Здравствуйте!
Если не рассматривать варианты физиологических проблем, а ограничиться только психологическими, то я бы предложила Вам подумать над следующими вопросами.
1. Достаточно ли в Вашей жизни отдыха? Или большая часть времени уходит на неприятные и неинтересные Вам дела - вроде бытовых (которые не привлекают почти никого, так что тут все ок) и по учебе (которая Вам похоже не подходит по интересам, судя по описанию)?
2. Аналогично: достаточно ли в Вашей жизни времени на интересные Вам занятия? Есть ли оно вообще - или все только сплошная рутина из серии "это надо делать"?
Если ответ на первый вопрос положительный (т.е. отдыха хватает) - тогда дело не в дефиците энергии.
Если при этом времени на интересное и приносящее радость не остаётся - я бы рекомендовала искать возможность уделить время таким занятиям.
Если же и время есть, то тут важно задаться вопросом: что Вам мешает уделять время интересующим Вас вещам?
Ведь скука = отсутствие интереса. Если Вы физически и психически здоровы и достаточно отдыхаете, то очень маловероятно, что Вам скучно прямо от любых занятий.
Другой вопрос, что Ваша жизнь может быть наполнена действительно скучными вещами: бытовыми делами (что скучно почти для всех) и неинтересной для Вас учебой.
Вот и получается, что при таком раскладе скука преобладает. Чтобы это изменить, нужно уделять больше времени тому, что для Вас интересно!
Иногда бывает, что человек так привыкает жить из "надо", что забывает о тех занятиях, которые когда-то были ему интересны и приносили ему радость. Если это Ваш случай, то рекомендую повспоминать, чем Вам нравилось заниматься в детстве - и попробовать каждое из этих занятий.
Ещё эффективный способ - раз в неделю/в месяц (при большой загруженности) пробовать делать что-то новое. Так рано или поздно Вы точно набредете на что-то, подходящее Вам - ведь в мире такое разнообразие занятий!
Искренне желаю Вам найти/возродить свои интересы!
Здравствуйте!
Во-первых, самое важное: у человека и тело, и психика эволюционно заточены под поиск достижения цели кратчайшим путем (с наименьшими затратами) - поэтому это как раз нормально.
Однако то, что Вы пишите дальше "ищу способы, как избежать действий" и "ощущаю максимальное бессилие и отсутствие самоконтроля" создает впечатление, что возможно здесь есть еще что-то, кроме этого обычного для людей стремления.
Ниже перечислю основные причины, которые могут вызывать подобные затруднения. Предлагаю Вам проверить себя по каждому пункту.
1. Дефицит физического ресурса - если недостаточно спите, плохо питаетесь и/или мало двигаетесь: при таком раскладе тело оказывается в плохом состоянии, и экономит силы на всем, что только можно
2. Недостаточно психического ресурса (по аналогии) - если человек его только тратит (на деятельность и отрицательные эмоции), но мало восполняет (через отдых, удовольствия и получение положительных эмоций) - то вскоре психика начинает саботировать любую деятельность, кроме той. от которой ну уж совсем никак не отвертеться
3. Мало (или вообще нет) внутренней мотивации - когда человек делает что-либо "из под палки", или потому, что кто-то заставляет (прямо или косвенно) - а не потому, что сам искренне этого хочет
Здесь бывают неочевидные случаи вроде саботирования учебы по специальности, присоветованной родителями; нелюбимой работы и т.п.
У меня была клиентка, которая 20 лет не могла дописать диссертацию. В ходе обсуждения выяснилось, что единственная причина, почему она до сих пр не отказалась от этой затеи - "не хотела разочаровывать маму" (которая спала и видела дочь кандидатом наук).
Здесь важно регулярно проверять выбранную деятельность на соответствие Вашим внутренним целям и ценностям - и по возможности убирать из жизни все, что им не соответствует.
4. Фрагментарные и/или искаженные представления о деятельности - когда человек не знает, что именно нужно делать (сюда же - "непонятно, с чего начать в такой многокомпонентной задаче"); или в его голове это нечто очень сложное (вообще или для него лично) или возможное только для каких-то особенных людей (талантливых/со связями/с деньгами - нужное подчеркнуть)
5. Ограничивающие убеждения о себе - я слишком глупый/слабый/ленивый (аналогично - недостаточно ... какой-то) - это может стопорить на подступах к деятельности
6. Недостает конкретных знаний, умений и навыков
Не хочу сближаться с большим количеством людей. Предпочитаю не переходить границу рабочих отношений.
Здравствуйте!
Понятие нормы - очень спорное. С формальной, статистической точки зрения нормально то, как у большинства. А содержательной и психологической - все, что хорошо для конкретного человека (то что ему комфортно) и не приносит вреда другим - это нормально!
Ваш случай совершенно точно подпадает под второй критерий. Да и под первый в принципе тоже: давно известно, что среди людей достаточно много тех, для кого общение со многими людьми является скорее утомительным, чем желательным - их обычно называют интровертами. Так что все укладывается в рамки нормы.
Здравствуйте!
Ситуация безусловно непростая. Расставаться всегда сложно; выходить из таких отношений "с качелями" - еще сложнее, а тем более когда есть общий ребенок! Поэтому в первую очередь предлагаю Вам признать, что Вы в сложной ситуации - и по-доброму отнестись к самой себе: не корить себя, а для начала просто себе сказать (желательно вслух) "Я нахожусь в трудной ситуации. Поэтому мне тяжело. Я справляюсь настолько хорошо, насколько могу". Постарайтесь сделать это искренне, чтобы снять с себя часть психологической нагрузки, которая наваливается из-за самобичевания.
