Здравствуйте!
Согласна с вами, что странно интересоваться жизнью человека, тем более с кем уже закончена история и которого поливал грязью. Как минимум, это характеризует вашего молодого человека не с самой привлекательной стороны.
Что касается манипуляций, так вы уже в этой игре и идёте у него на поводу, точнее даже не так. Вы сами затеяли эту игру "а что если".
Вы действительно хотите провоцировать его тем, что будете общаться с вашим бывшим или просматривать его ленту? Зачем?
Гораздо эффективнее сесть и поговорить обо всем открыто; сказать, что вас не устраивает в этой подписке; выразить свои чувства или опасения, а не строить какие-то догадки, и договориться с молодым человеком о том, что устроит и его, и вас.
А если вам действительно хочется подписаться на своего бывшего, то в этом нет ничего плохого.
Удачи!
Здравствуйте!
Вы молодец, что нашли в себе силы и смелость поделиться всеми эмоциями, которые у вас внутри. У меня сложилось впечатление, что вас беспокоят сильные негативные эмоции и кроме раздражения последнее время вы больше ничего не испытываете. Вы запутались и потерялись, вам сложно понять, чего вы сами хотите, какие у вас цели, мечты и желания.
Как, по-вашему, правильно нужно проживать жизнь? Где эти правила прописаны, и кто их придумал? Почему мнение окружающих так важно?
Некая изоляция от общества (желание побыть одной) - способ дать себе пространство для самоанализа (не путать с самокопанием!!!). Здесь важно услышать, чего вы хотите на самом деле, ни родители, близкие, друзья и т.д., а ВЫ САМИ.
Попробуйте наедине с собой абстрагироваться от действительности и помечтать о вашем будущем. Задайте себе вопросы:
- какая я сейчас?
- какой хочу быть через год, 5 лет, 10 лет?
- что мне для этого необходимо?
- какие мои сильные/слабые стороны?
- что можно улучшить?
- что мне мешает стать лучшей версией себя? Чего я боюсь?
- чего мне по-настоящему хочется?
Будьте честны с собой. Удачи!
Здравствуйте!
Сочувствую вам. Всё, что вы описали - травмирующий опыт, который в детском и подростковом возрасте переживает я крайне тяжело.
При подобных ситуациях психолог необходим. Это человек, с которым вы сможете безопасно прожить негативный опыт, переработать его и жить дальше без этой травмы, которая постоянно тянет вас на дно ваших чувств и эмоций. Психолог поможет вам принять и полюбить себя, чтобы внутри вас появился стержень, который невозможно было согнуть никому из вне.
Работа с травматический опытом чаще всего длительная (от полугода) и возможны периодические рецидивы (периоды, когда травма может переживать я особенно остро).
К этому нужно быть готовой!
Психолог - в первую очередь человек, так что выбирать необходимо ориентируясь на собственные ощущения.
Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Вы обязательно подберёте себе психолога и получите стойкий положительный результат! Удачи!
Здравствуйте!
Что случилось в последние три месяца?
Секс - это про доверие и открытость между партнёрами, про желание сделать друг другу приятно, про заботу и любовь, про эксперимент по взаимному согласию.
Насколько у вас доверительные отношения с партнером? Насколько вы готовы экспериментировать в постели?
Насколько вы сами хорошо знаете себя и свое тело?
Важно уметь открыто говорить о том, что вы не испытываете оргазм с партнером. Важно, чтобы партнёр сумел вас услышать и понять, а также помог вам достичь желаемого оргазма. Насколько вы открыто можете общаться на тему секса с ним?
Будет здорово, если вы вместе будете исследовать то, что нравится обоим. Может быть прочитаете книги про секс или посмотрите фильмы.
Никто не запрещает вам самостоятельно поэкспериментировать, тем самым вы сможете подсказать вашему партнёру, как и что нужно делать, чтобы вам было хорошо.
Удачи! И безопасных экспериментов
Здравствуйте!
