Меня не ценят и не уважают.

Елена, добрый день ! 

Важно прояснить некоторые моменты. По каким признакам вы понимаете, что вас не ценят ? 

Ещё заметила как вы говорите о том, что ваш мужчина ставит свои интересы выше ваших. Тут могут быть нюансы, но я спешу вас разочаровать возможно - это довольно здорОво! Человек прежде всего сам у себя на первом месте. Разумеется это не относится к особенным ситуациям пренебрежения близкими. 

 Отсюда интересно как вы сами выставляете приоритеты ? Ваши интересы для вас на первом месте ? Это лишь гипотеза, но возможно вам бы очень хотелось, чтобы другие люди замечали ваши потребности, интересы, потому что сами вы свои не замечаете? А интересы других ставите выше в надежде на то, что бы получить похожую ответную реакцию. 

Елена, здравствуйте.

Сочувствую Вашей утрате.

Что значит для вас быть заметной и нужной?

Вы работаете директором школы - это очень заметная роль и нужная профессия.

Прошел год после смерти мужа, вы уже в отношениях - заметная женщина.

Сын и невестка живут в вашем доме - вы им нужны (даете жилье).

Два сына,  работа, на которой вы занимаете высокую должность, уважаемая профессия, у вас отношения - это все про ваши достижения.

Елена, вы год назад пережили горе, смерть мужа. 

Возможно ваше состояние связано именно с этим переживанием.

Удалось вам прожить психологически горе и утрату в полной мере? 

Я аккредитованный сертифицированный гештальт-терапевт.

Приходите ко мне в терапию, я работаю с темами отношений и  утраты близкого человека. 

Я помогу:

• Признать факт потери.
• Пережить боль потери.
• Наладить окружение, в котором ощущается отсутствие потери.
• Выстроить новые отношения к объекту утраты, потери и продолжать жить.
• Улучшить отношения с собой, новым партнером, детьми, коллегами.

Добрый день, Елена!

Чувствую какую-то тихую грусть и печаль, когда читаю Вашу историю. Возникают вопросы: Как Вы относились к мужу? Как отгоревали его уход?Сколько по времени это продолжалось и в чем проявлялось? Как давно появились новые отношения? Есть мысль, что утрата не пережита и поэтому такие мысли и эмоции сейчас.

Здравствуйте!

Несмотря, что после ухода мужа прошёл уже год, по вашему рассказу мне слышна боль потери близкого человека. Соболезную вашей утрате! 

Вы сейчас переживаете кризисный период (так называемый "кризис середины жизни"). Сам по себе он непростой (много мыслей о прошлом и будущем, переоценка ценностей: тут как раз может возникнуть вопрос о ценности и уважении как в личных и семейных отношениях, так и на работе и в обществе), и потеря мужа лишь усугубила это состояние. 

С вами все так! Совокупность неприятных жизненных ситуаций окружила вас, и весь фокус внимания направлен исключительно на негатив. Вы перестали замечать приятные вещи.

Ваше состояние очень похоже на депрессию, выйти из которой лучше с поддержкой психолога. Он поможет вам отгоревать потерю мужа, поможет построить границы с людьми (с сыном и невесткой, на работе), поработает с самооценкой (начнёте уважать и ценить себя сами, а там и окружение подтянется).

Вы сделали первый шаг, написав сюда. Желаю вам не останавливаться на этом, а смело идти дальше в терапию!

Удачи, у вас все получится! 

Здравствуйте, Елена!

Соболезную Вашей утрате. 

Но почему Вы решили, что взрослый человек (Ваш новый мужчина) должен ставить Ваши интересы Выше своих? Взрослые люди ведут себя иначе: они ценят интересы друг друга, пытаются договориться и найти компромиссы. Именно это залог долгих и счастливых отношений. 

Я вижу, что у Вас дефицит внимания, но прошу Вас не переносить его на других людей, пусть даже и близких и родных. Вы самостоятельная ячейка общества. Просто вспомните о себе. Акцентируйте внимание на своих желаниях, позаботьтесь о себе. Но ключевое здесь - самостоятельно, своими силами, а не за счет других людей. Вы есть у себя. Докажите себе, какая Вы интересная личность и как Вам хорошо наедине с самой собой. Пусть другим нет до Вас дела (хотя я уверена, что это совершенно не так), но Вам есть дело до Вас самой, и это главное.

Как бы Вы хотели, чтобы близкие показали Вам, что ценят Вас? Любят? Что для Вас значит "быть заметной"? Нужной? Поделитесь этими мыслями с Вашими близкими. Наверняка они смогут услышать Вас.

