит относиться к себе. Не отрицайте своих чувств, Вам уже страшно. Перебарывать себя каждый раз когда тревожно, это некоторое насилие над собой.
Попробуйте постепенно научиться доверять партнеру… Она Вас выбрала, ответила взаимностью… Она точно не заставляет себя быть с Вами. Иногда люди скрывают свои отношения по многим причинам, и часто это связанно с желанием защитить партнера и оградить от внешнего мира. «Счастье любит тишину» и другая философия. Лучше просто честно поговорить с партнером и узнать кто на самом деле ее так смущает и от кого ей так хочется Вас «спрятать».
В Вашем сообщении запрос на проработку самоценности, самооценки, принятии, любви к себе, самоидентификации и тревоги. Это долгий но очень важный процесс, не только для отношений, но и для счастливой гармоничной жизни в целом. Буду рада Вам помочь в этом.
Страх быть брошенной знаком очень многим людям… И тут очень важно сконцентрироваться на поиске и понимании себя. Сменить фокус внимания с постоянной тревоги о партнере, на себя, свой интересный внутренний мир, поддерживать себя другими близкими людьми, получать от них позитивную обратную связь. Можно также спросить друзей что им нравится в Вас? Какие качества они ценят больше всего? И самое главное - суметь все эти качества себе присвоить. Вы достойны этого! Не сомневайтесь☺️
Здравствуйте!
Сочувствую. Хочется вас поддержать и ... как-то подрастить. Ведь сравнение себя с другими, боязнь, что близкий "не вернется" (когда долго не отвечает), неверие в то, что можете нравится .... все это родом из детства. И присуще ребёнку. Почему в вопросах любви вы выпускаете на сцену только вашего Внутреннего Ребёнка? А где ваша Внутренняя Женщина? Какая она? Что у неё (у вас) с самооценкой, с самоценностью....
Думаю, что у вас впереди увлекательное путешествие по исследованию себя, которое приведёт к гармонии внутри и к гармонии в отношениях!
Достойны ли мы друг друга, это всегда спорный вопрос. Всё относительно. То, что есть наверняка, так это то,что мы - достойны счастья. Отношения, в которые мы вступаем, конечно же хоть и труд, как говорят многие, но они должны приносить нам счастье, или теряют некий смысл. Чтобы искренне любить кого то, и сосуществовать в гармонии, мы конечно же должны научиться любить и самих себя, как бы старо это не звучало. Поработайте с психологом относительно своей самооценки, своих интересов и приоритетов, когда вы засветитесь изнутри и станете уверенней в себе, вы по другому предстанете и перед партнером, раскроетесь по другому. Прислушайтесь к тому, что делает Вас счастливым человеком, и ваша искренность и наслаждение процессом - принесут Вам настоящую радость!
Здравствуйте!
Во-первых, очевидна необходимость повышать самооценку...
Во-вторых, мы всегда получаем то, чего подсознательно хотим. Люди, которые нас окружают (чаще всего в детстве или юности) сильно влияют на наше мышление. У нас формируются определенные убеждения.
И Вот Вы захотели отношений и внимания, и вы их получили. Для этого вы начали жить, совершая какие-то действия, основанные на сформировавшихся у Вас убеждениях. Однако с возрастом ваши желания изменились, а убеждения - нет. Наши убеждения, наши привычки поступать определенным образом в определенных ситуациях часто запускают «эффект Пигмалиона». Поясню: у Вас есть убеждения относительно чего-либо (например, относительно отношений). На основании этих убеждений Вы выстраиваете определенную линию поведения. Партнер реагирует на Ваши действия и формирует свои убеждения относительно Вас, и на основании этих убеждений выстраивают с Вами свою линию поведения, что подтверждает ваши сформированные убеждения. Круг замкнулся. Этот эффект еще называют «самосбывающимеся пророчествами».
Разорвать этот круг можно через работу с убеждениями (убрать нересурсные убеждения и встроить ресурсные). Т.е. необходимо выявить Ваши блоки и ограничения. Для этого существуют различные специальные методики.
Если нужна моя помощь, обращайтесь.
Желаю Вам Удачи!
Здравствуйте! Страх быть брошенной и постоянные сравнения идут от низкой самооценки, а она в свою очередь от травмирующих событий. Есть два пути решения проблемы: первый-проработать травмы, найти причины низкой самооценки или второй-работать непосредственно с мыслями и поведением методом КПТ.
Добрый день! Начну сообщение с вопроса к вам, вы говорили о своей тревоге и переживаниях чувствах и страхах со второй половинкой? То что вас тревожат ваши взаимоотношения, это нормально, но ничего лучше не поможет чем просто откровенный разговор. Никто за другого человека ничего сказать не может, кроме него самого и в разговоре будет понятно стоит ли дальше себе создавать тревожную обстановку.
Отношения создаются что бы приносить радость и наполненность, лёгкость и уверенность. Конечно, не всегда все легко как хотелось бы, но и напряжения постоянного не должно быть. Вам нужно выдохнуть и спокойно высказать свои чувства. Но говорить нужно от своего имени и про себя, например "я чувствую...", "когда ты делаешь..., я думаю...", "мне кажется..", "мне хотелось бы...", "я боюсь..."
На ваш вопрос "как нужно себя вести", отвечу так, ведите себя естественно, важно быть самой собой. Не нужно притворятся и подстраиваться, вы таким образом просто теряете себя. С вами начали отношения, с такой какая вы есть и менять себя не стоит. Важно помнить что от любви к себе зависит и любовь окружающих. В первую очередь примете сами себя, такой какая вы есть, полюбите себя, не изменяя себя кардинально.
Любви вам!
Добрый день)
Очень понимаю переживания, потому что сложно находиться в постоянной тревоге, которую вы испытываете.
Тут первое что можно делать, это работа над своей самоценностью. Она поможет вам перестать себя сравнивать с другими, доверять себе и партнеру, взрастить самоуважение, убрать тревогу и так далее.
Это большая комплексная работа, и она может длиться достаточно продолжительное время)
Можете начать с взращивания своей ценности:
- напишите список всего того, чем вы гордитесь за свою жизнь, минимум 30 пунктов
- напишите список своих желаний
- каждый день перед сном пишите список: 3 пункта гордости за день - чем вы горды за день, и 3 пункта благодарностей другим
- каждый день повторяйте себе фразу "я достаточно хорош"
Эти мои советы могут показаться очень примитивными, но в реальности очень эффективными. Но это лучшее, что можно сделать самостоятельно.
Здравствуйте!
За вашим страхом быть брошенной лежит гораздо больше, чем отвержение партнёра.
Здесь про принятие себя, самоценность и вопрос самооценки.
Если я правильно вас поняла, то ваш партнёр одного пола с вами. Насколько вы открыто заявляете о своей ориентации? Кто из ваших близких знает? Они поддерживают вас?
Если вы держите это в секрете, то это дополнительное напряжение, которое вызывает дополнительную тревожность и страх.
Начинать лучше с работы над принятием себя и формированию внутренней опоры. Когда у вас появится опора на себя, тогда и не будет возникать мысли о сравнении себя с кем-либо, будет уверенность в себе, своих поступках и своём поведении. Удачи!
Добрый вечер ! Вам не легко справиться с переживанием и тревогой. Разрешите задать вам вопросы, какой до этого был опыт , откуда возникли мысли что Вас бросят? Что за события вы пережили … С таким настроем и с такими мыслями , отношения не складываются удачно , а превращаются в токсичные и вредят. В первую очередь , Вам нужно разобраться в себе , повысить самооценку. И у Вас будут удачные доверительные отношения! Удачи.