За вашим страхом быть брошенной лежит гораздо больше, чем отвержение партнёра.
Здесь про принятие себя, самоценность и вопрос самооценки.
Если я правильно вас поняла, то ваш партнёр одного пола с вами. Насколько вы открыто заявляете о своей ориентации? Кто из ваших близких знает? Они поддерживают вас?
Если вы держите это в секрете, то это дополнительное напряжение, которое вызывает дополнительную тревожность и страх.
Начинать лучше с работы над принятием себя и формированию внутренней опоры. Когда у вас появится опора на себя, тогда и не будет возникать мысли о сравнении себя с кем-либо, будет уверенность в себе, своих поступках и своём поведении. Удачи!
Здравствуйте!
Сложно откровенно говорить на такие интимные темы. Вы молодец, что решились!
Из вашей истории я делаю вывод, что у вас аноргазмия (отсутствие оргазма). Этого не было в подростковом возрасте и этого нет сейчас.
Насколько хорошо вы знаете свое тело? Вы мастурбировали когда-нибудь?
Сложно испытывать влечение к тому процессу, от которого не получаешь удовольствия.
Если разбирать вашу историю с точки зрения психологии, можно посмотреть ваши установки на секс. Здесь могут быть детские запреты, ваши мысли и страхи в подростковом возрасте, отношение к мастурбацию и тд. Далее посмотреть ваши отношения с мужем и разобрать вашу интимную жизнь.
Важно посмотреть все акпекты, которые могут влиять на это.
Здравствуйте!
В ваших отношениях прослеживается схема "пришёл-увидел-победил", а вот чтобы "жили долго и счастливо" все никак не доходит.
Здесь стоит рассматривать ваш настрой на длительные отношение. Как вы относитесь к этому? Как было у ваших родителей?
Вас может пугать более глубокая привязанность и близость с человеком после секса (все же это другой уровень отношений). И дойдя до определённой границы, включаются защитные механизмы, и вы начинаете отдалять от себя человека (отсутствие интереса и желания).
Либо вы, как истинный завоеватель, берете количеством в поисках того самого. Кстати, какой он, тот самый? Или вы пока не определились, каким должен быть мужчина вашей мечты?
Как вы видите, в вашей истории много вопросов и лучше искать на них ответы вместе с психологом. Удачи!
Здравствуйте!
Что для вас был девственником?
У вас есть какая-то установка, которая мешает вам спокойно и с наслаждением начать половую жизнь. Это может идти из детства (запреты на прикосновение к своему телу и разговоры про половые органы), подросткового возраста (табуированность темы секса, запрет на мастурбацию, буллинг в школе с сексуальным подтекстом особенно со стороны девочек). Может дело в ваших партнёршах.
Как сейчас обстоит дело с мастурбацией? Насколько вы религиозные и какие у вас отношения с девушками, с которыми вы хотели заняться сексом?
Это все необходимо исследовать, чтобы понять истинную причину ваших неудач.
Важно, чтобы вам было максимально комфортно с психологом, чтобы открыто общаться на эти темы.
Подобные истории часто встречаются в практике, и они замечательно прорабатываются в терапии. Удачи!
Здравствуйте!
А чего бы вам хотелось самому? Научиться любить, испытывать симпатию и привязанность?
Для того, чтобы понять что с вами, необходимо понять с чего это всё началось. Какое у вас было детство? Вы чувствовали, что вас любят? Что вы желанный ребёнок? Или наоборот?
Могу предположить, что вас в раннем детстве сильно травмировали (эмоционально или физически), причем сделал это близкий человек, к которому вы испытывали сильную привязанность. Это запустило защитный механизм, что все люди опасны, им нельзя доверят, к ним нельзя испытывать никаких сильных положительных эмоций (эмпатия, любовь, сострадание).
Какой психиатрический диагноз вас поставили?
Расстройство аутического спектра? Антисоциальное личностное расстройство?
Можно работать с любой ситуацией, нужно только понимать, где вы сейчас и куда хотите прийти.