С любовью, Ksu SQ💜

Здравствуйте, Елена!

Год назад Вы похоронили мужа. Как Вы это перенесли? Не возникает ли сейчас у Вас чувство его нехватки? Возможно, если вы с ним были очень близки и он был частью Вашего мира, после его ухода образовалась пустота которую Вам нужно заполнять? После утраты любимого человека необходимо прожить все стадии горя - отрицание → гнев → чувство вины → депрессию → принятие произошедшего и неизбежно возрождение и возврат к нормальной жизни.
Если Вы сейчас находитесь на этапе подавленности и апатии (депрессия), то нет ничего странного в том, что Вы воспринимаете любую небрежно брошенную фразу очень остро, с ощущением униженности. Но это может быть всего лишь Вашим восприятием реальности.

Ваши слова "Моя жизнь стала какой-то незаметной... " могут указывать на то, что в Вас развивается чувство никчемности, ненужности. Подумайте о своих достижениях в своей жизни. Вы работаете на такой ответственной должности, на которую не назначают людей без должного опыта, умения быть мудрым руководителем. Разве этого мало, что бы себя уважать?! А сколько еще выдающихся достижений было там, позади? Подумайте об этом, вспомните все свои личные победы большие и маленькие. Самоуважение вернется, Вы перестанете реагировать так, как это происходит сейчас. Самоуважение, адекватная самооценка, осознание смыслов во всех сферах своей жизни - это то, что напрочь убьет болезненную реакцию на грубые слова и на недостаток внимания.
Поговорите с сыном, скажите ему, что Вы чувствуете, как важно для Вас сейчас получать от него поддержку. 

Доброго дня, Елена!

Замечательно, что Вы заметили, что необходимы изменения, что жизнь такая как сейчас Вас не устраивает!

Это значит, что Вы уже готовы к этим переменам.

Я бы порекомендовала Вам в данной ситуации обратить внимание на себя.

Люди в нашей жизни всегда являются нашими зеркалами, они транслируют нам наше отношение к себе.

И сейчас как раз очень важно пересмотреть это отношение к себе.

Хочу предложить Вам первое практическое задание, а именно начать со своих желаний.

Возьмите лист бумаги формата А4 и попробуйте написать список того, чтобы Вам хотелось для себя, вспомните то, о чем вы когда то мечтали, сначала возможно Вам будет непривычно и потому непросто записывать желания, а потом это Вам даже понравится.

Подумайте что из этого списка Вам ы хотелось осуществить прямо сейчас и разрешите себе это сделать для себя.

Есть много других замечательных приемов, помогающих перестроить Вашу стратегию поведения, о которых я готова с Вами поделиться.

Здравствуйте, Елена. Давайте вначале поговорим о ваших словах: " я ничего не достигла", "меня не уважают", " я " незаметная и ненужная".  Все эти утверждения опровергает то, что вы - директор школы. Независимо от масштаба вашей деятельности - это достижение.  Значит  вы действительно известный и значимый человек. Поэтому ничего не достигшей вас назвать нельзя.  Скажите, что вы ожидаете от ваших близких?  Какую обратную связь от них желаете  получить? Какими вы хотите видеть ваши отношения? Как вы поймёте, что дети вас уважают?  Сколько внимания вам от них необходимо получать, чтобы чувствовать себя нужной? 

 Маленькие дети очень нуждаются в маме, требуют постоянного ее внимания и заботы. Но они вырастают и становятся взрослыми. Они уже очень много знают , умеют, могут. Вы их вырастили и многому научили.  Да, трудно бывает принять, что  мы уже не занимаем в их жизни столько места и не играем столь важную роль. Но это основные правила жизни.  Если вам больно, что на вас кричат, сообщите об этом. Скажите о своих чувствах, например вот так: " Я очень расстраиваюсь, когда ты на меня кричишь, ты можешь мне все сказать спокойно и я тебя услышу".   Выстраивайте ваши взаимоотношения с детьми и вашим другом. Говорите о своих нуждах и принимайте а расчет нужды близких. Близкие взаимооотношения- это всегда обмен.  Всего вам лучшего.

Здравствуйте, Елена.

Интересно было бы глубоко побеседовать с Вами о том, в чем Вы видите смысл своей жизни. Ценна ли она лично Вам. Это очень сильно формирует и приоритеты, и внутреннее отношение к себе и жизни. Важно ответить себе на вопрос - зачем лично я живу  и куда двигаюсь - и взять на себя ответственность за этот смысл и движение. Тогда Вы - автор своей жизни. И качественно по-другому это ощущается. Как подъем, уверенность и самоуважение.