Вы уже очень много сделали: вышли из токсичных отношений, занимаетесь собой, нашли работу. Это важно помнить и хвалить себя за все эти шаги!
Что касается принятия различных решений, то тут главное правило такое: сначала - проживаем эмоции, и только ПОСЛЕ, успокоившись, начинаем думать и решать. Сильные эмоции очень негативно влияют на мыслительный процесс, поэтому всегда сначала приводим себя в относительно спокойное состояние.
Также предлагаю Вам посмотреть на объективные факты из спокойного состояния. Если отвлечься от того, что Вам говорит Ваш бывший партнер - и того, что Вы из-за этого начинаете про себя думать всякие гадости (необоснованно, на мой взгляд), то что мы видим:
1. Вы завершили токсичные отношения - в которых вместо стабильности и доверия были скандалы-драки и измена со стороны партнера, который не выполняет своих обещаний.
2. Вы освободили себя и своего ребенка от всех переживаний, которые сопутствуют п.1: а ребенку (особенно такому маленькому, очень сильно зависящему от психологического состояния мамы) после жилья-еды-одежды в первую очередь нужна СПОКОЙНАЯ и довольная (а в идеале счастливая) мама.
Тут важно не поддаваться стереотипам, что "лучше полная семья, даже если родители живут как кошка с собакой". Уже есть куча исследований, что для психики ребенка вреднее психологически тяжелая атмосфера в полной семье, чем спокойная - с 1 родителем.
3. С бывшим партнером можно попробовать поговорить начистоту, может быть несколько жестко (учитывая описываемую Вами манеру его поведения).
Перед этим Вам обязательно необходимо самой четко для себя решить, в каком формате Вы хотите поддерживать отношения. И прямо внутри себя утвердиться в этой мысли окончательно и бесповоротно. И после этого четко и жестко ему обрисовать, как Вы готовы с ним взаимодействовать, как будет строиться его общение с ребенком и т.п.
Обычно при таком раскладе второй человек уже значительно меньше пытается нас переубедить - а если даже и пытается, "отбиться" становится проще. Люди всегда сильно спорят, когда чувствуют нашу неуверенность. А когда внутри твердое решение - обычно такие разговоры проходят достаточно спокойно (если имеем дело с психически здоровым человеком).
А дальше нужно быть готовой принять, что события могут развиваться по-разному:
1) он может отказаться взаимодействовать на Ваших условиях - это его право; и дальше нужно либо пытаться прийти к компромиссу, либо сворачивать общение - если договориться не выходить (может быть пробовать через некоторое время);
но вообще, если он как отец заинтересован в общении с ребенком, то он тоже будет стремиться с Вами договориться; ну а если нет - скатертью дорожка, как говорится (от такого "отца" проку все равно не будет)
2) он может согласиться на Ваши условия - и тогда все хорошо, важно только будет следить за соблюдением договоренностей; а судя по описанию его необязательности, вероятно это придется делать Вам (напоминать о встречах с ребенком, о переводе денег и т.п.) - и тут важно помнить, что Вы эти усилия прикладываете не для него, а для ребенка (так будете меньше злиться на это все);
3) он может на словах согласиться, а на деле пытаться продавить свое - самый неприятный вариант; тут можно некоторое время попробовать настаивать на своем - и смотреть, что получится.
если ничего не будет получаться, то также как в первом варианте - прекратить взаимодействия: ибо человек, который так себя ведет с Вами (давит, манипулирует и т.п.) с высокой вероятностью будет себя и с ребенком также вести - и тогда зачем это все?
Главное: желаю Вам побольше сил и внутренней устойчивости! Пусть все сложится наилучшим для Вас образом!
Здравствуйте!
Иногда причиной проблем с деньгами, которые вы описываете, может быть неосознанное стремление "слить" деньги. Оно кажется абсурдным, но так бывает, когда есть внутри убеждение, что деньги "последние и больше не будет". Когда этот страх достаточно силен, то желание насладиться, пока они есть, вкупе со стремлением психики избавиться от этого внутреннего давления может приводить к очень быстрым растратам, иногда даже до того, как деньги появились (через кредиты, одалживания и т.п.).
Однако то, что вы пишите в конце, скорее делает более вероятной другую причину: а именно просто нехватку навыков регуляции собственного поведения - что в денежных делах, что во всяких других - отсюда сложности с планированием и дисциплиной. И здесь нужно заняться именно развитием навыка - то есть просто научиться определенным способам самоконтроля, планирования и т.п. - также, как вы когда-то научились читать и писать.
Добрый день!
Судя по описанию, оба варианта из которых Вы выбираете, Вам не очень-то по душе. В таком случае логично разделить это на 2 вопроса:
1) хочу ли я остаться с мужем? устраивает ли меня жизнь с ним?
и если ответ "Нет", то переходить ко второму вопросу:
2) готова ли я от него уйти? Что мне для этого нужно? (доп. доход, чтобы содержать детей, другой мужчина, т.к. мне страшно уходить "в никуда" и т.д.)
И, продумав ответы на эти вопросы, уже принимать решение.