Здравствуйте!
Вы молодец, что решили обратиться за помощью. Когда ребёнок устраивает постоянные концерты, сложно оставаться спокойной.
С чего начались эти капризы? Что обычно происходит перед ними? Какие ваши слова или действия провоцируют такой ответ?
Вы написали про развод. Как он проходил? Сейчас вы в отношениях? Сколько время и как вы его проводите с ребёнком?
У меня возникает много вопросов, на которые необходимо получить ответы прежде чем выдвигать рабочую гипотезу.
Можно начать работать с психологом лично: собрать детальную картину поведения вашего ребёнка и сопоставить это в событиями из вашей жизни, проработать тему развода, ваши страхи по отношению к воспитанию ребёнка и вашему будущему.
Не исключаю, что и ребёнку необходима психологическая помощь (особенно если развод был тяжёлый).
Будут вопросы, пишите!
Здравствуйте!
Вы рассказали про ваш личный негативный опыт взаимодействия с пьющим родителем, и подобная ситуация вас моментально возвращает в ваше детство, вы теряете контроль и срываетесь.
Вам нужно понять, что ваш муж - не ваша мама, а ваша дочь - не вы в детстве. Ваши срывы могут пугать ребёнка и вызвать более серьёзную травму для её психики, чем папа выпивающий дома 4 раза в неделю.
Это тема для проработки с психологом! Не нужно заражать вашими страхами и негативом ребёнка. Она ещё маленькая и многое считывает на интуитивном невербальном уровне (жест, мимика, тембр голоса).
Что касается мужа, насколько употребление алкоголя сказывается на его состоянии? Он становится агрессивным, раздражительным? Или для него это расслабление?
Вы должны сесть в спокойной обстановке и поговорить с мужем на счёт вашего отношения к употреблению спиртного при ребенке, расскажите спокойно свою точку зрения (часто, когда человек срывается на крик, его собеседник перестаёт воспринимать информацию) и предложите вариант выхода из сложившейся ситуации. Будет хорошо, если и супруг тоже скажет, как он видит это и предложит свой вариант.
Угрожать разводом, закатывать истерики не стоит. Всегда можно найти компромисс, который устроит обоих.
Здравствуйте!
Вы молодец, что обратились за помощью.
Для того, чтобы разобраться в вашей ситуации, нужно понять какое поведение для ребёнка обычное. Как часто она находиться в таком агрессивном состоянии? Какие ситуации вызывают это? Что случается перед агрессией? Как себя ребёнок ведёт после эмоционального всплеска?
12.5 лет - период подросткового кризиса, где мощнейший скачок роста и гормоный фон накладывается на социальное самоопределение. Каждый человек переживает этот период по-разному, но в любом случае - это огромный стресс для ребёнка и его нужно поддержать в этот момент.
Какая обстановка в школе? Есть ли у неё друзья? Насколько она загружена вне школы? Есть ли братья, сестры?
Всё это может влиять на её психоэмоциональное состояние.
Необходимо проанализировать ситуацию в семье: как вы общаетесь с ребёнком, насколько близкая и доверительная связь с ней, ваши отношения с мужем и правила воспитания дочери, отношение между дочкой и мужем и тд.
В этом вам может помочь детский или семейный психолог. Диагностика занимает несколько сессий, а дальше начинается совместная работа (и ваша, и ребёнка). Если это чисто психологический аспект, то при вашем сотрудничестве с психологом, позитивные сдвиги будут видны почти сразу.
Если затрагивать медицинский аспект, вы можете обратиться к педиатру и неврологу.
С психиатором я бы подождала. Если психолог не поможет и педиатр с неврологом будут готовить про психиатра, тогда идите.
Всегда есть варианты! Удачи!
Здравствуйте!
Сложно жить, когда нет гармонии внутри, когда расстерян и нет контакта с собой. В такие моменты необходим человек, с кем вы сможете поделиться всем, что внутри, и который сможет из потока хаотичных мыслей вычленить главную идею и даст силы на её реализацию. Вы молодец, что обратились за такой помощью!
Из вашего рассказа у меня сложилась картина, что вы, подобно человеку в лабиринте, не знаете куда двигаться. Первое, с чего необходимо начать - знакомство с собой и перевод фокуса внимания на себя, свои потребности, свои желания. Не то, что навязывает мода, окружение, родители, друзья и тд, а то, что истинно ваше. Если вы привыкли быть удобным и покладистым человеком, то вам предстоит трудный период, чтобы наконец услышать себя. Но это необходимо сделать! И здорово, если у вас будет человек, который сможет вас поддержать в сложные для вас моменты.
Следующим этапом можно разобрать вашу работу. Что пробовали? Почему пропадает интерес? Почему не доводить до конца? Может это изначально не ваше желание работать в данном месте, а желание порадовать кого-то или повод для гордости?
Даже из такого небольшого фрагмента возникает много вопросов, над которыми стоит подумать. Вы уже сделали первый шаг - озвучили свой запрос. Не останавливайтесь на этом! Выбирайте себе психолога и вперёд, к позитивным переменам. Удачи!
Здравствуйте!
У вас идёт работа над сопротивлением: чем больше НЕ хотите, тем больше и чаще вам это приходит. Прямое доказательство ваши сны с участием вашей подруги, там где вы не контролируете ход мыслей.
У вас остались приятные воспоминания и некая недосказанность в ваших отношениях и где-то в глубине подсознания есть незакрытая тема (была симпатия, но вас отвергли). Рационально вы пониманиете и аргумпнтируете все, но эмоционально вы не поставили точку.
Не нужно бежать от своих мыслей, правильнее будет принять их и разложить на составляющие, чтобы больше не возникало неприятных ощущений.
Не уверена в том, что вы сможете все сделать самостоятельно, так как есть сильное сопротивление с вашей стороны, но попробуйте начать размышлять над тем, при каких обстоятельствах вы думаете о ней.
Всегда можно обратиться за помощью к психологу. Удачи!
Здравствуйте!
Многим людям сложно рассказывать о своих жизненных ситуациях на большую аудиторию, но без деталей сложно что-либо понять.
Психика индивидуальна и далеко не все подходы, методики или упражнения подходят всем и каждому.
Для того, чтобы начать работу и избавиться от навязчивых мыслей, вам необходимо поделиться и рассказать о той неприятной ситуации, о ваших чувствах и переживаниях, чтобы психолог был сторонним наблюдателем и мог дать рациональную обратную связь.
Не бойтесь просить о помощи и выбирайте комфортный для вас формат (всегда эффективнее живое общение).
Удачи!
Здравствуйте!
Хорошо, что вы поделились своими переживаниями.
Ваш ребёнок ещё маленький и многие вещи не понимает, но может считывать ваши реакции и чрезмерно на этом фиксироваться. Поэтому желательно понять откуда у вас этот страх, разобрать его и не заражать этим страхом своего ребёнка!
Вы пишите, что вы тревожная мама. Тревожность не берётся на ровном месте, так что можно посмотреть откуда эта тревожность появилась, что за ней стоит на самом деле, какие страхи или неуверенность и как со всем этим можно спокойно жить.
Вопрос с вашими семейными отношениями тоже стоит актуально. Почему у вас появилась мысль, что муж (отец ребёнка) может быть педофилом, и вы начали анализировать эту тему?
По вопросу тревожности можно начать работать с психологом, многие темы удаётся проработать на сеансах. Если тревожность высокая, то можно обратиться к психиатерапевту для подбора препаратов.
С мужем тоже можно поговорить про эту ситуацию, но без обвинений в педофилии. Вам же не понравилось, что дочь касалась телом его интимных частей, вот и скажите это.
Надеюсь, в общих чертах я смогла вам наметить темы для размышлений и работы. Будут вопросы, пишите. Удачи!
Здравствуйте!
Всё очень сухо описано, и складывается впечатление, что потеря сексуального интереса к мужу - это только верхушка айсберга.
Как долго вы вместе? Как давно стали родителями? Какие между вами отношения вне постели?
Отсутствие влечения может быть наказанием за что-то, обида на мужа, нежелание разделить его точку зрения, возможность поквитаться.
Так же может быть и переключение внимание на внешние объекты, так как с возрастом может измениться физическая форма или сексуальные предпочтения партнёров.
Эти предположения можно строить бесконечно. Надеюсь, что вам будет о чем подумать. Если хочется разобраться в этой ситуации глубже, лучше выбрать форму диалога, где психолог может дать обратную связь в моменте. Удачи!
Здравствуйте!
Странно, что у вас возник такой вопрос. Если это ваша хорошая подруга, вы делаете подарок от чистого сердца, то почему люди должны обидеться или оскорбиться?
Если они не могут сами себе что-то позволить, здорово, что в их жизни это появится благодаря вам. Откуда эти сомнения?
Если у вас были подобные разговоры (про дорогостоящие подарки или знаки внимания), и ваша подруга говорила про свое негативное отношение к этому, тогда да, имеет смысл обсудить с ней это: "очень хочу подарить то-то и то-то. Ты как?"
Я бы ещё рассмотрела, что это для вас. Вопрос уместности, что для вас оскорбление, как подарком можно оскорбить человека или сделать ему больно. Есть над чем подумать!
Здравствуйте!
Вы с самого начала все описали: парень - манипулятор, я в созависимых отношениях (жертва), а дальше вы пытаетесь снять с себя ответственность за ваши дальнейшие действия и спрашиваете совет у психологов (расстаться или нет, что написать, как поступить и тд), по факту тоже манипулируя, но на чувстве жалости и вины.
Ни один человек (психолог, подруга, мама и тд) не в праве давать вам советы, это ваша жизнь и это ваши отношения. Вы взрослый человек и пора уже начать нести ответственность за свои поступки и делать свой выбор. Если вас не устраивают эти отношения, тогда почему вы в них? Каким образом вы психологически зависите он партнёра? Какие при этом выгоды для вас?
Сейчас очень много литературы и информации про созависимые отношения, про манипуляции, про эмоциональное насилие. Если вы действительно несчастны в этих отношениях и хочется что-то менять, тогда начните с того, что самостоятельно попробуете разобраться в этой теме. Из книг можно начать с Патрисия Эванс "Не бьёт, просто обижает",
Мелоди Битти "Спасать или спасаться?",
Ланди Бэнкрофт "Почему он делает это?" и просто хит по этой теме - Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Если понимаете, что самостоятельно не получается - обращайтесь за помощью к психологу, но не в формате "вопрос/ответ", а за полноценной поддержкой и консультацией.
Всё зависит от вас, помните это! Только вы выбираете с кем вам быть, как к вам можно и нельзя относиться. Возьмите вашу жизнь в ваши руки и вперёд, в счастливое будущее. Удачи!
Здравствуйте!
Вы замечаете за собой постоянную спешку, это первый шаг к изменениям. Дальше начинается постоянная работа над собой, а именно замедление себя.
В моменты спешки стоит задавать себе вопросы: куда я тороплюсь? Мне действительно нужно торопиться? Зачем я спешу?
При приеме пиши тоже самое: что я хочу сегодня? Какой вкус у этого блюда? Какая консистенции? Мне нравится или нет?
Если рассматривать ваш запрос в целом, то нужно смотреть от кого или от чего вы постоянно убегаете. Именно "от" так, как вы пишите, что вам трудно планировать и вы быстро теряете интерес, а значит движение "к чему-то" затруднено.
Ещё я бы поработала над получением убовольства от момента, чтобы не было желания побыстрее сменить один вид деятельности другим.
Рекомендую почитать К. Оноре "Без суеты".
У вас все получится! Терпения, спокойствия и время. Если будут вопросы, обращайтесь! Удачи 🌸